@寧波+孔，女兩歲半?

首先，很確定的告訴你，凡是打人的孩子，都是因?yàn)橛H子關(guān)系不好，親子關(guān)系出了問題。

具體說你舉的例子。

你怕她打別人，主動(dòng)提醒她不能打弟弟。你的這個(gè)害怕和提醒，都是促使她打弟弟的誘因。你的擔(dān)憂和提醒對(duì)她來說都是不信任，都很多了加劇了親子關(guān)系的矛盾。為了你的提醒，就算本來不想打，也一定會(huì)打的。因?yàn)樗虻牟皇堑艿?，她打的是你。那個(gè)情緒是沖著你。

你質(zhì)問她為什么打小朋友，她說不要提這個(gè)事。因?yàn)樗约汉芮宄约鹤鲥e(cuò)了，也更清楚其實(shí)是因?yàn)閷?duì)媽媽的情緒無法控制，所以打了小朋友。但是她說不清楚，也害怕去處理這些復(fù)雜的情緒，所以不愿意面對(duì)，不愿意跟你談。

帶孩子去玩滑梯，你再次提醒她不可以打小朋友。又是表現(xiàn)了你的不信任，同時(shí)還讓她對(duì)上次的行為有愧疚的情緒產(chǎn)生，并讓她再次陷入那個(gè)復(fù)雜的情緒中，她只能選擇逃避。對(duì)她來說，這些都太難太可怕了。

所以你需要學(xué)習(xí)的不是如何引導(dǎo)孩子的憤怒或恐懼情緒，而是去看看你跟孩子的關(guān)系怎么了，你自己怎么了。

把你自己處理好，你才有能量跟孩子相處好。你的親子關(guān)系急需調(diào)整，彼此必須有信任。孩子對(duì)你一定是有諸多的不滿，但是表達(dá)不出來。多一些高質(zhì)量的陪伴，多跟她瘋玩，少評(píng)判。

不要再提醒她不要打人的事，一句都不提。從內(nèi)心相信她會(huì)成長，她不是個(gè)打人的孩子，不給她貼標(biāo)簽。如果必須叮囑，那就說，媽媽覺得你可以跟小朋友很友好愉快的玩耍，媽媽相信你。

如果孩子再次打人，也要跟她共情，不要問她為什么打小朋友，直接問: 是不是最近你很難過，覺得媽媽對(duì)你不夠好，不夠愛你？是不是覺得很委屈？媽媽跟你道歉，媽媽這段時(shí)間心情不好，沒有把你照顧好，還指責(zé)你打小朋友。其實(shí)你根本不是一個(gè)打人的孩子，你只是太難過了，生媽媽的氣，不知道如何去表達(dá)，所以你才打的人。媽媽還批評(píng)你。其實(shí)都是媽媽不好。媽媽知道了，媽媽會(huì)盡量調(diào)整，多少陪你。如果你有什么不開心的事就告訴媽媽，希望媽媽怎么做也可以跟媽媽說，用或者抱著媽媽大哭都行，而不是用其他的方式表達(dá)難過或生氣，好嗎？

@廣西玉林秋夢(mèng)(男寶一歲九個(gè)月)?

很多媽媽都是被眾人的目光所綁架的。

①? 害怕被眾人看到孩子哭鬧時(shí)自己無能為力的樣子。

②? 排斥孩子的哭鬧。

③? 孩子哭鬧時(shí)感受到被排斥，情緒不被接納，加劇了哭鬧。

④? 孩子加劇的哭鬧，也加劇了自己在公眾場(chǎng)合下的無能感，進(jìn)而更加排斥孩子哭鬧，被焦灼占據(jù)。

惡性循環(huán)。

@修心?

脾氣不是可以控制的。

當(dāng)你說控制，意味著你在用頭腦操控它。

你的“忍住”，其實(shí)是一種“否定”，即這樣的脾氣是不好的，它不應(yīng)該出現(xiàn)。

所以，你便陷入了一場(chǎng)巨大的內(nèi)斗中，一方面你產(chǎn)生了情緒，另一方面，你否定這股情緒，動(dòng)用頭腦的力量去壓制它。雙方在打仗。

就好比你的情緒是水流，你的頭腦建筑了水壩來阻擋水流。

一開始，頭腦一邊是占上風(fēng)的，看起來，你確實(shí)“忍住”了。水壩阻擋了水流。

但是水流越積越多，水壩越來越阻擋不住。

終于有一天，某一件微小的事情（奶瓶包裝的事情）在水壩上戳了一個(gè)洞，以往蓄積的水流便傾瀉而出，你完全控制不住。