最近突然想寫寫關(guān)于原生家庭了，
電視劇{都挺好}大火已經(jīng)過去了好長一段時間了，我應(yīng)該也不算蹭熱度了，當(dāng)時我看完這部電視劇的時候，刷了很多關(guān)于原生家庭的評論，很多人都認(rèn)為電視最后明玉原諒了爸爸和明成，闔家團(tuán)圓是電視劇美化，是中國的編劇為了討好中國觀眾喜歡皆大歡喜結(jié)局而專門安排的。我不認(rèn)同，我認(rèn)為明玉在脫離家庭這么多年的自我放逐的過程中也在不停的進(jìn)行自我重建和自我救贖。多年以后她再重新回到家庭面對家人面對自己的時候可能會需要磨合，但是這是自我救贖很重要的部分。我暗自把都挺好比作明玉自我救贖的過程。
今天我想分享的是我努力擺脫我原生家庭原生世界自我和解的過程。這個過程不容易，但是我做到了。
我是92年出生的，父母是69年，70初，他們從出生到現(xiàn)在經(jīng)歷時代和社會大變革，這種動蕩和不安讓他們的腦門上都細(xì)密的縫著我不能再窮了。我的父母并不是不愛我，他們是不知道如何表
達(dá)自己的愛，他們生活的也不容易。從小我媽告訴我，家里窮，沒有錢，我們要懂事，要努力。我媽媽經(jīng)常掛在嘴上的一句話就是咱家窮，咱不配。并不是說她有惡意，她只是一個普通的中 國農(nóng)村的婦女，沒有受過太高的教育，有三個嗷嗷待哺的孩子，她只能竭盡自己所能的精打細(xì)算，保證一家人溫飽。爸爸有的時候覺得孩子們太苦了，想買個好吃的，也會被媽媽阻攔。我記 得有一年八月十五，我爸爸給我們買了點好點的月餅，想讓孩子們嘗嘗鮮，我媽媽因此跟我爸吵了一架。時至今日，差不多的細(xì)節(jié)我都遺忘了，唯一清晰的就是媽媽拿著包裝精美的月餅怒氣 沖沖的說我們不配吃的場景。我后來在回想，也許就是那個時候，我骨子里對于貧窮的恐懼，對于自己不配擁有好東西的種子已經(jīng)被深深種下。
另一件我花了很多年去重塑我世界觀的事情。小時候家里三個孩子，我和姐姐弟弟中間相差一歲，三歲，兩歲，一歲，是那個年代農(nóng)村重男輕女傳宗接代逼得。沒辦法，我只能被送去姥姥姥 爺家?guī)兔φ湛矗@在那個年代很普遍。我在姥姥姥爺家度過了很快樂的童年，我二舅和姨姨們，可能是心疼孩子40天就被抱走離開媽媽，給了我額外的關(guān)注和愛，盡他們所能的滿足我的一切 需求。當(dāng)六歲再次回到村子里的時候，剛好趕上計劃生育查的最嚴(yán)的那兩年。對比現(xiàn)在政府開放三胎鼓勵生育你可能想象不到它的恐怖。拆家，強制結(jié)扎，強制罰款，強制拘留，這些字眼都 可以跟計劃生育畫上等號，總之在那個年代它似乎擁有超越一切的權(quán)利。除了外部政策的緊張，我還會經(jīng)常性的聽到村里人所謂善意的謊言，“你媽媽不要你了啊”“你都不是親生的，姐姐 和弟弟才是親生的，不然為啥把你送走呢”“計劃生育來抓你了”等等。六歲的小孩子哪有什么分辨力，我真的相信，相信他們說的爸爸媽媽不愛我，我不是他們親生的，所以他們才把我送 到姥姥姥爺家。我格外的乖張跋扈背后是特別敏感的神經(jīng)，他們隨意的一個舉動一句教導(dǎo)都會被我注解為不愛我的證據(jù)。
被生活壓得喘不過氣的媽媽每天光是家里家外的活計都讓他焦頭爛額，哪來的時間和心性去了解我細(xì)膩的小心思，溫柔而堅定。這當(dāng)然是很多年以后我經(jīng)歷了十幾年求學(xué)讀書又工作了七八年 ，隔著漫長的時光，才給當(dāng)時他們的反應(yīng)做的注解。在那個階段，我內(nèi)心充滿了恐懼和不安，我不知道該如何是好才能不被拋棄。我時而緊張不安，賣力的做一些力所能及的家務(wù)去討好他們 ，時而又莫名的憤怒，憑什么我要討好他們，我做錯什么了他們不愛我。
我矛盾而糾結(jié)，強悍而又脆弱的神經(jīng)貫穿了我整個青春。極低的自我價值感，貧窮和我不配帶來的自卑和敏感，讓我整個青春期過的混亂而糾結(jié)。我會因為朋友隨意的一句玩笑話
暗自傷神很久，“是不是我不夠好”“他們都不喜歡我”這些疑問會經(jīng)常出現(xiàn)在我的腦袋瓜里。
兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)各種原因，我終于找到了正道，努力讀書，豐富腦袋，考上好大學(xué)，我承認(rèn)最初的想法還是學(xué)習(xí)成績好他們會多愛我點。現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)其實挺蠢的。當(dāng)時真的別不過來。
大學(xué)畢業(yè)都找了家實習(xí)單位，本意是實習(xí)倆月去讀研的，但是卻被他們提出的“讀萬卷書，不如行萬里路，行萬里路不如名師指路，名師指路不如跟著成功者的腳步”這些聽起來邏輯完美沒 有缺陷的觀念給深深吸引?，F(xiàn)在回想起來大概兩個原因但是確實我的死穴。第一，像孫悟空取真經(jīng)一樣我渴望通過一次西天取經(jīng)修行的過程釋放一下我這么多年束縛牽絆的心靈，這么糾結(jié)的 活著太累了，我渴望通過行萬里路閱人無數(shù)的過程讓我真的也可以獲得灑脫豁達(dá)。第二，窮怕了，銷售公司嘛，你懂得，造夢還是有一手的。我想我不怕吃苦，我媽從小說了，我們是窮人家 的孩子，窮人家的孩子啥都沒有就得比別人能豁得出去。我不怕你笑話，最開始我真的相信，只要我肯吃苦，一年買車兩年買房三年實現(xiàn)人生巔峰，聽起來是不是很滑稽，但是我真信了，而 且傻傻的堅持了好幾年。我從最基層的跑市場開始，挨家挨戶拜訪客戶，見很多的人，走很多的路。講很多的話，經(jīng)歷過很多的故事。配合著讀了萬卷書。
我像個苦行僧一樣讓自己每天劈挑水扎馬步，然后突然一天回頭，我發(fā)現(xiàn)自己釋然了，曾經(jīng)那些令我糾結(jié) ，痛苦的理由，曾經(jīng)那些我特別在意的別人的眼光語氣，我突然發(fā)現(xiàn)，我不在意了。我像是被打通任督二脈了，又像是苦練了很久的一關(guān)游戲終于打通關(guān)了，柳暗花明，世間一切都很明媚可愛，所有的不可愛都可以被原諒。走了這么久的路，我終于跟自己和解了。我在這個過程中收獲到的強悍的神強大的心臟讓我終于有了可以灑脫自如的面對世間所有一切的勇氣，也讓我有了原諒所有不美好的胸懷。
至于暴富，當(dāng)然沒有那么夸張，但是老天還是長眼睛的，勤勤懇懇的耕耘了這么久，也不是一無所獲。
最重要的是，我終于學(xué)會接納和愛自己了，我確信，我值得被愛，我值得擁有更好的。雖然走了很多的彎路，但是我還是學(xué)到了
