半夜睡不著想了好多好多的是事，本來睡前在逛知乎的，看到了寫爸爸的一部分，瞬間淚目，我是一個從小沒人疼的孩子呀，不像其他孩子一樣可以在爸媽的懷里撒嬌自己訴說心事，其實不喜歡倚靠他人，難過有難事自己硬抗應(yīng)是從小養(yǎng)成的好習慣吧。

也是睡前逛朋友圈，看到了曾經(jīng)喜歡的一個學長的發(fā)文，大概內(nèi)容是明天考研了送祝福借運氣之類的，文末還說借了之后要歸還，希望明年在感情上有進步，中央空調(diào)也能變成私人火爐，單身可撩諸如此類。看完突然有點感慨，感慨自己是否看開了，也感慨說不清自己為什么在感情上毫無進展，奔著脫單去認識人，真到那一步卻縷縷后退不肯向前。有時候真的很能想，總覺得他的只言片語也有可能是為我而發(fā)，總覺得我們還有可能，總覺得在暗示我，說不定是僅我可見呢，可是哪里有那么多可能，當初不是被拒絕的很明白嘛？為什么到現(xiàn)在還這么擰巴異想天開？有時候還會想你現(xiàn)在倒過來喜歡我我會不會回應(yīng)諸如此類，簡直不能太搞笑。

拒告白被拒已經(jīng)兩年了，好不現(xiàn)實。

誰讓你是我最暗沉兩年的白月光呢，喜歡了，告白了，失敗了，也不是很好笑吧。原來我們已經(jīng)認識快四年了，雖然確實不能稱得上好朋友？畢竟說話次數(shù)寥寥可數(shù)。而后距離只會越來愈遠吧。所以永遠也不要有期待，沒有期待，就沒有傷害。你確實不高不富不帥，但還是稍微年少時喜歡過的人，雖然沒有動過心。

我記得很清楚的一次，看完電影吧，你提議走回學校，又因為我沒有去過南校，你說帶我去看看，然后夜晚很黑，有車路過，你攬了我一下，但是我很確定那一刻我很平靜，心跳頻率沒有變快。

我記得我十八歲生日和你一塊吃的魚，我最有儀式感的生日了，上一次還是十五歲的時候呢，可是那一次很不愉快，所以我好久好久都不怎么正兒八經(jīng)過生日了。雖然沒有和你吃蛋糕，只是吃了個飯，但是我還是好開心啊。來自你的溫暖沖淡了我對一切的陌生與疏離?？墒悄菚r候好幼稚啊，以為你多多少少可能會對我有什么不一樣呢，原來不過是中央空調(diào)對公所有人的溫暖而已。

后來又過了好久，其實已經(jīng)慢慢沒有什么聯(lián)系了，甚至還出現(xiàn)刪你聯(lián)系方式的舉止，因為不能讓自己陷進去啊。不過因為還書又陰差陽錯加了回來。那可惡的不是好友時間僅維持了還不到一天。其實過了好久好久不知道怎么又和你聯(lián)系上了，在這中間我和另一個男生戀愛了，這可是我的初戀啊，只維持半個月罷了，而這短暫的戀愛源于帥，入了迷。后來又過了好久，我有幾天天天滿腦子都是你，所以乘亂告白了，我記得那天是元旦前夕，我記得那天天很冷，我的今晚月色很美還是被你拒絕了，我們圍著學校走了好久好久的夜路，說了好多好多的話，我比平常更加自在健談，可能這樣顯得我不那么可笑吧。我還想著天天給你發(fā)消息總有一天能打動你，但其實也就只堅持了兩天？我還是沒有自己想的那么厚臉皮，可能我就是這樣吧，不想付出害怕得不到滿意的結(jié)果。再然后你畢業(yè)了，更加沒有聯(lián)系了。我記得最后一次見你是你在籃球場打籃球，我鬼使神差進場去跟你打招呼？場外有你的男生朋友跟你打招呼，我莫名尷尬，我覺得那天我應(yīng)該給你買瓶水，起碼不那么尷尬，那天我穿了個藍色裙子，應(yīng)該不那么難看吧。

不想說你了，回憶不怎么快樂，因為結(jié)局不怎么美好。

今天又給我發(fā)消息了，我沒理他，我現(xiàn)在突然想起來懟他的措辭了，首先我不叫小家伙，我也不想聽你說想我諸如此類的話，我跟我男朋友沒有分手(騙他的)，也不會給你看照片，其次不要給我發(fā)語音我不想聽，也不要給我發(fā)奇奇怪怪的話，不要試探我，我對你沒興趣，最后你的頭像真丑，丑斃了。刪除。

王一博的喉結(jié)好性感，好欲啊，我感覺在開車，如果有可能我想睡他，至少做個夢用能行吧。

我想回家后買個洗衣服的手套和洗碗的手套，這樣就能減輕我對洗碗的厭惡吧，畢竟我比妹子先回家那不得我洗碗啊?？赡苁切r候總要洗碗洗衣服做飯，所以長大后總慣著寵著自己不洗碗不做飯不洗衣服吧，自己慣自己也挺好的呀。

等工作了先給家里人一人買件禮物吧，給爸媽買足浴桶，按摩椅等等，給妹子買大牌美妝護膚品，給弟弟買aj，給姐買護膚品吧。嗯，然后存錢，分期吧，先去戴個牙套，然后等有時間了割個雙眼皮，還要計劃就此進行，我還想拍照的時候露牙笑也能美美噠，不想現(xiàn)在丑死了。

哦哦還有班里的元旦禮物，都買好了，只欠東風啦。

好了我困了，終于困了，可以睡覺了，拜拜咯。