? ? ? ? 從上周末開始跟男友發(fā)生了進一季度來的第一次爭執(zhí)，原因不闡述了，畫面是兩個人爭的面紅赤耳，甚至都要動起手來，后來止戰(zhàn)，但個人內(nèi)心總覺得不舒服：“我大老遠跑到這里跟你在一起，難道連一絲絲情緒都不能遷就我嗎？真的有說的那么在乎我嗎？”帶著很多疑問入睡，第二天一早他如往日一般起來做飯，問我吃什么，我因為心里的那股倔勁撐著還是不想理他，所幸車子也不開地鐵去上班。他倒好，來一句那你乘地鐵吧，彼時我的內(nèi)心都想問候他祖宗十八代。

? ? ? ? 一天的下來心情還是不舒暢，平時他都會給我發(fā)消息問我到單位了嗎，今天沒有，故意用不睬人的方式處理問題，那好，索性我晚上下班與同事出去吃飯，省的回家看他那副嘴臉惹人心煩，在吃飯等待的間隙與同事走進了一家書店，翻開一本叫《如何管理自己的情緒》的書，里面有一章節(jié)赫然吸引了我，說男女的憤怒方式是不同的，讀完之后豁然開朗。

? ? ? ? 絕大多數(shù)人都沒有注意過，在戀人夫妻這樣的男女關(guān)系之間存在“男性就是強大的，女性就是弱小的”這樣一種無意識的想法，二者之間不對等。男性希望自己是個受女性尊重的男人，希望自己是個能讓女性依靠的男人。因此，在其憤怒的根源中存在“想展示出自己強大之處”“希望自己掌握主導權(quán)”這樣的欲望。女性“希望被愛、希望得到理解”這種欲望是非常被動的，女性原本具有接納性，在“得不到男人的愛就無法生存”中度過了千百年的歲月，因此有時候會無意識地確認“如果愛我就應該會做到這些”。女性會通過男性聽自己傾訴，討好自己，向自己道歉等行為來確認對方是否愛自己，一旦如此心情便會平靜下來。

? ? ? ? 讀了這本書感覺自己的情緒一下子被打開了，因為出發(fā)點的不同，看到事情的本質(zhì)也不同，針對的主題也自然不同，有種雞同鴨講的感覺，我表達的是你怎么能這樣子，如此斤斤計較，愛我會這樣嗎。他表達的是我為了這個家庭付出了那么多，你怎么就不能體貼一點呢。誰對誰錯，應該會有一千種說法吧。

? ? ? ? 帶著半通透的情緒回到家，臥室的燈亮著，我就知道他雖不打電話，卻在較勁的等著，我趴在臥室門邊上沖他一笑，他也咧嘴了說：“下次不回家吃飯能不能提前說一下，我都做好飯了?！蹦阋谎晕乙徽Z化解了兩天不開心。

? ? ? ? 好家伙，第二天一早，因為買金條的事情又一次發(fā)生了爭執(zhí)，因為男友是個大嗓門，三言兩句就把我剛剛建立起來的理想世界給沖垮了，我也言語攻擊，兩個人又一次像個斗雞一樣的互相傷害，但看到他從廚房端出來的早餐，理想世界瞬間又樹立起來了。反問自己，何必吵架，不就是觀念分歧嗎，找到合適的相處方法不就行了，只要不影響本身的價值觀念，生活觀念小小的視而不見其實是個挺好的夫妻相處之道。我扭頭看他一副氣鼓鼓的樣子，沖他親了一口，他看看我哈哈笑起來，一次家庭戰(zhàn)爭再一次被我扼殺在搖籃之中。

? ? ? ? ? 綜合兩次的經(jīng)驗，我發(fā)現(xiàn)一個問題，男人也需要哄著，像哄小朋友一樣的處理方式其實就能解決這些矛盾，一個笑容一個吻一個小禮物，低成本的付出換來高效益的生活，怎么算怎么值。