近幾年，原生家庭犯罪論貌似成為主流，成為解釋各種心理問題和社會現(xiàn)象的的關鍵詞，畢竟連心理學家費洛伊德都說：人現(xiàn)在的不幸，都是過去發(fā)生的事情造成的，都源于小時候受到的精神創(chuàng)傷。還有奧地利心理學家阿爾弗雷德?阿德勒也曾說，幸運人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。所以一看好像原生家庭貌似就是人生過得不如意的最大罪魁禍首?？墒窃彝サ降子绊懳覀兪裁?、如何影響，很多人卻不清楚，原生家庭貌似成了一個口號，很多人只知道喊，卻不知道到底是什么意思。
《原生家庭的羈絆：用心理學改寫人生腳本》是心理咨詢師相先生根據(jù)自己的咨詢經(jīng)驗以及自己的親身經(jīng)歷寫的一本關于原生家庭的書，這本書從原生家庭入手，告訴我們原生家庭到底影響我們什么，如何影響，以及如何擺脫原生家庭的羈絆活出自己。另外此書還獲得了美國哈佛大學心理學博士岳曉東和廣東中醫(yī)學副教授沈家宏的傾情推薦。
我們討論原生家庭最大的意義不是為了歸罪，而是為了找到原因，看見了即治愈，進而改變，所以我認為首先得深入了解原生家庭到底影響我們什么，如何影響的，其次才是對癥下藥，擺脫原生家庭的羈絆。
一、原生家庭影響我們什么
一個人與母親的關系，就是他與整個世界的關系了。 母子關系是其他一切關系的基礎，也可以說是一個人命運的維形。 父子關系會影響一個人的社會能力，比如與他人合作或爭的能力，以及展現(xiàn)出來的力量和勇氣。
01、母嬰關系影響構建關系的方法
最近網(wǎng)上一直在熱議對于高需求的寶寶我們該不該及時滿足，匈牙利心理學家和精神分析師瑪格麗特.馬勒認為6個月前的寶寶是和母親共生在一起的，即嬰兒認為母親就是我，我就是母親。這個階段嬰兒會有一種共生心理，但是由于母親可能由于某些原因沒有很好的滿足嬰兒，那么嬰兒的就會產(chǎn)生匱乏心理，而這種匱乏心理就是沒有安全感的基礎，進而導致在成年后我們試圖用親密關系來彌補母嬰關系留下的匱乏，渴望被理解，不喜歡被溝通，渴望共生關系，沒有邊界感。它會如何DNA一樣成為孩子的情感記憶。這種情感記憶在孩子成長過程中不知不覺成為所有情感的底色，于是出現(xiàn)了不同的依戀關系。
李玫瑾教授也曾說過不要讓嬰兒長時間處于饑餓的狀態(tài)，他們會體會到強烈的失望焦慮，而這種感覺會深深地印在它的身體記憶里，進而它會通過其他的方式來滿足自己。
我們帶孩子的過程中會發(fā)現(xiàn)有些孩子可能和媽媽分開一會不會哭鬧，安靜地玩玩具，有的孩子可能可能會對媽媽離開表現(xiàn)的無動于衷，媽媽來了也很漠然，而有的孩子只要一離開媽媽就哭鬧不休，等媽媽來了，又有點抗拒。
很多家長會說后者是因為長期和媽媽在一起的緣故，要是經(jīng)常有別人帶就不會這樣依賴媽媽。但是從心理層面來說，這三種反應呈現(xiàn)地不同的依戀關系，那個離開媽媽沒有哭的孩子，雖然他沒有看到媽媽，但是他相信媽媽不會丟下他，他相信，媽媽就在身邊，這種依戀就是安全型依戀，這樣的孩子在情感關系中更容易信任和忠于愛人，因為它媽媽給予它足夠的安全感和愛。
那些對孩子離開和回來表現(xiàn)的無動于衷，看似無情實則糾結，他們總在害怕拋棄和相信母親不會丟下他之間來回游走，最后它們緊緊地把自己包裹起來不信任任何人，這樣才不會受到傷害，這是典型的回避型依戀，這種類型的人不會真正地愛上別人，也很難對他人產(chǎn)生情感，因為他們不信任任何人。
最后一種孩子看不見媽媽傷心，等媽媽來了又抗拒，這種類型是矛盾性依戀，他們更害怕被拋棄，他們也和回避型依戀類型人一樣糾結，但是它們又渴望親近，內心總是很矛盾，難以很他人建立穩(wěn)定的情感關系，這種類型叫做矛盾型依戀。
我們在幼年時候與母親的共生關系的缺乏和滿足，導致分化出不同的依戀型關系，不同的依戀關系構建了不同的情感關系，可以說情感關系是去重塑母嬰關系的，所以現(xiàn)在你說下高需求寶寶是不是需要及時滿足呢。
02、父親影響社會能力
前面提高6個月之前嬰兒和母親是共生關系，但是之后應該逐步分離，因為成長就是不斷地和過去分離，而父親在這個過程中就起到助力的作用，他需要打破孩子與母親的共生，讓孩子知道世界不止有你我，還有他，這就是社會關系的雛形。
在社會層面來看，父親天然帶著攻擊性，更具有力量和勇氣，而這種力量和勇氣是能夠傳遞給孩子的，所以，與父親關系好的人，大多數(shù)是能平衡好合作和競爭的能量。
很多人說父母是孩子的天地，其實不假，孩子站得穩(wěn)不穩(wěn)、有沒有安全感和母親有關，夠得遠不遠、飛得高不高和父親有關。
二、原生家庭如何影響我們的人生
你的潛意識正在操控你的人生，而你將其稱為命運。
01 原生家庭起作用的媒介
前面提到原生家庭影響著我們構建關系能力和社會能力，那到底通過什么來影響呢。
那就是潛意識，我們和父母關系的相處經(jīng)驗會存儲在我們的潛意識里，我們每一個選擇、每一個情緒，潛意識都在背后操控著。
在《重新定義九型人格》中作者提到人會產(chǎn)生情緒沖動是因為內心的渴望，我們內心主觀渴望的不是具體的某個人某個事，而是這些特定的人和事帶來的某種感受。而這種渴望往往在幼年就已經(jīng)形成了，它正是我們和父母關系的投射。
比如我們在戀愛中，總是很容易被某一類型的人吸引，或者在緊張的時候，總覺得自己身體不舒服。其實這是潛意識作用結果。
書中的案例張女士由于從小去缺乏父母的關愛，所以她渴望得到別人的關愛，成年后只要有人對她好一點，她就會忽略這個人的缺點，覺得這個人是自己守護者，于是總是遇到渣男。這就是它和父母的關系通過潛意識投射到親密關系中的結果。
俗話說一朝被蛇咬，十年怕井繩。形成這樣的原因并不是因為真的害怕，而是被蛇咬后的恐懼心理儲存在我們的潛意識里，只要遇到相類似的事物，大腦就像雷達響應一樣調出恐懼的情緒。
02 原生家庭如何影響人生
那原生家庭起作用的潛意識是如何影響我們人生呢？書中通過一些日常所見的現(xiàn)象以及一些潛意識的反應幫助我們覺察到潛意識的存在：
1、吃飯時，是不是吃得很快，是不是挑食，是不是有很多忌口的東西，食譜是不是很窄
2、睡覺時，是不是經(jīng)常失眠、多夢
3、情緒方面，是不是容易抑郁、焦慮
4、工作方面，能不能賺到錢，是不是能成事
5、生活方面，是不是有自控力，是不是會拖延，是不是有耐心
6、人際關系方面：會不會拒絕別人，會不是麻煩別人、是否能和別人建立及維持長久的關系等等。
你看我們日常的吃穿住行，看似再平常不過的事情，實際上都是潛意識的在操控。
三、如何擺脫原生家庭
當潛意識被覺察到，得以意識化，命運就會被改寫。
01覺察潛意識的存在
現(xiàn)在知道了原生家庭通過潛意識來起作用操控我們的人生，想要活出自我，首先要意識到潛意識的存在。根據(jù)實際情況，我們可以從三個方面入手：
1、內在關系模式
客體心理學家認為，每個人都在原生家庭中形成了一種內在關系模式，而這種關系模式如同一個樣本一樣影響著我們構建其他的關系，比如我們會把和母親、奶奶等女性相處的經(jīng)驗內化到潛意識，長大后它會指導我們如何和女性相處。比如有些父親對孩子施加家暴，這樣孩子成年后就會懼怕男性和一些權威人物。
2、內在父母
生活中，有些人即使收入很高也舍不得給自己花錢，公司小王就是這樣，即使收入已經(jīng)很高了，依然過得很拮據(jù)，一年到頭都不給自己買什么衣服，更別談出去玩之類的，用她的話說：要節(jié)約，賺錢容易嗎，爸媽還在受苦呢 。可事實上她父母早就退休在家安享晚年了。
為什么會如此呢，其實是在幼年的時候我們將與父母的關系內化，在潛意識中形成了父母和孩子關系的縮影，于是模擬出內在父母和內在小孩，成年后，當我們面對選擇或者有情緒波動的時候，內在的父母就會對內在小孩發(fā)出命令。所以一旦小王花錢，她就會特別內疚，因為內在的父母告訴她：要節(jié)約，花錢是不道德的。
3、向父母認同
在我們小時候，父母就是我們的權威，我們會在行為和心理上面認同父母，特別是父母對我們比較嚴厲，這種認同感更為強烈。
書中提到一個案例，小李本身很有能力，也很做生意，可是發(fā)展到了一定規(guī)模，生意就開始走下坡路，不是說經(jīng)營不善，而是小李內心開始糾結，因為他家三代都是體力勞動者，盡管貧窮，但是大家以這種生活為榮，他們總說做生意的就是騙子，是不勞而獲的懶人。所以小李在家庭的熏陶下，下意識的認同了父母的想法，主動讓其生意走向失敗。
通過這三個方面，我們可以看清楚，很多時候，我們人生的選擇，可能在幼年就被與父母的關系注定了。但是不要緊張，因為只有意識到了這一點，才能讓這種存在變得松動，看見即治愈。
02擺脫原生家庭羈絆的方法
一個人的性格是在原生家庭中形成，改變和療愈一個人的也是關系，改變就是創(chuàng)造新經(jīng)驗，在新的關系里松動人格的固有成分。
1、和原生家庭分離
很多人和原生家庭糾纏不清，其實本質上是沒有和原生家庭分離，不管是心理層面還是現(xiàn)實層面上。所謂的分離，就是意識到你是你，我是我，我們是不同的個體。如同細胞分化一樣，只有分化，細胞才能成為組織，才會成為器官，人也一樣，成長就是不斷地和過去分離，沒有分離，怎么走出家門，怎么和其他人構建關系、構建家庭。
說分離看似簡單，但是最難過的就是心理層面，很多人總是糾纏于原生家庭中，他們總是在意自己過去的不幸，等待父母的道歉。沒有被看見的就一直等著被看見，沒有被理解的一直等著被理解。
但是其實我們分析原生家庭不是為了責怪，而是為了更好的擺脫，而且我們的父母也也是原生家庭的受害者。
所以首先你要正視原生家庭帶來的傷害，不要一直糾纏，學會容納自己的負面情緒，然后從中分離開來，意識到我們是為了自己而活，我們只為自己負責，在各種關系中優(yōu)先滿足自己，活得自私有一點，先讓自己變得充盈和豐富，再去給予別人，這才符合客觀規(guī)律，即要給予，你自己首先不能匱乏。
2、找到自己喜歡做的事情
如果說原生家庭占據(jù)了你太多的注意力，那么找一件自己喜歡的事情則是讓自己精力得到轉移，停止內耗。
很多人說我不知道自己喜歡做什么事情，也不感興趣，那么我建議你首先從玩和娛樂開始，從身體狀態(tài)改變開始。
根據(jù)心理研究發(fā)現(xiàn)，會玩、會娛樂的人往往心理更加健康，因為這樣的人更懂得生活，更有趣，更容易結識朋友。最重要的一點就是所有娛樂的方式都是與外界建立聯(lián)系，當我們在新的關系中積累了新的經(jīng)驗，我們的性格、潛意識就有可能被改變。
就拿玩來說，會玩的人在玩的時候身體是放松的，比如你玩過山車，就是你要放下潛意識的控制，把自己完全交給機器，體驗速度和激情。當你習慣于放下控制時，你的內心就變得開放起來，也變得更加包容，這樣你的心理狀態(tài)也變得越來越健康。
所以當你長期陷入原生家庭的負面情緒中，想要改變心理狀態(tài)，首先從改變身體狀態(tài)入手，給身體一個刺激，一個改變，讓他變得開放，久而久之，你的心理狀態(tài)也一定變得更加健康。
3、建立并維持一段親密關系
前面提到母子關系是一個人命運的雛形，成年后我們建立親密關系實際上去重塑母子關系。當然前提是這種親密關系是要真實存在的，畢竟我們只有活在關系中才能被療愈。
在親密關系中我們會真實的地表達自己需求和情緒，這樣可以讓我們真實的看見自己，當親密關系中的兩個真實自我相互碰撞，那些原生家庭形成的固有的東西才會松動，才會得以重塑。
可以說親密關系就是打破原有的原生家庭形成的關系模式，通過雙方原生家庭的不斷碰撞深入融合，讓雙方的自我得以重塑，所以說好的伴侶可以治愈原生家庭。
4、到三個以上的人際關系中去競爭
競爭力是我們在社會立足的核心因素，同時也是一個人心靈空間的表征，如果一個人所擁有的關系只局限于家庭關系，那么它的心中只有兩個支點，很難容納矛盾和沖突，倘若他去競爭，則是給自己的心靈找到了第三個支點，這樣的的心胸變得更加包容一些，可以容納更多的矛盾和沖突。
可是很多人飽受原生家庭傷害的人一說到競爭就很迷茫，我到底該競爭什么，如果遇到這個問題，我建議你先從會賺錢入手。
競爭性也代表著攻擊性，攻擊性是人的基本動力，攻擊性越得以展示，則心理越健康，而賺錢則是攻擊性的一種升華，所以從心理角度來說，賺錢其實有益于心理健康。
一個人總是壓抑自己的情緒，不敢和人發(fā)生沖突，不敢維護自己的利益，勢必是沒有競爭力的，沒有攻擊性的，也不會賺到錢。
所以在職場中，不要做老實人，因為老實人意味著要壓制自己的攻擊性，沒有競爭的欲望，也不要害怕麻煩別人，要知道沒有相互麻煩，人與人也不會建立聯(lián)系，被需要是人性的基本需求，當你去麻煩別人的時候，他不僅在達成自己的意愿，同時也在滿足別人的需求。
一個敢于表達情緒、敢愛敢恨的人，和他人合作還會更加順暢，才會抓住更多機會去賺錢，也能賺到更多錢。同時這樣的人的心理也會變得更加健康，人際關系也變得更加和諧。
《原生家庭的羈絆：用心理學改寫人生腳本》中了講述了原生家庭對我們人生的影響，是不不是，會與不會，背后的動力都是潛意識，只有讓潛意識得以意識化，拓寬意識的邊界，命運才會被改寫。
人生的路很長，我們要知道無論之前的人生是如何的黑暗，對今后的人生都是沒有影響的，決定自己的人生的，從來就是活在當下的自己。成年人最大的素養(yǎng)就是為了自己的行為負責。
好好吃飯，好好睡覺。凡是過往，皆為序章，不執(zhí)著于原生家庭，活在當下，如何安好。
