初中的時候，有很長一段時間我都在失眠。

在那么長的一段時間里，我治療失眠的辦法就是睜著眼睛躺在床上，翻來覆去，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，就這么硬生生地捱到身體終于撐不住了，實在要睡了，才能睡著。至今我還能想起那種感受，是一種毫無緣由的孤獨感。身邊不是沒有人，我知道她們只是睡著了，我知道我不孤單，我有愛我的家人，愛我的朋友，她們對我的愛從未讓我感到孤單?？墒窃谑叩哪菚?，就像處于一個只有我的世界，這個世界里只有大片大片的黑色，所幸有窗戶外照射進房間的月光，有車輛偶爾經(jīng)過時一閃而過的燈光，有我至今也找不到來源的其它的一些莫名光芒。它們就像一直陪伴著我的一些奇怪的朋友，我無法從它們那得到什么解決失眠的好法子，但它們卻又一直在我身邊。然而我多希望它們離開我，那時的我是極度渴望白晝的，我渴望早上六點宿舍老師吹的那聲哨音，我渴望躲在被子里聽室友們陸陸續(xù)續(xù)起床穿衣疊被子的悉悉索索聲，我更渴望她們啪地一下打開那刺眼的日光燈，然后我就像很不情愿起床的小孩，先伸個懶腰，再慢慢吞吞地穿上衣服。我很少向別人談?wù)撈鹞业氖?，我始終覺得這是我一個人的事，哪怕難以解決，哪怕難受得緊，我也不愿意向別人坦露以尋求幫助。

在冬天的某一個下雪天，極冷，有個室友心血來潮說要兩個人擠著睡，暖和。我同意了。她抱著枕頭鉆到我床上，帶著一陣暖乎乎的氣流。我閉上眼睛，耳朵邊傳來輕輕的呼吸聲，莫名的，我也跟著她的呼吸聲，墜入了夢境。第二天早上我是被推醒的，迷迷糊糊睜眼也被刺眼的白色燈光弄得睜不開，那是那么久以來我第一次感受到了沉睡，那也是我第一次知道，原來只要有人睡在我的身邊，我就能入睡。

我不知道這算不算一個怪癖，但當(dāng)我把室友們?nèi)佳肭笾阄宜撕芫弥?，她們都建議我去找找老師。宿舍老師姓張，是整棟宿舍樓的宿舍長，雖然不算是真正的一名老師，但是于我而言，她教會了我很多事，稱她為我的老師綽綽有余。

她問我是不是想念父母了，才會依賴上有人陪伴的感覺。我沒說話，我覺得不是。盡管我的確很想家，但是在我五年級第一次寄宿了之后，我發(fā)現(xiàn)依賴父母是無用的。我想念他們，他們也不會來到我的身邊陪著我，我需要幫助，他們也不會來到我身邊幫助我，當(dāng)然，我依然很愛他們，甚至在懂得這些之后，我更愛他們了。

然而她問完我這個問題后，我突然間就明白了，我是依賴上有人陪伴的感覺了，我好像患上了一種依賴身邊人的病。特別是我喜歡的朋友，我很想無時無刻都跟她們待在一起，跟她們待在一起，我就不害怕了。也許睡覺時，突然每個人就形成了一種個人空間，她們不再待在我身邊了，她們好像不約而同地拋棄了我一樣，我很怕，我睡不著了，我不想也丟開她們。我想明白了失眠時的那種空洞感，我是那么害怕一個人，我害怕又回到小學(xué)的那個五年級。我害怕那個剛轉(zhuǎn)學(xué)過去的，沒有一個朋友，每天黃昏時分沖到電話亭里，泣不成聲的我自己。多可怕，哪怕是這么多年過去了，我也記得那么清晰，讓我在后來有一些失眠的夜晚，總是做著一個睜著眼的噩夢。

時間好像在哪里出了差錯，我都忘記是從哪一天開始，我的失眠就奇跡般地自愈了。不需要誰陪著我，我安靜地躺在床上，花不了十分鐘時間就能入眠。再往后推一段時間，我真的發(fā)現(xiàn)自己不再失眠了，我甚至愛上了睡覺。從前中午一點都不愿意睡午覺的我，現(xiàn)在到點了就乖乖地躺在床上，迎接跌入夢境的那一剎那失重感。

我終于不再長時間的失眠了。后來的日子里也偶有失眠，但我的心卻異常平靜，就像此刻是凌晨三點半，我因失眠而爬起來寫下這篇文字，終于感到了些許困意。

晚安。