喜歡江淮，是過去的事了。

　后來喜歡上了別人，才真正理解了這世上的癡男怨女，也明白了，我其實沒有那么喜歡江淮。每一個跟我有過感情牽扯的男人，最后都在我心里爛掉了，江淮沒有。那么多年了，我仍然想要讀懂他。

　　我對江淮，時而有著深深的憐憫，時而有著深深的好奇。我認為我是懂他的，大概八分之一？一半來自他暴露在外的殼子，一半來自他小心翼翼藏起來的部分。我有時想起來會自嘲：是不是因為我們時而隔得那么近，又時而距離那么遠，江淮才那么頑強地，讓我找不到一絲破綻。

　　我想我這輩子，一共會寫兩次江淮。

　　該怎么說，又該從什么時候說起，我對江淮的“喜歡”呢？我曾經(jīng)自以為是地給江淮的那份“喜歡”，其實是不是江淮先給我的？

　　小時候大人總糾正我們，不許直接叫江淮的名字，要叫“叔叔”。因為他不是這里的人，他的家不在這里，跟我們的關系不一樣。但誰管呢，他又沒比我們大多少，才不要叫他“叔叔”呢！我們一直叫他的名字：江淮！江淮！那個瘦削白凈的江淮，眉目間有一絲淡淡憂郁又總愛笑的江淮，從來不做“壞事”的江淮，勤勞懂事的江淮，最好的江淮……

　　小時候大人們總喜歡拿別人家的孩子來跟自己的孩子作對比，我也沒少挨罵，常常是正挨罵的時候，聽到東邊的芳芳挨罵到：“你看看人家霞霞……”，又聽到西邊的霞霞挨罵到：“你學學人家芳芳……”。可芳芳、霞霞和青青三個聚在一起的時候，友誼仍然十分牢固，還常常一起癟癟嘴，吐槽一下大人呢！我常常感到奇怪，怎么沒有人說要向江淮學習呢？明明江淮才是那個最乖的孩子，一直到現(xiàn)在，我都認為，江淮才是最好的孩子。

　　其實我們最初走的都是一樣的路，只不過江淮比我先看透。那一年跟外婆去干活，路過了江淮的家，一個女人跟外婆打招呼，外婆問我：“你認識她嗎？”我說不認識，童年的記憶那么久遠，好多人的面目都已模糊。外婆說：“她就是江淮的伯母。”我一愣，才慢慢了解了江淮的經(jīng)歷。從前我只知道江淮的母親很早就離開他了，當知道江淮出生，因為父親酗酒，母親悄然離去，伯母兇悍，才由姑父姑母撫養(yǎng)的后，有些驚訝，又苦澀。我突然想起幾年前，我也剛從養(yǎng)我的地方回到生我的地方時，小小的一個人蹲在大大的桶后面，剝一捆永遠也剝不完的豆子，我不覺得疲倦，江淮不知什么時候來了，靜靜地站在那里看著我，我抬頭看他一眼，心想這人真是無聊，江淮問我：“為什么你弟弟跟爸爸媽媽出去玩了不帶你去？”我得意又憧憬地，“媽媽說我剝完這一捆豆子下次就帶我去！”江淮當時的眼神，我看不懂，卻突然靈機一動，想哄他幫我的忙，我記得我跟他說：“你是不是來找我弟弟玩的？你幫我一起剝完了后我陪你玩！”我那一刻才忽然明白，他怎么會被我騙到呢?我們什么時候有機會待在一起玩了？況且……可是那天下午，他沒有走，真的坐下來陪我剝了好久的豆子。

　　后來我告訴他，說我剛剛看到你家了，原來你家在這兒啊。江淮突然慌亂了，而后小心又苦澀地問到：“我家……很不好，對不對？”那是我第一次窺視到他的心，好酸，好苦。

　　我不擅長安慰人，但那一刻我很努力地想要去安慰他，不是憐憫，江淮不需要憐憫。

　　我在江淮的家鄉(xiāng)收獲了我此生最珍貴的情意，江淮在我的家鄉(xiāng)找到了愛與歸屬，或者說，我們交換了彼此的家鄉(xiāng)，為了遇到更值得交換愛的人。

　　現(xiàn)在我二十歲，江淮二十一，十幾歲時我以為躲在冰箱門后偷笑是喜歡，現(xiàn)在才明白，是一種，悲哀。

　　我與江淮，像交換了什么，可沒有人貪心過什么，最后兩人的心，剛好在同一個位置缺了一塊兒……