去年，找工作很難，在多番輾轉反側中，終于找到了一份工作。

原本去應聘的是另一個崗位，可人事部負責招聘的那個人覺得我不熟悉，便給我安排了另一個崗位。

當時由于找工作已經半個月，加上經濟上并不是很輕松，于是乎，退而其次，接受了那個崗位。

公司不算大，全公司加起來不到一百號人，而我在倉儲部，這個部門會相對比較自由，領導不是那種處處都要盯著你做事的人，氛圍也比較和諧。

在公司做了半年，因為缺人的緣故，部門招來了一個男生。

剛開始，我對這個人并沒有什么印象，甚至剛來的時候他給我的感覺都已經忘了。

我和他的工作雖然有交接，但并不是同一個崗位。

不知從什么時候開始，我注意到他時不時在偷偷的看我，也就是他這個舉動，讓我注意到了他，那時，是他來公司的第二個月?！　∮袝r候我在做事，突然抬起頭，正對上他的眼睛，他也不轉移視線，盯著我看，我們就那樣與對方肆意對視。

有時候閑得無聊，我看著前方發(fā)呆，不經意轉頭，總能撞上他的目光。

這么一來二去，我開始習慣性的沒事就朝他的崗位看去，巧合的是，幾乎每一次都能正對上他的眼睛，而他也毫不避諱，在幾秒的對視后，我們總會會心一笑。

漸漸地，我發(fā)現自己總是忍不住去看他的身影，他不在的時候，內心總會有一份期待，希望他趕緊出現，休息的時候，下班的時候也想去找他聊天。

但可惜的是，我們加上微信，卻從未聊過天，為數不多的一兩次聊天，他卻愛答不理。

我有些困惑了，為何一個人在上班時候會跟你眉來眼去，下班就像變了個人。

我和朋友吐槽，朋友也不明白是什么情況，我陷入了郁悶，因為在那期間，我好像漸漸喜歡上了這個人，而這個人在線上卻從不聯系我。　

在兩次聊天無好的回饋后，我決定收回自己那份好奇，不再去看他，不再去回應他的眼神，也不再對他的事感興趣。

直到最后一次聊天，那是我不再回應他眼神的半個月后，偶然的一個問題，他說他有女朋友了，如果當時沒有聊到那個話題，也許他到后來都不會說他有女朋友的事兒。

在知道他有女朋友后，我不再找他了，上班期間對他的態(tài)度更冷了。

可我還是難受了兩天，內心有種被人耍了的無力感，無力是因為我生平第一次遇到這種事，就像一拳打在棉花上竟然毫無辦法。

在此之前，我曾跟朋友說起他的老家，當時還說有點遠，還擔心如果和對方在一起，以后對方要孩子不愿意丁克該怎么辦，自己該怎么表白，對方遲遲沒有行動自己是不是該主動點，要怎么去試探和對方拉扯.......

在幻想了那么多后，才知道，原來他有女朋友了。

那一刻，我不僅為自己感到一陣悲涼，深刻認識到自己的多情與可悲，其實清醒后一眼便能看出那個人對我沒有興趣，所謂的那些舉動不過是上班無聊的消遣罷了，而我卻會錯了意。

覺得自己可悲的同時，是深深的無力感，那種無力感就像是整個人被一根牢固的繩子掛在懸崖，掉不下去也沒有人來救，我就懸在半空中，被凌冽的寒風無情的嘲笑。

我想起和他那些日子的曖昧眼神，也想起了和他聊天總是我在問他，而他對我的事卻從來不感興趣，一個真正喜歡你的人怎么能忍住好奇心不找你，不想知道關于你的一切呢？

盡管內心充滿了無力感，同時還有一絲不甘，但這段沒來由的荷爾蒙跳動該結束了。

我開始了自己的日常生活，開始為自己找快樂的生活方式，其實，一切都沒變，只是，在荷爾蒙跳動的那段時間，下班會想找他聊天，而在那之后，不再想找他了。

上班不會再望向他的崗位，撞見也不再抬頭看他，我單方面的荷爾蒙就那樣結束了它短暫的游行。

后來，我問自己，如果有一天他來找我，我會和他在一起嗎？

答案是，不會。

我和他是兩個世界的人，無論是生活中還是精神上的追求，我們的方向都截然不同，我們不會有共同話題，我們的性格也無法互補，所思所想更加不在一條線上。

而那時荷爾蒙的跳動，也僅僅是因為當時想談戀愛了。

我也終于明白為什么說結婚要趁早，因為在想談的時候，找對象好像就沒有那么多條條框框了，這不是眼光的問題，而是因為荷爾蒙的強烈反應壓過了理性。

后來，我恢復了以往。也感謝那一次的荷爾蒙跳動，及時警醒了我。

最后，感謝自己吧，又一次拯救了自己！

余生，好好愛自己！