這是發(fā)生在我身邊的真實又哀傷的故事。
一個同事將刀子刺入了另一個同事的身體，一個進了監(jiān)獄，一個終身殘疾，兩個鮮活的生命 兩個家庭 在那一刻結(jié)束了。
他倆年齡仿佛，都是80年前后出生的，傷人的叫小元，受害者叫小潘。
我和小潘不熟，7年前剛?cè)肼毜臅r候，他好像就是單位的基層管理人員，印象里總是笑嘻嘻的樣子，很有趣。我只是一名普通員工，平時工作沒有交集，偶爾見到也只是笑笑 打個招呼。
小元，我曾經(jīng)和他在一個team共事過兩個多月。剛被分到那個團隊的時候，那邊的一個大姐神秘兮兮又不乏熱心地告誡我們幾個剛?cè)サ?，少和他說話，說是精神有問題，還打過人呢……之類云云。
巧合的是，晚上值夜班，我倆是一個小組的，另一個值班的同事有事出去的時候，就剩我倆在值班室。
剛開始，我們很少說話，不是因為別人說他精神有問題而故意疏遠，我不喜歡帶著有色眼鏡看待任何一個人，我只相信自己的真實感受。不說話，其實，只是因為我這個人內(nèi)向又慢熱，不大會主動和別人聊天。
偶爾目光對上的時候，我就下意識地急著躲閃，他也很靦腆地對我笑笑，然后就低頭玩兒他的手機。
慢慢地，我感覺他是挺溫和的人，便偶爾說幾句不咸不淡的面子話，氣氛也不那么尷尬。
有時，別的同事看到我和他說話，還會悄悄使眼色 意思讓我少搭理他。我不喜歡這種孤立人的方式，因為我能感覺到他每天坐在那其實很難受。
而且，我漸漸發(fā)現(xiàn)他也不是別人說的那樣 是個徹頭徹尾的危險份子。于是，每天，我都會對著他笑笑，希望他也能感受到我的善意，至少心里會好過些。
記得一個夜班，又剩我倆在屋，我們竟不知不覺聊了很多。
一開始他只是試著問問我的專業(yè)、我老公的工作之類的，見我沒有應(yīng)付他的意思，便顯出很開心的神氣來。
他和我說了很多自己的事，他大學(xué)的同學(xué)、老家的朋友，他農(nóng)村的父母，還有他曾經(jīng)偷偷喜歡過的姑娘。
他很白，因為說得開心，圓圓的臉龐竟一片緋紅，我沒有打斷他，更沒有顯出不耐煩的神色，我想一定很久沒人和他好好說說話兒了吧，竟高興得像個孩子，看著他緋紅的笑臉，我覺著他是那么的可憐。
一天下班，我又沒聽別人的勸告，和他一起騎車回家。他那會兒買了房子了，在我家附近，路過的時候，他說：唉，我媽從老家來帶了可好吃的大蘋果了，你來，我送你幾個。
他很敏感，看出我眉宇間的猶豫，臉色馬上暗淡了下來，我意識到他一定是誤會我像別人一樣不喜歡他甚至是有些怕他。
但，其實，我只是覺著男女有別，換做是別的男生我一定斷然拒絕，他，我真的不忍心傷害，又一想他媽媽在呢，遲疑片刻 便欣然同意，他很開心甚至有點激動。
進了屋，他媽媽看到我，先是一愣后又頗熱情地招呼我吃蘋果。我相信，在這座小城我是他們家的第一個客人，也許是唯一的一個。
我吃完了蘋果，客氣了幾句，就起身要走，他媽媽忙忙地跟上來送我，又給我兜里塞了兩個蘋果，回頭看看兒子沒跟上來，就小聲地和我說：你們都是好同事，我兒子沒什么的，多擔待他……說著眼圈就紅了。
我回身拉著媽媽干枯黝黑的手，柔聲安慰她：阿姨，小元挺好的，和同事也處的不錯了，您放心吧……透過媽媽稍顯安慰的笑臉，我看到小元在媽媽后面向我微微點了下頭，臉頰又是一層緋紅。
后來，我休產(chǎn)假，回來后又調(diào)到了別的崗位，這些年既沒再聯(lián)系也再沒見過他。
但他出事前的幾個月突然給我發(fā)了微信，很客氣地問問孩子多大了，好不好帶之類的話，我們聊了大概半個小時，頓了幾分鐘，最后他說了一句，常聯(lián)絡(luò)哈。我回了聲 好的好的，心里竟有些微歉意，因為我知道他當我是朋友的。
可惜，再聽到他的消息，便是這次惡性事件了。
具體的詳情我不是很了解，但其實，以短暫相處下來的認知，在我心里，他本質(zhì)不壞，甚至有些單純。
人們看到的往往只是冰山一角、事情的某個側(cè)面，所以，我很討厭人們饒有興致的隔岸觀火；最后，再貌似讀懂一切般站在道德制高點上不負責(zé)任地總結(jié)一句“就這么個神經(jīng)病，早就該開除”或者“天啊，怎么會有這么喪心病狂的人，碰上了真是倒霉”。
一個人做出極端的事情，我想，絕不是一時的沖動，更不能用“這人不可理喻，有病”來簡單粗暴的定義。
我不相信這世上有絕對的好人 也沒有絕對的壞人，一切的一切都是過往長期的鋪墊與壓抑的累積。
我不是想為他開脫什么，畢竟不管怎樣，面對不公平對待時，他缺乏控制自己情緒與行為的勇氣與能力，更不該傷害一個無辜的人。
一想起他，我總會有些心痛，于是，我靜下心來，試著進入他哀傷又脆弱的靈魂，以他的角度呈現(xiàn)這段悲哀而辛苦的生命旅途 ------
我在這里的編號是675482，這也是我未來的名字。我住的這間牢房有十幾個平米，陳設(shè)簡潔，兩個室友。我們相處愉快，和他們在一起，我感到了久違的人格上的平等，我甚至希望自己被判無期，因為這里的人不會帶著有色眼鏡看待我，即使是打架，我也可以理直氣壯、充滿底氣，而外面的人，只會讓我感到無盡的孤獨與深深的惡意。
我一直過得很辛苦，現(xiàn)在終于可以靜下來了。這些天，我一直在想，我到底是怎樣走到這一步的呢。
其實，我的膽子很小，連別人殺雞我都不敢看，那天，當我把刀子刺入小潘的身體，殷紅的血液涌出的一剎那，連我自己都不敢相信這一切竟是我干的。
但是，我又不得不那么做，我沒有辦法，是他們逼我的，我的人生早就完蛋了，當別人都在像躲神經(jīng)病一樣明目張膽地躲著我的時候就已經(jīng)結(jié)束了，但我還是一個人啊，我這么做只是為了最后一次證明我還有一點做人的尊嚴。
昨兒，媽來看我，她的頭發(fā)全白了，蒼老得像個七十歲的人。我以為自己再也不會流淚，可是看著媽顫抖的手、渾濁的眼，我的淚溢了出來。我從小要強，每天都是那么努力的向上走，我發(fā)誓要讓媽過上好日子，卻不曾想會是這樣的結(jié)局。
我們娘倆兒默默地對著哭了很久，最后，我說：媽，兒子不孝，這輩子就這樣了，別再來了，就當你沒生過我這個兒子吧！
說完，我磨身走出了屋子，再沒勇氣看一眼媽的臉，走出很遠我突然聽到媽悲戚的哭聲。
晚上我竟睡得很好，夢里看到了六歲的自己，小小的我正搬著個板凳晃晃蕩蕩地站到鍋臺上給在田里干農(nóng)活的父母做飯。
從小到大呀，我真的一直很懂事，從不讓父母操心，功課也一向很好。從上學(xué)那天開始，我就在心里發(fā)誓要做父母的驕傲。
1996年，我拿到重點大學(xué)錄取通知書的時候，我們一家三口抱頭痛哭。那年，大學(xué)還沒有擴招，能考上這樣一所院校，我成了村里人人口中的狀元，那個夏天，向來謙遜的父母也抬頭挺胸了一把。
我更是暗暗發(fā)誓，要認真過好今后的每一天，我要更加努力地學(xué)習(xí)，四年后找個理想的工作，在城里站穩(wěn)腳跟，然后把爸媽都接進城，他們辛苦了大半輩子，我要給他們一個幸福的晚年。
大學(xué)的日子，我既不到處瘋玩也不談戀愛，我的生活就是圖書館-實驗室-宿舍，同學(xué)們背后笑我像個苦行僧，哼，我才不在乎，燕雀安知鴻鵠之志！
四年的努力換來了優(yōu)異的成績，漂亮的簡歷為我?guī)砹巳巳似G羨的工作機會。當我拿著簽好的就業(yè)協(xié)議打電話告訴家鄉(xiāng)的父母時，他們激動得語無倫次。
22年的生命，我一直過得很用力，因為我要用自己的努力改變面朝黃土、背朝天的宿命。
我還清楚地記得我扛著行李來到這個單位的那一天，我是那么地意氣風(fēng)發(fā)，我以為自己向往的生活已經(jīng)向我敞開了大門，卻不知我這么努力推開的竟是通往毀滅的窗。
剛開始工作的兩年，我拼盡全力，努力地表現(xiàn)自己，慢慢地，我才發(fā)現(xiàn)，在這樣的大國企是不看能力的，比的只是背景。這樣的認知一下子擊潰了我好勝的心，我開始變得迷茫，越來越消沉。
但真正擊垮我的是人們的冷嘲熱諷。
我的同事們多是比我大很多的大哥大姐，他們不是本廠子女就是技校生，在我眼里，他們一個個混吃等死、渾渾噩噩。像我這樣重點大學(xué)畢業(yè)的高材生可謂鳳毛麟角。一開始，他們都很高看我，都說我一定會有一個大好的前程，我自己也是這樣深信不疑。
一年過去了、兩年過去了、三年……我依然做著和身邊的技校生一樣的工作，他們便開始故意在我身邊說些風(fēng)涼話，我越是窘迫，他們便越說得起勁兒。
有一天，他們吃飽了飯沒事兒干，又圍著我不懷好意地調(diào)侃。
一個煞有介事地問我：嘿，小元，你說說來，你一個名牌大學(xué)畢業(yè)的，跟我們混什么。
又一個假裝關(guān)切地附和：就是啊，小元，你說說你，有這么好的文憑，到哪不混口飯吃，來，你說說，你咋整的呀，??？問你話呢，聽不見??！
旁邊的人都在呲呲地笑。我從沒和人吵過架，我不知該說什么，我定定地站在那，臉上像火燒一樣。
離我最近的一個大哥用手肘拐了我一下，一臉調(diào)笑地說：咋滴，玩笑都開不起么，不至于吧，瞅你那德行。
又是一陣笑。
我想表現(xiàn)得不那么在乎，甚至有些想討好他們，便強擠出個笑來，許是笑得太難看了吧，他們樂得更歡了。拍著手，笑得彎下了腰。
那一刻，我像發(fā)了瘋一樣，一個字都說不出來，我順手拿起桌上放著的玻璃杯，向旁邊那個笑得最歡的大哥飛了過去。
這是我長這么大以來，第一次打人。
那次之后，大家就開始說我精神有問題。一傳十、十傳百，他們都開始躲著我。有的時候我想表示一下友好，可他們眼神冷漠，充滿警惕。
于是，我明白了一個道理：別刻意去試圖融入一個從來就不想接納你的圈子，只會讓人更加疏遠你，并淪為笑料。
我越來越沉默，我只想一個人待著，集體只會讓我更加孤獨。我以為自己可以足夠強大，努力不去在乎旁人的冷眼與誹謗，但我高估了自己，我開始失眠，連著幾天睡不著，我只能靠著藥物才能勉強睡上一覺。
這下，他們又抓住了新的證據(jù)證明我有神經(jīng)病，一個個興致勃勃地奔走相告。我的事成了他們無聊生活的佐料，飯后茶余的談資。
我恨這個冷漠的世界。不是說生活不會虧待努力的人么，我一生努力，卻被人當成神經(jīng)病。我永遠也想不明白這到底是為什么。
那天，他們又拿我尋開心，像耍猴兒一樣逗弄我。下了班，回到冷清的家，我躺在冷清的床上，望著天花板，想著我忍了這么多年，為什么他們還是不放過我？
看來，示弱是沒有用的。
我這一生也沒什么意義了，我甚至想到了死，但是在我死之前，我要向你們這些人證明一件事：我也是個人，我有做人的尊嚴。
第二天早上醒來，我不再猶豫，我拎著刀走進了辦公室……
當殷紅的血順著刀子淌過我的手指的時候，我流下了淚，望著他驚恐又痛苦的眼睛，我突然抓起他的手，顫抖著對他大喊：對不起啊，我真的不想傷害你的。為什么要逼我呢，啊，為什么？！
