“老師，我就是控制不住情緒——孩子才四歲，不小心把碗打翻，我明明知道收拾一下就好，責(zé)備的話卻脫口而出......”

這是李女士向心理咨詢師兆鵬老師發(fā)出的求助。她不知道，這句普通的育兒困擾，竟然暗藏玄機。

兆鵬老師一針見血：“你在自己巨大的創(chuàng)傷上修了一條柏油馬路，表面上一切正常，底下卻是空的。一敲，里面全是坑?！?/p>

這番話擊中了李女士，也擊中了無數(shù)在成長中受傷、卻努力維持表面平靜的成年人。我們總是先學(xué)會掩蓋傷口，而不是治愈傷口。

關(guān)于對孩子發(fā)火，兆鵬老師提供了具體方法——當(dāng)情緒來襲，不要只對孩子道歉，更要共情過去的自己。對著心里那個曾經(jīng)因打翻碗被責(zé)罵的小孩說一句：“那時的你，真的太不容易了?！?/p>

而夫妻冷戰(zhàn)問題，老師提出了“提前埋伏”的解決方案——在關(guān)系融洽時，就和伴侶約定好打破僵局的方式。關(guān)系是雙人舞，一個人改變不夠，需要兩個人的默契配合。

最讓人深思的，是李女士對生活的“哲人式絕望”——覺得生命沒什么意義。兆鵬老師直言：“那就別活好了?！?這話雖尖銳，卻點破了很多人用“看透”來掩飾絕望的心理防御。

我們多少人像李女士一樣，聽過無數(shù)道理，卻依然過不好這一生？不是因為道理不對，而是我們用這些道理修了一條又一條柏油路，蓋住了內(nèi)心不愿直視的坑洞。

讓我們一起來聽聽這場精彩對話吧。

李女士：兆鵬老師，我報了咱下次980的課，能去上你的課我特別開心。我的問題就是特別容易火大，我孩子四歲，他不小心把碗弄撒了，我責(zé)備的話脫口而出，事后也知道事可小，打掃一下就行了，但我突然就大爆發(fā)了。

兆鵬老師：你的執(zhí)念太深，這份執(zhí)念是傳承來的，曾經(jīng)你也有打翻碗不被寬容和理解的經(jīng)歷。

李女士：是的，我都找到原因了，我就是被這么對待長大的。

兆鵬老師：我先不安慰你，你有兩個選擇，第一直面問題，第二你繼續(xù)傳承，你選擇哪一個？

李女士：肯定直面問題。

兆鵬老師：你直面問題，當(dāng)執(zhí)念出來的時候，你應(yīng)該同情一下小時候的自己。你跟當(dāng)年的自己聊聊天，你說，你那時候真的很可憐。你應(yīng)該對自己產(chǎn)生一些悲憫之心，你去憐憫自己，去同情自己，去深度地共情自己。做得多了，你的情緒才會慢慢消散，孩子再撒了什么，你就不會有這么大反應(yīng)了。

你說的這塊兒其實我有點語無倫次，我之前在養(yǎng)育我老大的時候，跟你就是一模一樣的毛病。因為我小時候也是被這樣對待的。后來我看到自己的情緒剛要出的時候，我就趕快同情我自己，我小時候居然是這么被對待的，我那個時候太不容易了。我看到小時候那個被傷害、被責(zé)怪的自己，看多了以后，慈悲心就出來了。再看到孩子出現(xiàn)同類問題的時候，就開始很寬容了。

李女士：我自己找到原因之后，我很清晰是怎么傳承過來的，但我的自動化思維太快了，腦子還來不及反應(yīng)，語言就已經(jīng)出來了。

兆鵬老師：你把孩子訓(xùn)完了，可以道歉，一方面是跟孩子道歉，另一方面是看見小時候的自己，也要對自己說，當(dāng)年你太不容易了，你就是這么被訓(xùn)斥長大的，導(dǎo)致你現(xiàn)在沒有辦法很好的對你的孩子。

李女士：對，我知道我的原因，經(jīng)常冷靜之后，我會給孩子解釋，這不是你的問題，媽媽小時候也是這么被姥姥吵的，但可能我沒有修復(fù)自己。

兆鵬老師：如果只是跟孩子道歉，會給孩子建立防火墻，會導(dǎo)致孩子的應(yīng)激。而且最關(guān)鍵的是你這樣持續(xù)下去，你這個問題改變不了。而改變的方法就是你在給孩子道歉的同時，要共情過去的自己。每一次道歉既是一次道歉，也是對自己小時候的共情。

李女士：好的，明白了。兆鵬老師，我還有一個問題，我跟我愛人相處，很小的一件事，我們倆都炸毛了，炸毛之后我覺得吵架沒有問題，問題是兩個人吵架之后都喜歡冷戰(zhàn)。我不喜歡冷戰(zhàn)，但是我又傳承了父母的模式。我爸爸媽媽吵完架以后也是不說話，我就感覺很難受，我想主動發(fā)個信息給愛人，但我又突破不了這個坎兒。

兆鵬老師：感覺很沒面子是吧？

李女士：是的，但我知道我應(yīng)該怎么去做，我就主動告訴他。

兆鵬老師：夫妻之間出現(xiàn)這個問題以后，破的點還真的不在你這兒，在你老公那兒。冷戰(zhàn)前要提前埋伏一下，你可以這么跟你愛人講，你說，親愛的，每次跟你吵完了之后，我特別想給你聯(lián)系，但我是女生，同時我有一些心理方面的困擾，我那個時候真的渴望你過來跟我講話，你跟我講話我一定原諒你。咱倆約定，以后再次陷入冷戰(zhàn)或某個狀態(tài)，你也有想跟我說的沖動，你一定先跟我說，我來原諒你。

你倆配合把這個事情解決了，這個不是一個人的事。

李女士：我感覺他比我還嚴(yán)重一些。

兆鵬老師：對，他也痛苦，你也痛苦。但是你倆和解多了以后，慢慢這個創(chuàng)傷就會消失了。夫妻關(guān)系，是共同療愈創(chuàng)傷，這是你倆共同完成一個事情，只是你努力是沒有用的，你主動去跟他說話，他還持續(xù)在他的狀態(tài)，他是不會接受你這個狀態(tài)的，他硬撐著。人們都不喜歡凝固的狀態(tài)，都喜歡輕松自在的狀態(tài)，所以你倆要提前去埋伏一下。在關(guān)系好的時候，就這個事達(dá)成個約定?？傆腥艘皖^的，總有人要先勇敢。

李女士：對，我感覺讓他改變，還不如我改變，我自己主動跟他說。

兆鵬老師：你主動跟他說是沒有意義的。一方一直主動會導(dǎo)致越來越卑微，另一方越來越驕傲。你非要主動說的話，一定要提前跟他說，我發(fā)現(xiàn)你主動說的難度更大，那我主動說，我希望我主動說了以后，你要做什么樣的反應(yīng)。提前就這個反應(yīng)做個預(yù)設(shè)。

李女士：明白。

兆鵬老師：提前預(yù)設(shè)的好處是，當(dāng)發(fā)生這個事情的時候，可以按照我們大腦里想的東西很絲滑地走下去。提前告訴他，我會怎么做，我希望我在怎么做的時候你怎么做，兩個人商量著來就好了。

李女士：明白。兆鵬老師，你標(biāo)的名稱是敢談錢的心理咨詢師。我自己工作比較穩(wěn)定，工資不高。王紀(jì)瓊院長說了，既然選擇了穩(wěn)定，你就要接受工資不高這個事實。我也不去羨慕或者渴望擁有多少錢，但我又想賺錢，來證實自己的價值。

有句話叫，小富靠勤，大富靠命。你生來命里自帶多少錢，你再努力也沒用，我又表現(xiàn)出來對金錢的渴望。我很矛盾。

兆鵬老師：你這個事跟錢沒有關(guān)系，你舉的例子暴露你做事情特別喜歡兩全其美。兩全其美是什么都想要，最后你可能什么都拿不到，懂了嗎？

李女士：對

兆鵬老師：接下來你記住這句話，這世界上沒有兩全其美。只有二擇一，二擇一之后你堅定地去做就好了。

李女士：我覺得我不是完美或兩全其美的人。

兆鵬老師：完美和兩全其美是兩回事兒。就像你剛才說的又希望工作穩(wěn)定又希望掙錢多，這就是兩全其美，兩個都要。

李女士：我不存在羨慕誰或者跟誰比較，我已經(jīng)從這個里面跳出來了，我活得挺自洽的。

兆鵬老師：那我就不知道了。但是從你的描述中我感覺到了兩全其美，還有你的潛意識埋得比較深。你說了三個問題，第一個是跟孩子的情緒，第二個是跟愛人之間的情緒，還有關(guān)于錢的，你的問題其實挺大的，你不是在很好的狀態(tài)下長大的孩子狀態(tài)，但是你又表現(xiàn)出來風(fēng)輕云淡的狀態(tài)，表現(xiàn)出來好像什么都好，好像清風(fēng)拂面。你在你巨大的創(chuàng)傷上面修了一條柏油馬路。你好像活得很好，但你是空心的，一敲里邊全是坑。

李女士：對，我一直在學(xué)心理學(xué)，完善人格，修復(fù)自己。

兆鵬老師：我可以負(fù)責(zé)任的告訴你一句話，你的人格完全沒有完善，而且好多坑都沒有填實都是虛的，都修了一層薄薄的路，把所有的創(chuàng)傷都蓋住了。

你描述的跟老公的關(guān)系，你說了一句，你說，讓他改變，還不如讓我改變。你做事情，傾向于對對方?jīng)]有信心，不信任。長期處在絕望的人才會有這樣的狀態(tài)。但是你又發(fā)明出來了一套自洽的理論去掩飾自己的絕望。你修的那條理性的柏油馬路，蓋住了你感性的巨大失望感、失控感和落差感。你底下空了，但是上面修的東西太多了。

你現(xiàn)在用你所有的防御機制來防住我去破壞你的柏油馬路。你在自己阻止自己找到創(chuàng)傷的點，這就是問題的點。我們找到這個點，把這個問題夯實，填上沙子，填上水泥，把這個路填平，你這個問題就消失了。而不是在上面蓋上一層薄膜，那就是個陷阱，你在生活中很容易掉到陷阱里。你體會一下好嗎？

李女士：我對生命有一種感覺，我覺得生命沒有什么意義，沒有什么希望，人活著就是你來到世上活一場，僅此而已。

兆鵬老師：你要這樣想的活，別活好了。

李女士：不活肯定不行。

兆鵬老師：不活可以，方法有很多。所以，你看，你為了維持一個表面的和平，委屈了一個真實的自己。

李女士：沒想到一個小小的問題引發(fā)了這么多。

兆鵬老師：那你要看你找的咨詢師是誰啊。這不是引發(fā)，你問的所有問題都不是問題。你所有的問題只是你在生活中一些簡單困擾的折射。每次說到什么問題，你貌似有很多方法可以起用， 尤其第一個問題，你說，我都知道怎么回事了，我怎么辦了，其實你沒辦法。你要想改變你要看到柏油馬路下面空心的一面。

李女士：我接下來怎么往這方面觸及一些呢？

兆鵬老師：首先第一點要勇敢，第二你對很多事情要抱有現(xiàn)實。對現(xiàn)實的問題抱有希望，你不要這么絕望，你今年多大？

李女士：我37歲.

兆鵬老師：我感覺你對生活已經(jīng)好像到了哲人的水平了。但你又沒有看透，你非得往好像看透一切那個狀態(tài)去弄。

李女士：我覺得我看透了一部分。

兆鵬老師：你一點兒都沒看透。我說句難聽點的話，就是才華橫溢且一無是處的人，你就是典型的你聽了很多道理卻依舊過不好這一生的人。

咱連線連到這了，我給你點到這兒，這些東西你自己去感悟好了，你如果不愿意改變的話，那是你自己的事情。你的柏油路修得越厚，你內(nèi)心越空虛越痛苦。

我再去翻修這條路，難度就很大。所以有時候我們?nèi)フ{(diào)整自己的時候，最痛苦的不是創(chuàng)傷本身，而是這些年你為了處理你的創(chuàng)傷掩蓋你的創(chuàng)傷形成。你現(xiàn)在已經(jīng)開始不直面你的問題了，你已經(jīng)開始習(xí)慣性的躲避問題，習(xí)慣性用你的理智去理解這些問題。

你首先要做的第一步，學(xué)會勇敢。知道自己有些問題還沒有處理好。

你離覺醒之路還差得很遠(yuǎn)。還有問題嗎？

李女士：沒有了，謝謝兆鵬老師。

咨詢結(jié)束時，李女士說：“沒想到一個小問題引發(fā)這么大討論。”

其實哪有什么“小問題”？每一個當(dāng)下的困擾，都是通往內(nèi)心深處的入口。勇敢不是不怕痛苦，而是承認(rèn)柏油路下的空洞，并愿意一鏟一鏟地填平它。

這條路很長，但值得。因為修好內(nèi)心的路，才能走好外在的路。