孩子們又要開學了。

家長一想到即將開始的每天早晨不停的提醒和爭斗，就可能會頭疼不已。

家長希望的場景是：

“?早上起來，孩子按時起床，自己穿好衣服，收拾好床。

然后來到廚房，幫著做些日常家務，比如擺碗筷、烤吐司等等。”

但通常是這樣的：

“叮鈴鈴......（孩子熟睡中）

寶貝，起床了......（孩子依舊大睡）

快起床，再不起床，吃不了早飯了......（家長在廚房沖著臥室大喊）

家長不得不把孩子搖醒，孩子迷迷糊糊地洗漱、穿衣、坐到餐桌前，發(fā)愣。

原來孩子不喜歡今天的早餐，所以發(fā)愣不想吃。

你會這樣做：

來，乖寶，你想吃什么呀，給你做......

（為了讓孩子吃飽上學，結果家長忙得團團轉。）

又或者是：

快吃！這個有營養(yǎng)，對身體好......

非洲小朋友都沒有糧食吃，你還挑嘴......趕快吃飯！

（想辦法讓孩子必須吃下去，哪怕最后因為孩子不服從而教訓他一頓。）?”

儒家中庸思想說“凡事有度，過猶不及”。

驕縱的家長過于和善，各種的遷就，使孩子很熟練的操控著家長。

而控制的家長則過于嚴厲，孩子必須順從家長的意志，其結果孩子不是屈從，就是“造反”。

那么我們家長們能不能找到一條既不嚴厲也不驕縱的中間路線來解決這場權利之爭呢？

在《正面管教》中我們找到了答案。

一種既不懲罰、也不驕縱地有效管教孩子的方法——和善而堅定。

“和善”是為了表達我們對孩子的尊重，讓孩子感覺到我們的愛。

“堅定”是為了尊重我們自己，尊重事情本身。

以互相尊重與合作為基礎，把和善與堅定融合一體。

簡·尼爾森博士的《正面管教》是以阿爾弗雷德·阿德勒的人本主義心理學和魯?shù)婪颉さ吕卓怂沟膬和睦韺W思想為基礎的。在書中使用了大量的篇幅，介紹了孩子心理、行為、認知等方面的經(jīng)典理論，使家長了解正面管教背后的因，進而能快速得從傳統(tǒng)教育的“本能”思維模式中轉身。

我們來看看“正面管教”式家庭是怎么做的：

“孩子起床后，自己穿衣和整理床。

媽媽做早餐前問孩子：“早餐你想要麥片，還是米粥？”

孩子選擇了麥片，媽媽煮了麥片。

孩子吃了一口，改了主意，說：“我不喜歡吃麥片?！?/p>

媽媽說：“好的。你可以不吃。午餐時見?！?/p>

媽媽沒有強迫孩子必須吃掉麥片。

兩個小時后，孩子很餓，但沒有東西可吃，只能堅持挺到中午放學。

盡管孩子可能會上課不集中精神，但是孩子體驗到了饑餓和自然后果。

媽媽依然按部就班的準備著午餐，并沒有因知道孩子會很餓而著急提前準備很多補充營養(yǎng)的午餐。

午餐后媽媽會和孩子討論一些啟發(fā)式的問題，來引發(fā)孩子思考，使其關注于從這件事中學到了什么。”

在傳統(tǒng)教育的固有思維中，很多人相信懲罰是有助于管教目的的一種方法。家長通過控制、懲罰等手段戰(zhàn)勝了孩子，達到了讓孩子“聽話”的目的，最終“贏了”孩子。但長此以往最終孩子會以憤恨、報復、反叛或者退縮的方式“回敬”家長。

“管教”≠懲罰

“discipline（管教）”來源于拉丁文，本意是真理和原則的追隨者。

孩子們要成為真理和原則的追隨者，他們的動力必須來自于內在的自我控制，他們必須學會自律。而懲罰或獎勵都是來自于外在的控制。

如果家長能夠通過維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態(tài)度對待孩子，并相信孩子有能力和家長合作并貢獻他們的一份力量，那么我們就“贏得”了孩子。

如何能夠使“和善而堅定”落地呢？

從而“贏得”孩子，而不是“贏了”孩子呢？

可以通過以下四個簡單的步驟來完成。

但家長需要注意：必須反復的練習來抵抗自身的固有思維。

step1：表達出對孩子感受的理解。

step2：表達出對孩子的同情，而不是寬恕。

step3：告訴孩子你的感受。

step4：讓孩子關注于解決問題。

舉個前幾天發(fā)生的例子：

“?我家的兩個孩子一起玩，弟弟因想要哥哥的物品而爭搶，弟弟生氣地咬了哥哥。我詢問他們是不是想要分開一會，然后帶他們去了二個房間。

我先和哥哥溝通。

“（step1&2）你的手疼嗎？讓媽媽看一下。這么深的牙印，一定很疼吧。弟弟搶你的東西，還咬你，你一定很生氣吧?！?/p>

哥哥說是。

“（step3）看到你受傷媽媽很心疼，但是你沒有反擊去咬或者打弟弟，媽媽覺得你對自己情緒的控制很棒。”

哥哥露出了笑容。

“（step4）你現(xiàn)在還疼嗎？和媽媽說說剛才具體發(fā)生了什么事？你打算用什么方法讓這種事不再發(fā)生？”

幫助哥哥找到方法后，我問哥哥是否愿意和我一起去幫助弟弟。

哥哥表示愿意。

我和哥哥一起來到弟弟的房間。

我和弟弟溝通。

“你需要媽媽抱抱嗎？”

弟弟點頭，還在生氣中。

我把弟弟抱到膝上坐好。

“（step1）你很喜歡哥哥的那件東西是吧，剛才沒有拿到哥哥的東西是不是很生氣？所以咬了哥哥。”

弟弟點頭。

“（step2）其實媽媽小時候也咬過別人。一次和姥爺玩牌，姥爺有一張非常好的牌，媽媽想要，姥爺逗媽媽就是不給，媽媽也很生氣，所以咬了姥爺。后來媽媽很后悔，雖然不是有意咬的，但姥爺這么愛媽媽，媽媽還是覺得不應該這么做?！?/p>

“（step3）媽媽今天看到你咬了哥哥，媽媽非常心疼，媽媽不想哥哥受到傷害，同時媽媽也不希望看到你生氣。”

弟弟抬頭看看我，看看哥哥，情緒緩和。

弟弟對哥哥說：“對不起，哥哥，我不該咬你。”

“（step4）和媽媽說說剛才具體發(fā)生了什么事？你和哥哥商量一下，以后一起玩時，打算用什么方法讓這種事不再發(fā)生？媽媽相信你們兩個一定能找到好的解決辦法?！?/p>

哥倆一起商量辦法，然后和好了。”

整個過程中關鍵：

真誠而友善地進行了前面兩個步驟

不要忘記最終目的是讓孩子關注解決問題。

在這個過程中家長還需要通過鼓勵，不斷地幫助孩子使其學會相互尊重和解決問題的基本人生技能。

家長的努力和鼓勵，孩子們能敏感地感受到，并從中吸取“營養(yǎng)”。

是“贏了”孩子，還是“贏得”孩子？

孩子未來的模式你怎么選擇？

歡迎留言討論。

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睿思群養(yǎng)之家，給孩子和家長一個共同學習、共同成長的空間。