這個世界真的存在真愛嗎？

上次在xx看到這個問題被頂上熱門，一陣感慨。?

對于這個問題我也無從回答。

讓人感慨的是，難道問題已經(jīng)嚴(yán)重到這種程度了。連存在都開始懷疑了。

可能是迅速扼殺愛情的東西，很簡單。

1，印象管理

我們總是會故意表露出自己的種種優(yōu)點，然后小心翼翼掩蓋自己的一些缺點，以讓自己在別人眼里留下一個好印象。

另一方面，印象管理還會管理你心中對別人的印象。對于喜歡的人，你會放大ta的優(yōu)點，忽視ta的缺點，對于討厭的人，則反之。

這兩方面看起來都好像沒什么大不了， 但這兩個點互相作用則會導(dǎo)致一些特殊情況發(fā)生。

對于一個你喜歡的人，你能看到的僅僅是ta想讓你看到的光鮮亮麗的一面。ta的缺點被小心翼翼的掩蓋起來了。而就算某些缺陷不小心表露出來，你也直接無視了。所以你眼里可能看到的是ta比實際情況完美很多的形象。

然而在日后的大量接觸下，這種早期樹立的完美形象必然會破碎，隨之便會帶來巨大的心理落差。

總的來說，印象管理會讓你眼中愛人的形象和現(xiàn)實情況有些差異。而根據(jù)情況的不同，這個差距在某些時候可能比較大。 對于一個自己喜歡的人，在初戀階段你普遍會把ta想象的更加美好，同時還會忽視對方的一些缺點

2.不再努力。

以前那個為了取悅你而不惜上刀山下火海的人，在結(jié)婚后，在結(jié)婚后會怎么樣我也不知道，但ta應(yīng)該不會再這么努力了。這是一種普遍存在的現(xiàn)象。不再那么用心，不再那么溫柔，不再精心打扮。至于不再努力的程度，就要看一些其他因素的影響。

導(dǎo)致不再努力的原因有很多，也很難解釋，但請千萬不要簡單的解釋為：ta不再愛我了。

不再努力和前面提到的印象管理結(jié)合起來，便會導(dǎo)致更大的落差。想象一下，結(jié)婚前，你心中那個英俊瀟灑的白馬王子，無比殷勤溫柔體貼，把你呵護的無微不至。你想世間真愛莫過如此。但結(jié)婚后，家長里短，柴米油鹽。你發(fā)現(xiàn)了他的種種缺點，也沒那么殷勤了，有時候還向你發(fā)脾氣。你覺得他沒有那么愛你了，感慨這世間還有真愛嗎？

等等，先不要感慨，因為這還不是最糟的。

3.激情與新鮮感的消失。

我想這應(yīng)該是很多人覺得真愛不存在的重要原因吧。那些關(guān)于愛情的種種美好想象，甜蜜和幸福。最后都會歸于平淡。以前看著ta便好像看著全世界，現(xiàn)在看著ta，mmp不要擋著我看電視。

而在激情消失的同時，因為印象管理，你愛ta的時候總覺得ta種種都是好的，可一旦你沒有那么愛ta了，你就會覺得ta怎么有那么多的缺點，那么的不可容忍。

而同時“不再努力”和“印象管理”交相呼應(yīng)，讓這個落差變的更大。 然后這個落差進一步加劇激情的消失。

最后就會從當(dāng)初的愛你一輩子變成“我操！我當(dāng)初是瞎了眼才會嫁給你的！”

這三點是互相作用的，一個加劇一個的影響。快速的把愛情扼殺在地。

所以，你告訴我，如果對愛情抱有美好幻想的你，在經(jīng)歷這三重奏后，還有幻想嘛？還相信真愛嘛。

但你如果還相信真愛的話。

恭喜你，真正的考驗才剛剛開始

上面提到的三個問題。你就算抗過去了。但真正的感情重磅殺手，便可能終結(jié)你殘存的幻想。

三天一小吵五天一大吵，持續(xù)不斷發(fā)生的矛盾成為一段親密關(guān)系中必須要跨過去的坎。如果不能很好的處理，整天氣的不行，那還有什么愛情了？而且你還要知道，站在你面前和你吵的人，你對ta已經(jīng)沒有什么激情了，知道了ta大把缺點，對ta抱怨?jié)M滿。此時你對愛情的大部分美好幻想可能已經(jīng)磨滅，再面對你們之間源源不斷的矛盾，可能無力應(yīng)對，而對面那個人，可能也不會再像結(jié)婚前處處讓著你了。? ?。?！

而雪上加霜的是，親密關(guān)系還會放大很多矛盾。為什么我愛的人ta就不能理解我？為什么我為ta做了那么多ta卻要為了一件小事和我吵？

因為你愛ta，為ta付出了更多，所以你對ta也要求更多。 有些事情放在普通人身上沒有問題的事情，但作為伴侶這樣做就是不可容忍的。

無條件的信任換來的也應(yīng)該是對方的無條件信任。無微不至的關(guān)心和不計結(jié)果的付出換來的也應(yīng)該是對方同等的付出。

在承受那些信任和關(guān)心之后，也意味著你要比其他人更能理解ta，關(guān)心ta。?

這可能就是你不明白為什么突然就讓ta生氣的原因。

正因如此，情侶之間更容易發(fā)生矛盾。更容易激化一些日常的摩擦。

此時一旦處理不好，矛盾的不斷積累，便可能老死不相往來了。

所以到這里，在三重奏的影響，在矛盾的不斷消磨之后。多少愛情能持續(xù)下去？

但我上面說了這么多，并不是想告訴你，真愛只是一個不切實際的幻想。

我只是想說，一段親密關(guān)系的維持，本來就不是一件很容易的事情，不是僅僅憑愛就能輕松白頭偕老。

這一路上，有各種各樣的問題。

這些問題一旦處理不好，就可能GG。

就像我上面說的那幾個常見的問題。

1，婚后實際情況和理想情況的差距（由印象管理和不再努力導(dǎo)致）。

2，隨時間消逝的激情和新鮮感。

3，日常不斷發(fā)生的矛盾。

這些問題的存在很容易就造成一些惡劣的后果。 這也是有那么多糟糕夫妻關(guān)系的原因。

結(jié)婚前你就覺得對方還可以將就，但等到結(jié)婚后對方?jīng)]有那么努力的討好你了，再加上發(fā)現(xiàn)了對方的很多缺點。 對面的形象在你心里就沒有那么美好了。 之前可以將就的現(xiàn)在就再也忍受不了了。再加上平時日積月累的矛盾。情況將會變的很糟。

所以如何處理好這些問題，是一段幸福親密關(guān)系的必修課程

以下有幾個建議。

1，降低期望。

就如今，偶像劇發(fā)展如此迅速，你所有的戀愛幻想都能在里面找出來。和一些YY小說的差不多，劇情太感人了。它可能把愛情所有的美都描述出了。這可能讓一些人對愛情有著更多的期待。相信真愛可以帶來無比的甜蜜，解決所有紛爭。?

然，生活里不會這樣啊，柴米油鹽各種各樣的問題。 如果你責(zé)怪ta不能像偶像劇里的男主角一樣理解你，關(guān)心你。那可能會帶來更多的問題。

真正的正視到那些可能存在的問題，而不是一味抱有美好的幻想。

適當(dāng)?shù)慕档鸵恍┢谕梢詫磳l(fā)生的矛盾多一些理解和寬容。

你知道你們之間存在一些問題，而現(xiàn)在這些問題已經(jīng)暴露出來，你們需要協(xié)手去解決。

而不是在這些問題發(fā)生后不明所以，造成巨大心理落差后大喊，我操，我就知道你不是真的愛我，為了這一點小問題就和我吵，當(dāng)初說愛我疼我一輩子都是騙人的，你們xxxx都是騙子！?

就像上面提過的印象管理和不再努力，了解自己可能把愛人想象的太過美好，在ta犯了錯的時候你就更能理解ta。知道ta原來并不是全能的。了解ta在婚后可能會不再那么努力，對于ta的怠惰你就會沒有那么多的抱怨和不解。?

commit to the ture。 對于愛情不要有太高或太低的期望。 正確的看待便能正確的對待。

2，積極的歸因方式。

當(dāng)我們面對一件事情，便會試圖解釋這件事情發(fā)生的原因，而對一件事情做出不同的解釋，便會導(dǎo)致你面對同一件事情產(chǎn)生不一樣的表現(xiàn)。

因為將原因解釋會有不同的傾向，所以就有了不同的歸因方式，比如內(nèi)在歸因，外在歸因，消極歸因，積極歸因等。

同樣面對一次爭吵。

“TMD，ta就是想惹我生氣！ta就不能體諒一下我！”

“ta可能是在工作上遇到煩心事，有些情緒?！?/p>

大家可以很明顯看出來，對于一次矛盾的歸因，前者是消極的歸因方式，后者是積極的歸因方式。

對于很多矛盾的發(fā)生，如果起初你就能對矛盾有一個積極的歸因，那么后面再去處理就事半功倍。

除了積極的歸因方式，還有一種情況也需要特別注意。

就拿一種情況來說，

你莫名其妙對你的伴侶發(fā)了一頓火，事先ta也沒有惹你生氣。

對于這次莫名其妙的發(fā)火，你事后回想起來，可能會把它歸咎于你近期太累了，工作壓力太大，老板要炒你，隔壁搬來個姓王的鄰居等各種理由讓你沒控制住情緒。ta需要理解理解我的辛苦。

但如果是你伴侶這樣對你莫名其妙的發(fā)火，你可能會把它歸咎于ta脾氣總是這么差，ta老是這么不可理喻還蠻不講理之類的。

心理學(xué)上有個行動者觀察者效益，說得就是對于別人我們傾向于外在歸因，對于自己則喜歡內(nèi)在歸因。?

我再舉個最簡單的例子來說明這個現(xiàn)象。在你玩游戲的時候。你正在緊張的對線。突然看到提示，你們上單被單殺了一次又一次。你第一時間想到的就是wc這上單太菜了！ 但之后如果你在下路被單殺了一次又一次。你可能會解釋說是輔助太菜了，對面太厲害了，打野太針對了等等等。

對于別人的失敗，臥槽這人真菜。（內(nèi)在歸因，這個人的原因）

對于自己的失敗，就是各種奇奇怪怪的解釋。（外在歸因，不是自己的原因）

這就是歸因的差異。

所以。

對于別人犯的錯誤，我們也多去想想ta這么做的外在因素，多去理解。

就像ta和你吵架，也不用輕而易舉就下定義。 試著去尋找一個積極的歸因。

我們對事情做出的解釋，總是會和事情的真相有所偏差。 而這個偏差會把我們帶向不同的方向。

正確的歸因才能找到正確的解決方式，

如果對于每次發(fā)生的吵架，你總是歸因為“ta脾氣怎么這么差”。久而久之你就會認(rèn)為矛盾是ta的責(zé)任，進而就會不停的指責(zé)對面，讓矛盾進一步激化。

但你如果把吵架歸因為：“ta怎么突然生氣了，是ta最近有什么煩心事還是我做錯什么了嗎”

這樣的歸因能讓矛盾有所緩和。 而你們也會走向一個探尋矛盾本質(zhì)的道路。

當(dāng)然脾氣差可能也是吵架的原因之一，但事情的原因可能并不止這一個。。然而我們的歸因卻總是片面的。 就像一次吵架，導(dǎo)致它的原因可能有1，之前積累的抱怨，2，你犯了一個錯誤 3，對方脾氣有點差。 你很難就一下子就看明白事情的真相，便會簡單的歸因為對方脾氣差。

歸因為3可能就會加劇矛盾，歸因為1，2矛盾可能就會有所緩和。所以有些時候我們很難找到正確的成因的時候，最起碼也要找到一個積極的歸因。

最后，脾氣差也并不是一個很好的解釋，就像別人問你為什么窮啊，你回答我掙不到錢一樣。 毫無意義。

脾氣差的原因的有很多，自尊太低，安全感不夠，日常的積累，等等等等。 如果你能去探尋這背后的成因，并一起去改正它，那就是有意義的。不然就只是你甩鍋的借口。

歸因其實是一個比較簡單的概念，但如果展開了講也是特別復(fù)雜，限于篇幅和我的拖延，這里并沒有說太多，僅僅舉個了幾個簡單的例子。對于那些初次接觸歸因這個概念的人來說可能不能很好的了解它的重要性。 但不妨通過上面的介紹先簡單的了解一下這個概念，以后多觀察觀察就會明白更多的。?

3，矛盾的接納? ?

也許想象中的浪漫愛情就不會有吵架。金風(fēng)玉露一相逢，相逢之后一切都應(yīng)該是甜蜜的。就那些無法避免的矛盾，也是盡量壓著，期盼著能壓一次就會少一次吵架。這在一些情況下是很有用的，能避免把矛盾升級。但在另一些情況下，卻會讓矛盾得到不停的積累。

如果想真正的提升兩人之間的矛盾處理能力，最重要的是對矛盾的接納。

每一次矛盾的爆發(fā)，都是暴露出兩個人之間還存在的一些差異，如：對事情真相的了解、觀念的差異、習(xí)慣的差異、三觀的差異等等。

每一次矛盾的爆發(fā)，最關(guān)鍵的因素可能并不是吵架的時候不停爭論的因素。? 那個因素可能只是一個導(dǎo)火索，真正矛盾的成因可能更加隱蔽，而不管每次吵架過后就事情你妥協(xié)的怎么樣，可能也沒有效果。

你沒有找到矛盾發(fā)生的內(nèi)因，類似的矛盾就會不斷發(fā)生。

每一次吵架，那些可能誘發(fā)矛盾的內(nèi)因。就會暴露出來。如果兩個人能靜下來，去思考那些真正導(dǎo)致你們爭吵的因素。那一旦發(fā)現(xiàn)這些內(nèi)因。每處理一個，便能避免日后再發(fā)生類似的矛盾或者是在類似的矛盾發(fā)生的時候能很好的處理。

矛盾接納的核心就是從觀念上改變矛盾是不好的。

每一次吵架，可能并不是一件糟糕的事情，兩個人床頭吵完床尾合，這不過是你們之間潛藏的“差異”帶來的又一次沖突。吵完后兩個人可以靜下心來慢慢討論，討論哪些在你們之間帶來摩擦的差異，這可能是價值觀上的一些差異，也可能只是一些信息溝通不良導(dǎo)致的。

總之，如果能很好的接納矛盾，每一次矛盾都是一次伴侶間相互磨合的機會。不停的磨合，總是可以變的親密無間。

（情侶間的一些差異可以在磨合中變的相同。但同時也要尊重一些差異。改變不了的就試著去接納去了解。只要能清晰的知道你們之間存在的差異，那這些差異就不會激化更多的矛盾。

4，先處理情緒

矛盾一旦激化，那就可以把邏輯丟了。因為你是不可能靠講道理把對面講贏的。

所以你也別抱怨ta在吵架的時候蠻不講理了。

畢竟沒有人是完全理智的。

當(dāng)矛盾激化，最重要的是先處理對面的情緒。 安慰一下，道個歉什么的。

只有當(dāng)對面冷靜下來了，再去講什么大道理。

等你下次再講對方不可理喻的時候，請咽下這四個字。 先處理對方的情緒。

（你無法告訴任何人任何事情，除非對方愿意聽。 ）

5，事無對錯。

也許每次吵架過后，向朋友們哭訴，總是說著對方的點點不是，然后再大家一起譴責(zé)那個人渣的不是。

一個矛盾的發(fā)生，通常都不會是單方面的過錯。也許雙方的過錯有大有小，但一旦去糾結(jié)這究竟是誰的錯的時候，就容易進入一種雙方互相指責(zé)的狀態(tài)。

而實際上，這件事情誰對誰錯其實一點都不重要，重要的是明白雙方是怎么一起造成這樣的錯誤。

記住，千萬不要指責(zé)對方，怪罪于對方。

這個世界沒有那么多圣人，很少有人能坦然的接受批評。所以，在批評別人的時候，“我的”可能更有效果。

雖然這個矛盾的激發(fā)可能雙方都有很大的責(zé)任。但你如果先承認(rèn)自己的錯誤，對方的態(tài)度也會更好。?。。。。。?/p>

就像打游戲的時候，和隊友沒有配合好，如果你直接指出隊友的不是ta可能不服。但你如果先說：我的！都是我的錯，是我剛才操作有問題。? 隊友聽到后可能也會反思一下自己的錯誤。便能更好的交流剛才配合上有哪些問題。

這個概念本來應(yīng)該歸納在歸因方式里面，但我覺得這個特別重要。 就拿出來單獨說。

很多時候，過錯的發(fā)生，都有雙方的責(zé)任，或大或小。這時候如果你把過錯的責(zé)任完全丟給對面可能就是你的不是。

6，像團隊般的合作。 ?。。。。。。?！

其實一對情侶就好像一個兩人團隊，一起完成一些任務(wù)，一起解決一些困難。

所以對于很多問題的處理，我們可以更多的展現(xiàn)一些團隊精神。

舉個例子：

一個人的需求既是團隊的需求。

一個人的缺點既是團隊的缺點。

如果女朋友特別喜歡逛街，但男方對此卻沒有一點興趣。這種情況該怎么處理呢？

男：你一個人去逛吧？我可不想去。

好了，全文終。

但各位體貼的男朋友顯然不會這么做。

雖然僅僅是女朋友一個人的需求，但我們也應(yīng)該把它當(dāng)成兩個人的需求，協(xié)商是否可以放棄，替代?；蛘哒乙粋€兩全其美的方法。

但這是一個兩個人互相協(xié)商的事情，可能兩個人都需要相互讓步。就算你在逛街這方面不肯讓步，那你可以在其他方面讓一讓。

對于你伴侶很重要的東西，你也必須用心去對待。一個團隊必須得滿足所有人的利益。

那再如果男朋友有一個缺點，那作為伴侶是不是也不應(yīng)該不停的指責(zé)。把他的缺點當(dāng)成團隊的缺點，兩個人一起努力去克服。

當(dāng)然我上面舉例的只是很少的兩個點，對于愛情中的團隊合作，你可能有很多想法。我這里就拋磚引玉了。

最重要的，更多的考慮“我們”。 從兩個人的角度來看待問題。?

在這件事情上，“我們”該怎么去解決。

白頭偕老的路上，兩個人要克服的困難太多了，兩個人的磨合，兩個家庭的磨合，多到不勝枚舉。如果兩個人能像一個團隊一樣，多一些協(xié)作，多一些團結(jié)就能更好的應(yīng)對這些問題。

7，依戀關(guān)系。

心理學(xué)上根據(jù)人們在“憂慮被棄”和“親密回避”兩個維度的不同表現(xiàn)來劃分人們的依戀關(guān)系。

憂慮被棄是指在一段親密關(guān)系中，你擔(dān)心被對方拋棄的程度（安全感）。

親密回避是指你能否很好的接納一段親密關(guān)系，對于別人的接近是否有回避傾向。

在這些問題上的不同表現(xiàn)，在親密關(guān)系中也會有不一樣的表現(xiàn)。

大概的分為安全型，憂慮型，超脫型，恐懼型。

憂慮被棄和回避親密的程度越低越好。也就是安全型的。 這樣的能很好的成為一個伴侶，和孩子ta媽或孩子ta爸。

但剩下的三個就是有著各種各樣的問題。

憂慮型可能會欠缺安全感，超脫型可能會過去冷漠。 恐懼型的會對親密關(guān)系有所排斥。

每個人不同的依戀關(guān)系，面對親密關(guān)系就會有不一樣的表現(xiàn)。

很多時候因為這些差異會帶來很多矛盾，安全型的你可能不理解為什么你的女朋友會這么粘人，天天打電話查行蹤翻聊天記錄。 憂慮型的你可能會經(jīng)常陷入別人究竟喜不喜歡你的疑惑中。

一個人的依戀關(guān)系是從小習(xí)得的。 所以這些問題可能很難一下子就改變。

但不管你的依戀類型是哪種，有著什么樣的問題。既然是習(xí)得的。 就能習(xí)得更好的。

一段幸福的親密關(guān)系理所應(yīng)當(dāng)?shù)哪茏屓俗兂砂踩偷囊缿訇P(guān)系。 不管你以前是缺少安全感，還是對親密關(guān)系排斥。伴侶長時間的愛和關(guān)心，總能讓你對愛重拾信心，不再憂慮被棄。讓你接納愛，不再“回避親密”。

然而很多時候會有一個問題，因為我們不太正確的依戀關(guān)系，可能很難有一段幸福的親密關(guān)系。憂慮型的整天猜疑又沒有安全感，肯定會誘發(fā)很多矛盾。 然后就更憂慮了。

超脫型和恐懼型的估計都找不到男/女朋友。 就算好不容易找到了，因為回避親密的原因。還是會帶來很多的問題， 從而讓這段感情不順，依戀關(guān)系也不會變的更好。?

無解，不想寫了。

難到就只能注孤生了嗎？

這種情況的確不好應(yīng)對，就像自卑的人會過于小看自己的成功，很難獲得足夠的成就感。于是愈發(fā)自卑。自身阻礙了自己變的更自信的機會。 不安全型的依戀關(guān)系讓人更難信任和接納一段親密關(guān)系。這會特質(zhì)可能會使這段關(guān)系變的更糟，從而讓ta們愈發(fā)肯定，親密關(guān)系就是不安全的。

就像一個特別黏人的女朋友，她整天都要打電話查行蹤，翻聊天記錄查隱私。你如果被她煩的不行了肯定會有所抱怨和指責(zé)。 但你越是對她不耐煩她就越?jīng)]有安全感。 然后兩個人這種情況愈演愈烈。

但其實每個人的依戀類型就像是從小習(xí)得的（處理親密關(guān)系方面問題）的心智模式。?

一方面，你自己知道要你的依戀類型可能會給你帶來哪些認(rèn)知上的偏差。然后逆向的去克服它。

另一方面，你要知道自己的伴侶是哪種依戀關(guān)系，會有哪方面的問題。 在對方出現(xiàn)這些問題的時候能理解ta，安撫t(yī)a。? 千萬不要因為依戀關(guān)系的這些特質(zhì)讓這段關(guān)系變的更糟。

在ta整天神經(jīng)質(zhì)般的懷疑你們感情的時候，你要知道，ta內(nèi)心深處的不安感，可能是從小就習(xí)得的。 很難一下子就改變。? 你要有足夠的體諒和耐心。? ?

然后用時間和愛去撫平對方內(nèi)心的不安。

（然后找不到男/女朋友的就棄療吧，你問我怎么辦，我也很想知道啊。 ）（僅為玩笑，限于篇幅這點也不展開講了，有興趣的可以私聊我。都是有救的，不用擔(dān)心。）

8，成長型思維。

就像我前面說了那么多，但這些東西真的有用嘛？

就算知道不要去指責(zé)別人，我還是在很多情況下脫口而出。

就算知道矛盾發(fā)生要先處理情緒，但很多情況我還是喧囂自己的情緒任由矛盾激化。

就算知道要尋找一個積極的歸因，但我還是陷入負(fù)面情緒無法自拔。

是不是這時候我得感慨一句，我明白很多世間的大道理，但依然過不好這一生。

是不是冥冥之中早有注定，注定了我這一生無法改變，事情注定會變得更糟糕而我沒辦法做的更好。

與成長型信念截然相反的就是宿命型信念。

在很多次失敗之后，覺得這一切自己無力去改變。命中注定自己欠缺這個能力。

習(xí)得性無助。

但一切真的無法變的更好嗎？

一段糟糕的婚姻，脾氣暴躁的丈夫。

一局碾壓的游戲，三路怒送人頭的隊友。

一次艱難的學(xué)習(xí)，聽不懂，看不懂，想不明白。

一次失敗的追求，呵呵洗澡我睡了。

你說，就這樣吧。我無能為力了。

很多時候，身處命運的漩渦之下，個人努力顯得格外渺小，再怎么掙扎，結(jié)局還是慘淡。 這時候你過于自責(zé)，只會影響到自己的心態(tài)。

但很多時候，我們會過多的把失敗歸咎于命運。 這是不可抗力，是命中注定，是天賦，我也沒辦法。

成長型信念的核心就是相信自己的能力能得到不停的成長，現(xiàn)在無力的事情，也許隨著能了的提升以后就能輕易做到。?

就像我上面舉的幾個例子。

不斷提高夫妻之間處理矛盾的能力，互相理解及溝通的能力和控制情緒的能力，以后也可能變成幸福美滿的婚姻。

請記住，成長型信念的關(guān)鍵是成長。?

就算以現(xiàn)在的能力做不到某件事情，也不要氣餒。以為命中注定，無法改變。

你的能力總會得到成長的。? 做到以前做不到的。

而在一段親密關(guān)系中，實際情況可能不如想象中的那么美滿。不夠體貼的伴侶，無休止的吵架，可能都會抹殺你的幻想，讓你覺得幸福甜蜜的愛情不切實際。

但你不斷提高自己的能力，了解更多親密關(guān)系的知識。一段美滿的愛情就會更近一步。

雖然這很難，就像我寫了這么多，連女朋友都還沒找到，更不要談什么親密關(guān)系。

因為這從來不是一件簡單的事情，不是看幾本書，學(xué)一些技巧就能搞好的事情。

但我們持之以恒，不斷學(xué)習(xí)，事情總會變的更好。 你總是可以變成一個更好的伴侶。

還記得之前說的像團隊般合作嗎？ 這是你們兩個人的事情哦，這個學(xué)習(xí)計劃如果兩個人分擔(dān)便能事半功倍。

9，任重道遠。

在親密關(guān)系心理學(xué)中有一個獎賞代價模型，該模型表示，一段幸福的親密關(guān)系，最低的獎賞代價比例為5:1。

簡單說，在一段親密關(guān)系中，你所付出的代價和你所得到的獎勵比例為1:5時，你才會感到幸福。

也就是說，如果想要一段美滿的親密關(guān)系，你除了要減少代價，你還得增加獎賞。

我前面大都講的是如何增加情侶間的矛盾處理能力。也就是減少代價。

而對于增加獎賞，限于篇幅在這里就不說了。

但無妨有這方面的老司機出來指教指教了。

任重道遠，一段幸福親密關(guān)系的維持需要要做到很多。? 剩下的就靠你們自己探索了。

最后附上一張關(guān)于心理學(xué)家們的關(guān)系維持策略圖供各位參考。

對于增加獎賞，減少代價，上面都有提到。

10，新鮮感和激情的消失。?

此癥相對無解，大部分激情的愛戀最后都會趨于平淡。那種熱戀中的讓人癡迷吸引力也會逐漸消失，聽起來好像挺讓人沮喪的。

你以為那個人會愛你一輩子，沒想到激情燃燒完了，愛就好像沒有了。

你覺得世間那還有真愛，除了童話故事。

但其實這個問題也并不嚴(yán)重。

在幸福的親密關(guān)系中，如果激情減少，就會出現(xiàn)深厚、關(guān)愛的友誼。此類友誼豐富而熱情，足以滿足雙方。?

一路走下去，兩個人的親密關(guān)系并不會因為激情的減少而變淡。相反，那些日積月累的友誼和感動會讓這段親密關(guān)系更加緊密。

所以也請你相信，“愛你一輩子”這句話也有可能是真的。一段幸福的親密關(guān)系也是可以白頭偕老的。

最后，長久的激情與浪漫也并不是不可能的，總有一些方法可以讓兩個人一直宛如初戀。

這些方法的核心大都是：共同成長。

一起變成一個更好的人，一個更會愛、更值得愛的人。?

這可能會難，但卻并不是不可以做到的。? 在這里就不詳談了，有興趣可以自行查找相關(guān)資料。知乎上好像就有幾個回答寫的特別好的。

我們不僅可以保持長久的激情愛戀，而且就算激情消逝了，我們也還有深切和豐富的友誼去填充這段親密關(guān)系。

11。soulmate。

留個空，也許什么時候就有資格來寫這章了。

最后，

很多時候，如果我們能更好的控制自己的情緒，更多的進行交流。矛盾就能得到更好的解決。

但為什么我們就沒能更多的溝通，沒能控制自己的情緒呢？?

往往一個簡單的問題下，背后可能有很復(fù)雜的成因。

全篇我也沒去講什么控制情緒什么加強溝通之類的，這些是最基本的。但為什么這些最基本的我們做不好呢？? 所以我想講一些更基本的。

降低期望可以讓你對一些意料之外的矛盾有更好的承受能力。如果你想象中的愛情只有無比的浪漫，但等到結(jié)婚之后，各種意料之外的沖突可能會讓你很快就失去對愛情的信心。

不要把愛情想象的太過美好，如果能對隨后發(fā)生的這些意外早有準(zhǔn)備，也許能對伴侶多一些寬容，少一些抱怨。

還有要知道親密關(guān)系可能會加劇一些摩擦，兩個人依戀類型的一些特質(zhì)也會引發(fā)很多矛盾 ，這些問題都是需要你去解決的。

而另一方面，如果兩個人要攜手終身，日常之間的大量接觸，肯定會讓矛盾的發(fā)生的更加頻繁。

所以對矛盾的接納也是很重要的一點，就我日常和朋友之間的矛盾，事后再去反思也能看到很多背后存在的問題，但都沒有去深入交談過，一方面也是因為這種矛盾兩方互相忍讓一下也就過去了。但如果是伴侶之間，我還是建議多一些這種對矛盾的討論，探尋日常吵架背后真正存在的問題，畢竟是相伴一生，矛盾多了去了，一味忍讓不是一個很有效率的方法。

然后還簡單的提了一下對矛盾的處理。矛盾發(fā)生時，要先處理情緒，矛盾發(fā)生后，一個積極的歸因方式也是很重要的。? 然后兩個人如果真的想過下去，也不要去糾結(jié)誰對誰錯，一昧的去埋冤對方的錯，就容易進入互相指責(zé)互相攻擊的狀況。先反思自己的錯誤，然后再去討論為什么會發(fā)生這樣的矛盾，雙方還存在什么問題，做錯了什么。?

然而很多時候，我們還是會無可避免的進入互相指責(zé)的狀況，還是會不停的吵架。就算努力了，事情也沒有變的更好。這時候成長型思維便是最重要的。

我們總是可以變的更好，就算現(xiàn)在伴侶之間總是爭吵不斷，但我們總是可以去提升自己的矛盾處理能力，讓情況變的更好。

不要在日常的不斷爭吵中習(xí)以為常，認(rèn)為你們這輩子就這樣子了，天生性格不合。然后在爭吵中不斷互相指責(zé)互相攻擊。 這樣子情況永遠也不會更好。

事情總是很復(fù)雜的，尤其是白頭偕老這種，也許很容易就被現(xiàn)實按在地上摩擦，但不管怎么，你都要一直相信而且去讓自己變得更厲害。

一方面，找到一個合適的人能讓這段親密關(guān)系走的更輕松。

另一方面，兩個人的磨合，兩個人的待人處事方式也是很重要的。

那些浪漫愛情不只是存在在電視劇里的。你看到別的故事里幸福的愛情，再看看自己的愛情問題頻出，就抱怨你沒遇到一個正確的人，或是認(rèn)為真愛根本不存在。

但一段親密關(guān)系就是會遇到那么多問題啊，一下沒處理好關(guān)系可能就不再親密。

但我們只要能明白這些問題，學(xué)會去處理這些問題。 白頭偕老也不是那么遙遠。

愛情最大的敵人不是時間，是無知。?

全文完。

最后，僅以此文獻給《親密關(guān)系》。