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閱讀，遇見更好的自己。你好啊，我是老木。今天繼續(xù)分享我對《被討厭的勇氣》這本書的解讀和思考。
我們簡單回顧一下在第三夜中，哲人與青年對談的內容：一個人要想獲得自由、幸福的生活，阿德勒心理學鼓勵我們不要妄圖活在別人的期待中，更不要尋求別人的認可。
更重要的是，你要學會把自己的人生課題與別人的課題區(qū)分開來，不要干涉別人的課題，也不要讓別人干預你的課題，哪怕父母也不行！
當你真的能夠坦然擁有“課題分離”的認知，身體力行，放下別人的課題，才會進入人際關系的終極入口。另外，行使自由的權力是有代價的，那就是被別人討厭。
第四夜晚上，青年有點不高興，雖然上次認同了“課題分離”的概念，但并不贊成這種生活方式，那樣的生活豈不是脫離社會、遭人厭棄而孤獨終老了？有種被騙的感覺，青年認為如果這就是自由，那我寧愿選擇不自由。
于是，在與青年的對談中，哲人闡述了人際關系的殺手锏：共同體感覺。簡而言之：小伙子?。≌n題分離只是人際關系的入口，要想謀取幸福，必須要打通任督二脈——融入到共同體的感覺喲。
?整體論?
阿德勒心理學又叫做個體心理學，在英語語源里，個人又有“不可分割”的意思。所以，個體心理學就是不可再分最小單位的意思。
阿德勒反對把精神和身體、理性和感情以及意識和無意識等分開考慮的一切二元論的價值觀。
什么意思呢？簡單地說，就是身體癥狀與心靈是不可分離開考慮的，心靈和身體是由內而外的一個“整體”，就好比由于內心緊張手腳會發(fā)抖，由于恐懼而臉色蒼白等，阿德勒心理學把人這種看作不可分割的存在和作為“整體的我”來考慮的方式叫作“整體論”。
所以不管做什么，我們并不是受感情這一獨立存在所左右，而是一個統(tǒng)一的整體。只有把心靈和身體、理性和感情、意識和無意識這些因素分開來進行考慮，才能正確理解人的本質。
?共同體感覺?
一個人要想締結良好的人際關系，就必須與他人保持一定的距離：太過親密就無法正面對話。但是，距離也不可以太遠。課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜復雜的人際關系之線。
什么意思呢？人與人之間就好比不同顏色的繩子，把自己和別人亂糟糟的糾纏在一起看世界，這種狀態(tài)叫“纏繞”，而不是正常的關系。
那正常的人際關系應該是怎樣的呢？
從把別人看成是“敵人”還是看成“伙伴”的話題出發(fā)，如果把別人當做伙伴，我們就是生活在伙伴中間，那樣就能夠從中找到自己的“位置”，而且還可以認為自己在為伙伴們做著貢獻。像這樣把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，叫作共同體感覺。
阿德勒心理學認為，人際關系所要達到的終極目標就是共同體感覺。阿德勒他自己所敘述的共同體不僅包括家庭、學校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在，從過去到未來，甚至包括宇宙整體在內的“一切”。
共同體感覺是幸福的人際關系里最重要的指標。在英語里，共同體感覺有“對社會的關心”的意思。要想理解阿德勒所說的共同體感覺，可以從“我和你”出發(fā)，把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心。
一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只關心“我”的自我中心式的生活方式。凡事執(zhí)著于“我”的人都是以自我為中心的。因此，一個人要想獲得良好的人際關系，就必須把視線從自己的身上，轉變成他人身上——對他人的關心。
書中例舉了世界地圖與地球儀的案例，站在國家的視角上看，每個國家所繪制的世界地圖，該國都處在世界中心的位置，其他國家都在邊緣，所以，法國人看中國人的世界地圖就會有一種莫名的不協(xié)調感。如果用地球儀來看的話，卻恰恰相反，一切地方都是中心，又都不是中心。完全根據看的人的視角和位置而產生。
所以，這往往會給我們一種自己處在世界中心的錯覺，其實只是世界地圖的中心而已。換作人也是一樣，你要明白：自己不是世界的中心，你只是共同體里的一部分。
當我們意識到這一點的時候，就能明白你與世界的關系。無論是你還是我，我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關系課題；不是考慮“這個人會給我?guī)硎裁础?，而是要必須思考“我能給予這個人什么”，這就是個人對共同體的參與和融入。
歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己動手去獲得，所以只有付出了才能夠找到自己的位置。
?傾聽更大的共同體聲音?
生活中有很多個共同體，一個人在公司這個共同體里，一旦退休或下崗，就被從公司這個共同體里分離了出來，失去頭銜、失去名片、成了無名的平凡人，變得極為普通，有人接受不了這種變化，就會一下子衰老或者抑郁。
那么，這種時候，如果認為公司就是一切，那他就會沒有任何歸屬感。然后逃避到更小的共同體——家庭里，躲在里面不愿出去，更加封閉。
在這種情況下，當我們在人際關系中遇到困難或者看不到出口的時候，首先應該考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”這一行動原則。
如果是學校、或者是公司，那就不要用這個共同體的常識來判斷事物，而要遵從更大共同體的常識。比如：家庭、朋友、社會。
既要擁有共同體的感覺，又要選擇自由的方式。所以，沒必要固執(zhí)于眼前的小共同體。你應該用更廣的視角，在更廣闊的天地尋找自己的位置。
?鼓勵、存在與價值?
在日常生活育兒、教育中，阿德勒心理學反對體罰、不認可的批評。不可以批評也不可以表揚。
因為，批評會讓人萎縮，而表揚會讓人形成“自己沒能力”的信念，無論是批評還是表揚，都是一種沒有尊敬、且不平等的操縱行為。阿德勒提倡“雖不同但平等”的橫向（平行）人際關系。
那么，怎樣做才是正確的幫助對方而不是干涉呢？
答案是真誠的鼓勵。阿德勒認為人害怕面對課題并不是因為沒有能力。而是“缺乏直面課題的勇氣”。因此，我們應該幫助他找回受挫的勇氣。也就是“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”的課題分離，直面課題和下定決心的是他本人。
得體而又平等的基于橫向關系鼓勵一個人，通?？梢允褂茫褐x謝你、我很高興、幫了大忙了等。值得注意的是：鼓勵不是評價，而是純粹的表達感謝和尊敬。
人在聽到感謝之詞的時候，就會覺得自己能夠對別人有所貢獻，從而能夠感覺自己有價值。阿德勒認為：人只有在能夠感覺自己對別人（共同體）有價值的時候才可以獲得勇氣。這一點很重要。
所以，存在也是一種價值。比如：病入膏肓的老人對于他的家人來說，單純的活著就是一種安慰和幸福。孩子對于父母，只要快樂的成長，就是一種幸福。因此，無論是什么，只要存在著，就有價值。
不要用“行為”標準而是用“存在”標準去看待他人；不要用他人“做了什么”去判斷，而應對其存在本身的價值表示喜悅和感謝。
?結語?
從共同體感覺、橫向關系、鼓勵、到存在本身的價值和感謝。都會讓人覺得“偽善”，虛空的不切實際的胡說八道。阿德勒認為，你不必在意別人的看法，或者是否配合。可以由你做起，從自己開始。
上下級領導也好、父母子女關系也罷，雖然我們不可能將任何人都變成朋友，或者像對待朋友一樣對待每個人，但重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張（我認為是原則）。無論在哪里，都可以讓你具有平等的關系。
以上就是《被討厭的勇氣》這本書第四夜的解讀分享，希望對你有所幫助。
