01
最近感覺記性越來(lái)越差，剛要張嘴說話，卻不知道想說什么？半張著嘴在那尷尬地眨著眼睛，對(duì)面的人理解地笑笑說：“不著急慢慢想?！蔽医獬暗?fù)蠐项^道：“看我這記性”，到底想說什么，終沒想起來(lái)，也許隔了一會(huì)兒，也許隔了幾天，某件事突然觸發(fā)了那天的記憶，想起是要說這句話來(lái)。

我不停地看書、聽小說、背詩(shī)詞，為了強(qiáng)化記憶，延緩衰老的細(xì)胞。有專家說，腦子越用越好用，大腦是不怕磨損的，古話也說，腦袋不用會(huì)長(zhǎng)繡的。我背完李白背杜甫，背完蘇軾背白居易，他們的詩(shī)詞很美，以前我就喜歡，有很多都是我從前背過的，比如《行路難》、比如《春夜喜雨》、比如《上超然臺(tái)》、比如《琵琶行》等等、等等，那么多詩(shī)詞歌賦在我腦海里奔涌而來(lái)，可它們?nèi)绱蠛＜て鸬睦嘶?，翻卷著撞機(jī)我的記憶之門，堆積在門口，亂哄哄的，模模糊糊，就是打不開那扇門，讓它們清晰地流淌出來(lái)。

我惱怒、我憤恨、我焦急，我埋怨自己的腦瓜不靈光。然后我把詩(shī)詞和小說里的好句子摘抄在本子上，可爛筆頭不如好記性，那些詩(shī)詞和句子屬于筆記本，卻不屬于我，我還是沒記住，當(dāng)我的語(yǔ)言想引用某些經(jīng)典詩(shī)句時(shí)，終究是沒有浮現(xiàn)出來(lái)。更可怕的是，不但現(xiàn)記得記不住，就連以前很熟的也遺忘了！今天家人坐在一起聊天，兒子說“潛龍勿用”是《易經(jīng)》第一句，我總感覺哪里不對(duì)，以前我是把《易經(jīng)》64卦都背下來(lái)的，而且還假模假式地算卦，什么陽(yáng)爻陰爻的，第一卦應(yīng)該是乾卦，可怎么說來(lái)？我竟無(wú)言以對(duì)，大腦細(xì)胞在翻滾，我一句完整的話也沒想起來(lái)。我焦慮，我害怕，又覺得特別沒面子、怕被人恥笑和瞧不起，不用說別人，自己就已經(jīng)很鄙視自己了！可我也不想這樣，我該怎么辦啊？
02

熟悉的世界離我漸行漸遠(yuǎn)，我記憶的圈子越來(lái)越小，有一天，我居然找不到家，忘記了回家的路。那天我在廣場(chǎng)看扭大秧歌，他們邊扭邊往前走，我跟著他們的隊(duì)伍，走著走著，人就散了，就剩我一個(gè)人，站在大街上，我茫然四顧，不知所措，不知身在何處，我沿著街道一直向前走去，我不知走了多遠(yuǎn)，走了多久？孩子們找到我的時(shí)候，頭上冒著汗，氣喘吁吁地問我“怎么跑出這么遠(yuǎn)？說是去派出所查看監(jiān)控才找到我的?！睆拇艘院?，我手腕上多了一個(gè)東西，讓我隨時(shí)戴著，說有它，他們就知道我在哪里，我不會(huì)再丟了。

我心里特別反感，手腕上有這么一個(gè)東西太別扭，我時(shí)不時(shí)就把它拿掉，兒子便訓(xùn)我一通，然后再哄我戴上。我假意很聽話，等他們走了我就拿下來(lái)扔到地上，三番五次，他們也拿我沒辦法，于是就請(qǐng)了一個(gè)女的看著我。我不喜歡被約束，我獨(dú)來(lái)獨(dú)往、我行我素了一輩子，好不容易熬出了頭，憑什么讓一個(gè)不相干的人來(lái)管束我？我故意折磨她，一會(huì)兒尿在屋里的垃圾桶里，一會(huì)兒把她包的餃子挨個(gè)戳個(gè)窟窿，她嚷我，我就沖她嘿嘿笑，趁她買菜不注意的時(shí)候，我轉(zhuǎn)身就溜出去了，讓他們找不見我，那個(gè)女的不干了，說伺候不了我。誰(shuí)讓你伺候??？我手腳利索，能動(dòng)能走的，不像鄰居那個(gè)老太太，傻傻的，不會(huì)說話，還窩吃窩拉，被人嫌棄。他們又換了一個(gè)照看我的人，我如法炮制，那個(gè)看起來(lái)很年輕、說話像炒豆子似的女人，沒待幾天就被我氣走了。

我以為這樣我就可以自由自在了，我的腦子里沒有熟悉的身影，耳邊沒有嘈雜的聲音，我屏蔽了整個(gè)外界，關(guān)閉了所有信息通道，好安靜?。∵@不就是我曾經(jīng)向往的生活嗎？我要張開翅膀，自由翱翔，無(wú)拘無(wú)束、無(wú)累無(wú)贅。我迎著明媚的陽(yáng)光，穿梭在林蔭道上，車水馬龍像天邊的云、耳畔的風(fēng)，在我的前意識(shí)里徜徉，與現(xiàn)在的我毫無(wú)關(guān)系，不，我就是那云、就是那風(fēng)，我飄啊飄、飛啊飛，飛向湛藍(lán)的天空，飄向廣袤的原野，我如此輕盈，我不知疲倦。

我再次被他們抓到時(shí)，手被緊緊握住，一男一女把我硬拽進(jìn)車?yán)铮f是我兒子和兒媳婦，我管那男的叫大哥，他說他是我兒子，叫什么大哥啊？我不聽那一套，我根本不認(rèn)識(shí)他，他就想占我便宜，我兒子早死了。那個(gè)女人帶我去澡堂洗澡，把我放在一張床上，有一個(gè)人給我搓身子，十分舒服，我對(duì)她說：“你對(duì)我真好，我都不認(rèn)識(shí)你，你還給我搓澡，你真善良，不像我家人都不管我。”她說我家人對(duì)我很好，兒媳婦挺孝順的，我說：“我都不知道他們?cè)谀睦?？他們把我扔了，根本就不管我死活”，我看見帶我?lái)的那個(gè)女人，狠狠地瞪著我，湊到我耳邊說：“你是個(gè)傻子”。我咧嘴笑了笑，是啊，我就是個(gè)傻子，傻子的世界多單純，沒有爭(zhēng)斗、沒有愛憎、沒有煩惱，也沒那么多花花腸子，我的生活就是一個(gè)色調(diào)，全是白的。

他們黑天和白天輪流看著我，幾個(gè)月下來(lái)他們受不了了，兩個(gè)人幾乎天天吵吵，我坐在旁邊看著熱鬧，趁他們一不注意，我就往外面跑，我不能讓他們把我當(dāng)賊一樣看著，我要自由，我得去尋找我的親人。前兩天我看見了我的媽媽，還有我兒子，她說要帶我去玩，我剛要跟著她走，被那個(gè)稱作兒媳的女人拉住了，媽媽一轉(zhuǎn)身就不見了，都是那個(gè)女人不好，把我媽媽趕走了，我得去找她。
03

過了幾天，他們把我送到了一個(gè)叫養(yǎng)老院的地方，讓我適應(yīng)適應(yīng)。這個(gè)地方有很多房子，也有很多人，我誰(shuí)都不認(rèn)識(shí)，我和他們說話，他們不搭理我，于是我乘他們睡覺的時(shí)候，挨個(gè)房間溜達(dá)，把他們的衣服穿到我身上，又大又肥，那些老頭不干了，說我打攪了他們的生活，讓他們不得安寧。告到院長(zhǎng)那里，院長(zhǎng)又把那個(gè)自稱是我兒子的人叫來(lái)，院長(zhǎng)說：“七十多歲的人了，又是這種狀態(tài)，她完全活在自己的世界里，什么也不記得，也不明白了，根本不能自理，給她調(diào)個(gè)單間，有專人護(hù)理，但是費(fèi)用高點(diǎn)。”那個(gè)男的說：“還是把我媽接回去吧，我工作挺忙，顧不上常來(lái)看她，放在這里我們不放心?！?/h3>

他們以為我聽不懂，實(shí)際我都知道，活了一輩子的人，什么不明白？都拿我當(dāng)傻子看，我看他們才傻呢！一天天自尋煩惱，不自量力，追名逐利的，最后不都是和我一樣的歸宿，都是一場(chǎng)空。就拿說是我兒子和兒媳的那兩個(gè)男人和女人，從早忙到晚，女的忙著掙錢，打了好幾份工，給這家做完賬再給那家做，還時(shí)不時(shí)讓老板訓(xùn)一頓；男的天天想著當(dāng)官，沒黑帶白地干工作，跑離家那么遠(yuǎn)的地方，晚上都不能回來(lái)，還連累著把我送到這里。他周圍的人提了一批又一批，就是沒有他，他還不死心，以為拼命工作，表現(xiàn)好就能提拔，是不是比我還傻？也不想一想，比你年輕、比你有背景的還在那排隊(duì)呢，你算老幾?。空f我糊涂？我看他們還不如我明白呢！唉，這世道，該糊涂的人不糊涂，不該糊涂的人卻變糊涂了。

我又被接回家，他們又雇來(lái)了一個(gè)女的陪我，這個(gè)女人和我一樣可憐，年輕守寡，一個(gè)人把兒子養(yǎng)大，兒子沒念大學(xué)，也沒穩(wěn)定工作，給人家打工，這女人為了給兒子娶媳婦，不得不出來(lái)當(dāng)保姆。屋里來(lái)了很多人，安裝叫什么監(jiān)控的東西，一會(huì)兒扯線，一會(huì)兒調(diào)試鏡頭，我癡癡地站在那里，看著像木偶一樣忙碌的人們，我覺得他們沒事找事、多此一舉，我好不容易隱藏起來(lái)的世界，又被他們偷偷窺視，好像要扒光了衣服，透視到我的靈魂，我覺得羞恥和無(wú)聊。于是，我就把那些亂七八糟的線扯亂了，我要把那些破玩意丟出去，因?yàn)槲也幌矚g，還有一種恐懼，那個(gè)攝像頭和鬼一樣盯著我，說不定什么時(shí)候就吸走我的腦髓，要了我的命。
04
我的睡眠越來(lái)越少，晚上躺在床上，屋里漆黑一片，我望著空洞洞的房間和窗外，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，好多熟悉的面孔出現(xiàn)在我眼前，有我的媽媽、很早就逝去的我的男人、還有那個(gè)十歲就夭折的兒子，他們離我忽遠(yuǎn)忽近，有時(shí)跟我說話，有時(shí)跟我招手，我感到了久違的親切，我很高興能見到他們，心里埋藏很久很久的親情，像泉水一樣沽沽涌出。我問他們這么多年都去了哪里？為什么不回來(lái)看看我？我有多想他們！知道這幾十年我是怎么熬過來(lái)的嗎？我一個(gè)人拉扯兩個(gè)孩子，有多么苦多么難？沒等我說完，他們忽然就不見了，消失在黑暗里，我要抓住他們，我不能再失去他們，我要跟他們?cè)谝黄?。媽媽的聲音在空中回蕩，“跟我走吧，我?lái)接你了?！?/h3>

我起床，睡在旁邊的人我不認(rèn)識(shí)，我打開房門走了出去，一股刺骨寒風(fēng)向我襲來(lái)，我不禁打個(gè)寒顫，我用雙手把自己緊緊抱住。風(fēng)在耳邊呼嘯，白毛風(fēng)卷著雪花像刀一樣刮割著我的身體，一刀一刀撕裂的疼。這雪下得好大呀，多少年都沒見過這么大的雪了！我環(huán)顧四周，白茫茫的一片，看不清任何東西，天空灰蒙蒙的，就連路燈都散射著寒冷的光，我踩著厚厚的積雪，咯吱咯吱的聲音在空曠的世界回響，刺骨寒風(fēng)已經(jīng)穿透我只有一件秋衣的身體，下半身赤裸著，如同針扎一樣，不知是刺痛還是麻木，我感到越來(lái)越冷，我想找一個(gè)溫暖的地方，我邁著已經(jīng)僵硬的腿，一步一步向前挪去，我看見了一扇大門，我走進(jìn)門洞里，可眼前太黑了，我好害怕，我要找我媽媽和我的親人，我轉(zhuǎn)身，向有光亮的外面走去。皚皚白雪籠罩了穹廬，把一切骯臟和污穢掩藏、吞噬，浮躁和煩亂的世界一下子變得死一般寂靜，沒有一點(diǎn)聲音，也沒有一點(diǎn)人氣，只有飛舞的雪片簌簌地打在我臉上和身上。

我一個(gè)趔趄，摔倒在雪地里，濕冷透骨瞬間包裹了全身，這感覺好熟悉，好像曾經(jīng)有過這種體驗(yàn)。我記起來(lái)了，是大兒子掉進(jìn)冰窟窿里，那年大概他有十歲左右吧，北方數(shù)九寒天的時(shí)候，孩子們都在冰上滑冰車，那一年似乎春天來(lái)的早些，氣溫回升的很快，兒子用冰刀把要開化的河水鑿了一個(gè)洞，兒子隨著斷裂的冰塊掉進(jìn)冰冷的河里。我得到消息時(shí)奮不顧身要往水里跳，幸虧鄰居拽著我，把一根繩子拴到我腰上。我在水里摸到兒子的時(shí)候，就是這種滋味，像有無(wú)數(shù)只箭射在身上和心上，我抱著他，冰的我止不住一個(gè)勁地打顫，我把他拖到岸上，他直挺挺地躺著。我向前爬去，我看見了兒子，他睜開眼睛在對(duì)我笑，我終于抓到了他，他和我一樣凍僵了，我用力地抱住他的軀體，我要把他捂暖，我脫下衣服，把我身體所有的熱量都給他。

他們發(fā)現(xiàn)我丟的時(shí)候，已經(jīng)是半夜兩點(diǎn)多鐘了，他們四處找我，天快亮的時(shí)候，他們找到了我。我赤條條地抱著一個(gè)垃圾桶，半跪半臥在雪地里，沒有了知覺和呼吸。一群人圍著我，有人打電話叫來(lái)了120救護(hù)車，那個(gè)穿白大褂的人摸摸我，搖了搖頭，說我死了，沒救了。我看見兒子哭得死去活來(lái)，說是對(duì)不起我，說他太大意了，說我死得太慘了，讓他們心里無(wú)法承受；那個(gè)兒媳要求調(diào)監(jiān)控，看看我的活動(dòng)軌跡，還說要起訴保姆，給我一個(gè)說法和公道，給兒子一個(gè)心理平衡和安慰。

我聽著都覺得可笑，那些虛名和錢財(cái)與我有什么關(guān)系？不過是沽名釣譽(yù)而已，其實(shí)我早已遠(yuǎn)離了他們，遺失了那個(gè)叫做苦海的人類，我像一個(gè)幽靈一樣游蕩，一直在尋覓我的歸宿。只是這幾年我迷路了，忘記了回家的方向，我苦苦尋找丟失的親人，他們一個(gè)一個(gè)都毫不留情地撇下我走了，讓我孤獨(dú)地承受一切，功夫不負(fù)有心人，在忘我地不斷探尋下，終于有了結(jié)果，我找到了我的父母和孩子，還有很多親人，失散幾十年，我們最終聚在了一起，我感到圓滿和輕松。
05

我望著那些越來(lái)越模糊的人影，看見一縷青煙從一個(gè)所謂“人”的軀殼中飄離出來(lái)，我如同做了一場(chǎng)夢(mèng)，那一刻我記起了一切，想起了我是誰(shuí)？往事像過電影一樣歷歷在目。我的父母闖關(guān)東來(lái)到現(xiàn)在這個(gè)地方，父親在礦上當(dāng)了一名工人，母親務(wù)農(nóng)，我念完高中，也到父親工作的工廠當(dāng)了一名工人。后來(lái)和一名下井的礦工結(jié)婚，他和父親在同一戰(zhàn)壕，雖然辛苦和危險(xiǎn)，可下井賺得多，如果和大多數(shù)家庭一樣平平安安的，我的日子還過得去，沒想到一場(chǎng)礦難奪走了父親和丈夫的生命。那一年我三十六歲，我成了寡婦，母親受不了打擊，臥床幾年也離我而去，我獨(dú)自帶著孩子艱難度日。我生了三個(gè)兒子，一個(gè)在十歲的時(shí)候，掉進(jìn)冰窟窿里淹死了，一個(gè)去了遠(yuǎn)方，過著自己的小日子，一個(gè)念完大學(xué)回到了我身邊，他成了我的依靠和希望，我給他娶妻生子，照顧孩子。孫子大了，我又變得形單影只，周末的時(shí)候，有時(shí)兒子一個(gè)人過來(lái)陪我，有時(shí)一家人陪我一起過。

后來(lái)的幾年，我的記憶力越來(lái)越差，意識(shí)越來(lái)越模糊，我好像被現(xiàn)實(shí)隔離，又似乎遺失了一個(gè)曾經(jīng)熟悉的世界，莫名地進(jìn)入到一個(gè)無(wú)欲無(wú)求、無(wú)思無(wú)妄的空冥境界。他們說我得了老年癡呆，也就是除了有一張臭皮囊，我變成一個(gè)沒有意識(shí)和靈魂、沒有自理能力、沒有記憶、不知悲喜的行尸走肉。

我終究死得很難看、很悲慘，無(wú)顏見江東父老，我不僅丟了自己的臉，更讓孩子們顏面掃地。我的一生充滿痛苦和劫難，歷盡千辛萬(wàn)苦，嘗遍人生百態(tài)，活得卑微而無(wú)奈，我或許早就該死了，或許早就死了，總之，死的這一刻，所有人都得到解脫?；叵肫饋?lái)，當(dāng)我把自己埋葬在沒有人煙的地方，荒蕪了記憶，忘卻了世間所有的時(shí)候，卻是我最幸福的時(shí)刻，而痛苦留給了家人。

人終將不屬于一個(gè)世界而回歸另一個(gè)世界，在遺失的世界里，我是迷途的羔羊，我的靈魂已經(jīng)不屬于我的軀體，它從該來(lái)處來(lái)，到該去處去，它已完成了這一世的使命，正在尋找一個(gè)可以安放它的新家。