今天的主題《當孩子情緒來臨，如何轉(zhuǎn)變?yōu)榭山虝r刻》
先說說，什么是【可教時刻】呢？
當孩子愿意學習、愿意聽取建議或指導的時刻，也就是可以有效引導孩子的時刻。
為什么強調(diào)可教時刻的重要呢？
很多時候，我們會跟孩子講很多道理，但孩子往往是左耳進右耳出，或者根本進都沒有進。
只有當可教時刻來臨，我們對孩子的引導才是有效的。
傳統(tǒng)上處理孩子情緒時，家長有四種很常見的無效引導的處理方式：
第一、交換型，以交換為止
交換型——用具有吸引力的事物或者孩子在乎的事物換取孩子停止某種情緒。
交換型家長的典型語言：
“不要哭，媽媽帶你去買雪糕吃?！?/p>
“再這個樣子，我就不讓你出去玩啦。”
交換型家長對情緒的看法是什么呢？他們認為不舒適情緒有害，不希望孩子停留在那些情緒中。因此當孩子傷心時，交換型的家長會盡力去找東西換掉孩子的情緒。
覺察一下，如果你常用的是這種方式，你自己童年時是不是也曾經(jīng)一直被禁止表達自己的感受呢？
我們通常認為歡笑喜悅比灰暗的心情更重要。這種看法并沒有錯，只是沒有認識到，對灰暗心情帶來的情緒，既需要給予重視，又需要恰當?shù)奶幚怼?br>
而有時候我們往往覺得孩子的煩惱微不足道，與大人的憂慮比如失業(yè)、婚姻破裂、國家大事相比，孩子根本沒有資格鬧情緒。
孩子看到家長的這些反應后，會對自己產(chǎn)生懷疑：“既然這不是什么大不了的事情，為何我感覺這么糟？”
這類家長的反應，其實是給孩子一個否定自己的信息：我對這種情況的評估或判斷是錯的，我的情緒反應也是不對的，我不能相信自己的內(nèi)心感受。成熟的人不會像我這樣……
這類家長的反應，其實是給孩子一個否定自己的信息：我對這種情況的評估或判斷是錯的，我的情緒反應也是不對的，我不能相信自己的內(nèi)心感受。成熟的人不會像我這樣……
第二、懲罰型，表示不滿
懲罰型——對孩子的情緒表現(xiàn)感到不滿，加以責罵或者恐嚇
“你這個樣子怎么像個男孩？不爭氣！”
“你再吵我就打你！”
這些語句會不會有些似曾相識？
懲罰型家長對不舒適情緒顯示出強烈的反感。孩子常常因表達哀傷、憤怒和恐懼等不舒適情緒而受責備、訓罵或者懲罰。
家長把注意力放在孩子的情緒或發(fā)泄情緒的行為上，而不嘗試去了解孩子情緒的原因。
部分懲罰型的家長更是以批判的態(tài)度去處理孩子的情緒。
他們會了解情緒產(chǎn)生的原因，但目的是為了決定自己的反應：“合理”的原因得到理解，輕微“不合理”的受到批評，而嚴重“不合理”的則會受到懲罰。
懲罰型家長對情緒的看法是：
認為孩子的情緒表現(xiàn)只不過是要引人注意，因而故意忽視；
或者認為孩子是想從家長處得到某些東西，因而故意抵制。對抗的心態(tài)。
這些家長感到被孩子勒索，因而產(chǎn)生憤怒及該類家長也往往以為，若不責罵或懲罰孩子的負面情緒表現(xiàn)，將會失去對孩子的控制，或者擔心會培養(yǎng)出孩子壞脾氣。
也有家長因孩子宣泄情緒而責罵或處罰他們，好讓孩子“變得更堅強”。常常表現(xiàn)恐懼或者憂傷的孩子最容易受到嚴厲的父親如此對待，這種父親認為世界是冷酷無情的，只有最堅強的人才能生存，故此孩子不能成為“膽小鬼”或者“弱者”。
最為極端的懲罰型家長，希望能夠教出不會有不舒適情緒的孩子。他們認為這些情緒是“無意義的”，“白浪費時間”，“一點建設性都沒有”。
而受到懲罰型家長對待的孩子，他的的感受與與受到交換型家長對待的孩子相似，他們不相信自己的判斷、對自己沒有信心、覺得自己的感受毫無根據(jù)、不適當，或者不正確。
他們的自尊受挫、在學習調(diào)整自己的情緒和解決自己的問題方面，會遇到更多的困難。
比起其他孩子，他們在集中注意力、學習與同齡孩子的相處上，也會出現(xiàn)更多的麻煩。
他們歷次的經(jīng)驗告訴他們：表達自己的情緒可能會帶來恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以，他們憎恨不舒適的情緒，但又感到無可奈何，他們長大后面對人生的挑戰(zhàn)會顯示出能力的不足。
以上兩種模式，是什么，為什么會出現(xiàn)，對孩子的影響有什么，希望大家能反復去咀嚼思考一下，接下來我們展開講另外兩種模式。
第三、冷漠型，不夠積極
冷漠型——接受孩子的情緒表現(xiàn)，但沒有積極引導，任由他自己處理。
常見的言語有這些。
“你回你的房間吧，等你氣消了再出來！”
“心情不好就躲起來，不要去煩人，誰想跟你這個樣子的人說話？”
“愛哭就一次哭個夠，我回頭再跟你說話！”
冷漠型的家長面對孩子的不舒適情緒，不否定也不會加以責罵。
他們抱一種“不予干涉”的態(tài)度：讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來，身為家長的責任便已完成。
該類家長不知道如何幫助孩子在體驗情緒的過程中學習，也不會引導孩子如何去解決問題，因而孩子可能會發(fā)展出來不恰當?shù)姆绞奖磉_他們過分和無約束的情緒。
舉個例子：一個憤怒的孩子會開始變得有侵略性，以言語或行動傷害別人；
一個傷心的孩子會盡情和長時間地哭鬧，而不知道怎樣去安撫和疏解自己。
對孩子而言，這可能是十分痛苦的：他們不知如何是好，感到恐慌，像進入了一個情緒黑洞卻不知怎樣才能逃出來。
第四、說教型，喋喋不休
說教型——喋喋不休地給孩子教條的訓導，不理會孩子的情緒表現(xiàn)。
常見的語言有： “人生總有不如意的時候嘛！”“像你這么大的時候，我已經(jīng)懂得照顧自己了?！薄澳阋惨胂?，我們怎樣期望你會做到出人頭地，看到你這樣......”
說教型家長常常忽視孩子的情緒感受，只是自顧自地跟孩子灌輸所謂的道理。
他們不知道要引導孩子去處理那些不舒適情緒，以為只要明白了道理，那些情緒就會消失，孩子就會知道如何做。
再來看看這種模式下孩子的感受。
與冷漠型的家長一樣，說教型的家長不懂得如何幫助孩子在體驗情緒的過程中學習。
孩子感到孤單無助，需要獨自面對不舒適情緒帶來的痛苦，不知如何是好，身處黑洞的感覺就會更強烈。
說教型家長喋喋不休，其實只會進一步制造出更多的痛苦，孩子會在本來已有的不舒適情緒之上更多添一些不耐煩，甚至憤怒，親子關系因而會變得更差。
花了很長的篇幅跟大家分享了一下常見的四種模式，你是否中槍了？
當孩子情緒來臨時，如果我們用的是以上四種方式，不僅進入不了可教時刻，在幫助孩子處理她的情緒問題上，也給不到具體有效的支持。
為什么呢？
上述四種處理孩子情緒的方式，全部都忽略了孩子及情緒的本身——即，孩子為什么會有這個情緒？
這個情緒對孩子來說意味著什么？
我可以怎么做才能從孩子內(nèi)心深處幫到他？
因此，當我們在學習如何引領孩子成長的時候，我們通常最先強調(diào)的一個前提就是——站在孩子的角度看問題。
如果我是孩子，我在種情形下，會怎么想？換位思考聽起來簡單，做起來卻沒那么容易。
但我們每個人都是從孩子長大的，想象自己小的時候，可能我們會對孩子有更多的一些理解與同理。
不要因為成了父母，而丟掉了自己兒時的回憶與感受。
當我們習慣以成人的角度看待孩子的問題，用成人的方式去處理孩子的情緒，那所謂的“科學、系統(tǒng)、深入”的家庭教育就無從談起。
今天分享講了不管怎么處理孩子情緒，那到底怎么處理孩子情緒呢？好像我們也只講了一點換位思考。
還是正如今天分享開始的那句話，學多少不是關鍵，做多少練多少、總結(jié)多少才是學習的核心。
