今天是2026年1月20日，我必須承認現(xiàn)實，雖然我非常希望周圍的人快樂，很擔心給別人造成困擾，雖然我盡力在做好應(yīng)盡的責任，甚至擔負上其實和我也沒什么關(guān)系的別人的情緒，但我真的只能說，我盡力了，更多的我也做不到了。

就像不是我不愿意，我的年紀已經(jīng)不太能支撐我每天熬夜備課，我的腸胃也受不了太大的刺激，人年紀大了是有損耗的。我不認也得認。

就現(xiàn)在這個情況你要我再回歸每天10小時的課程和每天16小時的高強度工作，我只能說做不到，怎么可能呢？

且不說我睡不好頭疼頭暈導致生存質(zhì)量下降，感覺自己的尊嚴受損，過往堅持下來也完全是靠自己的一口氣，覺得以后就會有好日子，可是現(xiàn)在完全沒有好日子，只是很累。

如果就這樣掛了，我肯定會非常后悔，因為我沒有死之前，開心地花辛苦攢了這么多年的錢，我到底是因為什么而攢錢，有什么意義呢？

我看著辦公室里的同事，感覺真的很難受，我和他們沒什么可說的，當然硬要交流也許是有東西可以講吧，但我真的很累，我把自己放在一個過于難受的處境了，尤其其實理智上我知道，這個日子也不是完全過不下去，譬如我可以想開些，每次下班早點走，休息時完全不看手機，只要我能做到這些，我還是可以堅持帶去的。

我好像擁有選擇的自由和能力，但真的做起來，要耗掉我極大的心力。特立獨行真的沒想象中那么簡單，無時無刻都跟別人不一樣，這種恐懼是很嚇人的。我沒有選擇，要我說，唯一能讓我堅持下去的道路就是，把做自己看成像是掙錢一樣的事。

在所有能離開的空隙離開，因為我受不了一直在學校里。我迫不及待要出去呼吸新鮮空氣。把注意力從學生那里拉回來，專注于我自己，成就我自己。

我真的很累，也一點都不開心。

苦難老師真的教了我一課，苦難本身沒有意義。

我的成長也沒有理由感謝苦難，或者主動追求困難讓自己的日子不好過于是躺不平。

我想什么叫獨立自主，想逃避的時候讓自己逃避也是其中的一種。

實在承受不了，躲起來也是一種自我保護方法，沒有哪一種是需要嗤之以鼻的，這不過是那時候的我們實在無奈的一種保護方法而已。

我總以為自己堅不可摧，但是也忘記了心疼自己，這太不公平了。

我沒有理由讓我的身體受委屈，我沒有理由讓我的情緒受委屈，除此以外，其他東西都需要讓步。

可太多太多的時刻，我被理念，規(guī)范懵蒙蔽了雙眼，忘記了自己內(nèi)心真正想要表達的。

我想，愛做什么就做什么，不要影響我。