差些想放棄吧？為何沒放手？ ? ? ? ?差一些不要我吧？為何又再忍？
小時(shí)候和媽媽在同一張床上睡，她總說我睡覺不老實(shí)，翻來覆去的，亂蹬被子，我想那一定是我做噩夢(mèng)了，我夢(mèng)到過身體騰空，站住不動(dòng)眼睜睜看到一個(gè)黑衣人手持刀子嘲我撲過來，手心冒火，天崩地裂的戰(zhàn)爭(zhēng)和在黑夜與幾人一起施展法術(shù)。
如今的我噩夢(mèng)更加嚴(yán)重，甚至?xí)r常被噩夢(mèng)驚醒，額頭出點(diǎn)冷汗，舒一口氣，再蓋緊被子小心的睡去。
小學(xué)和她一起去看電影，是看了兩次哭慘兩次的《媽媽再愛我一次》，這部片子在當(dāng)年賺足了大眾的眼淚，我估計(jì)當(dāng)年沒哭的都會(huì)被認(rèn)定為禽獸。
時(shí)至今日，我都沒有勇氣去看第三遍，也突然想起了《可樂》里的那句“可能你不快樂，可惜你不快樂”又何嘗不是說給母親聽的？
壓在玻璃板下的一張照片我印象特別深刻，那是在幼兒園時(shí)組織去濟(jì)南動(dòng)物園，在門口，媽媽抱住我，我則伸出雙臂，做了一個(gè)類似飛翔的動(dòng)作，兩個(gè)人都咧嘴笑的很開心。
她太美了，只是那種美，就像未黑化前的甄嬛，有一種對(duì)周圍環(huán)境，對(duì)身邊的人，對(duì)這個(gè)社會(huì)，過于美好的樂觀，如同陳銘的“在世界中心呼喚愛”一樣，也就是說，我給她說的悲觀她體會(huì)不到，在她眼中接近于矯情。
李志有一首歌叫做《這個(gè)世界會(huì)好嗎2015》，作為電影《闖入者》的宣傳曲，里面反復(fù)的出現(xiàn)了“媽媽”這個(gè)詞，他不斷問道:
媽媽，我會(huì)在夏天開放嗎？
媽媽，這種失落會(huì)持久嗎？
媽媽，這個(gè)世界會(huì)好嗎？
媽媽，我居然愛上了他
種種的詢問，就如同我每當(dāng)有困惑的時(shí)候，總要一溜煙的跑進(jìn)廚房里問她一樣，順便再拿走幾片醬色的牛肉。
我也很難去評(píng)價(jià)從小出生的環(huán)境，那是一種桃花源的存在，我所有的單純和善良來自于這里，但是我所有的晚熟和無知也來自己這里。
在沒上高中之前，我不懂真正的惡，也不曾接受真正的惡意，“性”這個(gè)字，都沒有在我腦海中出現(xiàn)過。
我不懂這算不算一種畸形。
在我的潛意識(shí)里，我被父母保護(hù)的很好，但我又很清醒的知道自己想要什么，我知道他們說的不對(duì)，但總反駁不出來個(gè)理，就像知乎里說的一樣，在家里，父母講的過你跟你講道理，講不過你跟你講倫理。
長(zhǎng)大后我真的就明白，在家里就盡量糊涂一點(diǎn)，哪怕她說的東西我完全不care和不屑，我也盡量憋住不說話，好不容易回一次家，何必呢？
可是她不知道的是，高一那么難過的日子里，全憑我痛哭流涕的死撐，也除了她，沒有人告訴我到底該怎么辦，到底該怎么去度過這種危機(jī)。
在小學(xué)有一天上學(xué)我看到了一個(gè)女生當(dāng)街跟她媽媽很大聲的在吵架，我當(dāng)時(shí)覺得很不可思議，怎么會(huì)有人跟媽媽吵架呢？
可是我晚來的青春期，摻雜著我少的可憐的荷爾蒙，還是爆發(fā)了一場(chǎng)持久的戰(zhàn)爭(zhēng)。
我跟她之間的戰(zhàn)爭(zhēng)，并不是一般男生的 沉默寡言就可以一帶而過的，而是我永遠(yuǎn)用不完的情緒，展開了一次又一次的歇斯底里的大爆發(fā)，委屈總是能一秒涌上心頭，痛哭過后的便是心如止水的平靜。
這種類似于報(bào)復(fù)般的哀嚎，來自于我對(duì)于童年時(shí)經(jīng)歷過一些事情的覺醒。
我并不覺得我缺的愛太少，可還是缺少一點(diǎn)的，因?yàn)槲覍?duì)于母親的過度依賴也還是難以抵消父親對(duì)我的傷害，我想，在他意識(shí)到他沒有學(xué)會(huì)怎么當(dāng)好一個(gè)父親后，他便索性撒手不當(dāng)了。
同樣，“和解”也并不是我寫出這些文字后或者相擁而泣就可以達(dá)成的。
他對(duì)我?guī)碜畲蟮膫?，我想就是莫過于造成了我對(duì)于男性的恐懼，那是一種難以接觸和融入的痛感，我不敢去接觸同齡的男生，怕被傷害到一絲一毫。
由此我去轉(zhuǎn)入女生的陣營(yíng)，體會(huì)到了她們帶給我最大的善意，同時(shí)也被男生視為怪人，也是一場(chǎng)持久的嘲笑。
我痛恨小說和網(wǎng)劇里所描繪的對(duì)我這一類人的格外美好，我也羨慕那些張揚(yáng)大膽，無所顧忌的人，他們內(nèi)心怎么就那么強(qiáng)大呢？
印象很深的是她對(duì)我說過的一句話:怎么他們不去欺負(fù)別人光去欺負(fù)你呢？你怎么就不知道改一改呢？
這很可惜，我說不上來答案，或許就跟《肌膚》里的老女人說的一樣，有的人生來就受苦，這是宿命。
可在我眼里看來，這是對(duì)待。
僅僅是因?yàn)槲遗c他們不同，便要受到不同的對(duì)待，當(dāng)我遭到惡意和嘲笑后，你卻告訴我，你怎么就不能改一改呢？
也因?yàn)槿绱?，我從小就便不喜歡那種逢年過節(jié)而帶來的熱鬧場(chǎng)面，也就是說，“家庭和睦”在我眼里不怎么真實(shí)，甚至有些虛偽，我很知道，每一次和睦后總要不可避免的跟她吵一架，既然知道要吵，就沒有假裝的必要。
我倒是很希望從她嘴里說出“我們這是第一次做父母，你也要原諒一下我們啊”，因?yàn)樵谖铱磥?，“原諒”這個(gè)詞何嘗不是一種小小的示弱。
我經(jīng)常痛恨自己的懦弱，直到現(xiàn)在，我看到以前的幾個(gè)人渣，我還是忍不住心頭一縮，恐慌如開水似的沸騰，恨不得挖個(gè)地洞逃走。
這種久久都彌合不了的創(chuàng)傷來自于我的敏感，可我卻很珍惜我的敏感，因?yàn)槲业耐椿蛟S會(huì)格外痛，但我的開心也會(huì)格外開心。
唯一讓我真的覺得對(duì)不起她的就是，在我學(xué)習(xí)成績(jī)一直糟糕的情況下，為了上學(xué)，她與父親四處求人，更窩心的是，我看到了求人的場(chǎng)面。
這很讓人難過。
更難過的是，大多數(shù)母親都是犧牲者
都在經(jīng)歷著“喪偶式”婚姻
可能你不快樂，可惜你不快樂
我想，不光我和媽媽，世間的所有子女和母親，都要窮盡一生來去尋找“我愛你”對(duì)于你我來說，到底有什么意義。
我并不確定我的降臨會(huì)不會(huì)給當(dāng)時(shí)的你帶來一絲慰籍。
我只知道，我會(huì)活在你的血液和脈搏里，你只需要盡情的呼吸。
媽媽，這個(gè)世界會(huì)好嗎？
