孩子愛發(fā)脾氣，不分時間、場合、地點，大哭大鬧，地上撒潑耍賴，生氣時不懂表達，打人、摔東西，揪頭發(fā)，沒耐心，打不開蓋子，搭不好積木，自己在那生悶氣，再次嘗試不成功負氣扔掉，急的眼淚打轉(zhuǎn)也不接受他人的幫助，父母看在眼里，急在心底。
別以為這些只是成長中微不足道的小事，或是以為“寶寶還小，等長大了自然會變好的”。如果父母一直忽視孩子情商的培養(yǎng)，隨著孩子長大成年，在未來的學(xué)業(yè)、工作、甚至婚戀中也會處處碰壁。很多成年之后的問題，就是幼年階段沒有打好基礎(chǔ)造成的。
任何技能都不是天生的，當一個稱職合格的父母也需要不斷學(xué)習(xí)實踐。讀完《你就是孩子最好的玩具》這本書，我豁然開朗，仿佛找到正確引導(dǎo)熊孩子的武功秘籍，里面總結(jié)了四種最常見卻不恰當?shù)慕甜B(yǎng)方式，保準顛覆你的育兒觀，看看自己中招了沒：
01控制型教養(yǎng)
當孩子出現(xiàn)問題的時候，父母會數(shù)1、2、3要求孩子立即行動。
弊端：長期受父母控制的孩子長大后要么因為從小習(xí)慣了被控制而變得特別懦弱，要么變得和父母一樣控制欲強。作者認為這就是為什么很多家長說孩子小好帶，可一旦進入青春期后，孩子具備了反抗能力，他們突然變得暴怒，摔門甩臉，甚至離家出走，讓父母欲哭無淚。
02放任型教養(yǎng)
當孩子哭鬧時，“哭啊，隨他吧，哭個半小時累了就好了，哭也是一種運動，哭一哭更健康”。
弊端：孩子無論怎么哭也得不到父母的及時回應(yīng)，長大后會極度缺乏團隊歸屬感。造成過度的依賴性。成年后的他們很可能加入黑社會幫派，有可能會吸毒，而最常見的是容易產(chǎn)生網(wǎng)癮。因為在網(wǎng)絡(luò)里他們才有歸屬感。
03賄賂型教養(yǎng)
“好啦，別哭別哭，媽媽去買糖給你吃”，
“別哭，爸爸帶你去看熊出沒”，
“在墻上給孩子貼小紅花，做對了什么事，就貼一朵小紅花”。
這些辦法太常見，有時也很湊效。
弊端：孩子未來做任何事缺乏內(nèi)在驅(qū)動力，總是需要外部激勵。試想，人的一生中做的每一件事真的都有外部激勵嗎？如果因為沒人激勵，就不做事了嗎？
04忽視和低估孩子的感受
“媽媽，我腰疼?！?/p>
“瞎說，小孩子沒腰?！?/p>
孩子幼兒園回到家“媽媽，我餓了”，
“你剛剛在幼兒園吃過飯，怎么會餓呢？”
當孩子摔了一跤，尤其是男孩，媽媽上前說的第一句話是”不疼不疼，我們是男孩，不哭，快自己起來?！?/p>
媽媽們試想在廚房做飯時滑倒重重摔地板上，正齜牙咧嘴的忍受痛苦時先生匆匆跑到你身邊沖你撂下一句“不疼不疼，快自己起來”你會是啥感受？你在孩子摔跤后說出的那些話孩子又會是啥感受？
弊端：常用否定和忽視的態(tài)度對待孩子，孩子也會感受不到別人的痛苦，這就是為什么生活中時常有些孩子把媽媽氣得半死，孩子卻對媽媽說“別生氣，生什么氣，至于嗎?！弊髡咴跁刑岢鲂睦韺W(xué)家曾做過一項測試，把人的表情做成簡筆畫，然后拿到學(xué)校給孩子們看，測試結(jié)果是學(xué)校里的小霸王型孩子竟然看不出這些表情的變化，他們的大腦對捕捉表情的能力很弱，這也解釋了為什么當其他同學(xué)被欺凌后，小霸王的心里其實還沒有意識到自己在傷害別人。
以上不恰當教養(yǎng)方式，有則改之無則加勉。本書作者針對如何有效而正確的懲罰孩子，給出了兩個非常有實操性的方法，明確指出懲罰要用直接后果，而不是消極后果。
到底什么是直接后果，什么是消極后果？為什么要這么做？舉例子更好理解：
比如周末晚上到了飯點，媽媽提醒孩子快到餐桌前吃飯，可是喊了幾次，孩子只是嘴上說好，身體仍然在電視機前無法挪動，這時父母照例吃完晚餐后，收拾碗盤，孩子玩夠后跑餐桌前發(fā)現(xiàn)沒吃的了，問媽媽"我要吃飯了，"媽媽這時對孩子語氣平穩(wěn)的說“我知道你現(xiàn)在肚子餓了，可是喊了幾次你都沒有來，現(xiàn)在飯已經(jīng)吃完沒有了，你忍一忍吧，我們明天早上一起吃早餐”這就是直接后果；孩子在幼兒園和同學(xué)打架，回到家不許玩積木，這就是消極后果。
打架和玩積木沒有必然的因果聯(lián)系，孩子根本想不出為什么我打架了，會不許玩積木，作者指出這就是為什么生活中很多孩子長大后變得學(xué)會欺騙、消極后果懲罰孩子，孩子必然變得更加善于撒謊。這么看來，是父母間接的引導(dǎo)孩子成為了小騙子，都說孩子是父母的復(fù)印件，復(fù)印件上的問題，根源真要查找原件，父母需要勤反思自己的言行。
這本書的作者，最偉大的貢獻就是針對體罰也給出了實操性的工具,讓認為輕度體罰是可行的，比如打手心，打屁股，而體罰中最傷害孩子的真正元兇是大量的父母在體罰孩子時，無法控制自身的情緒。孩子怕的不光是挨打本生，父母是孩子的安全屏障，父母在打孩子前醞釀出的那種氛圍在孩子看來是絕望和恐怖的，父母的突然失控和翻臉讓孩子感覺爸媽忽然間就變成一個完全陌生的人，孩子感受到仿佛天都塌了般的恐懼，這會在孩子心理買下一個陰影，造成父母和孩子之間情感上產(chǎn)生一個巨大的裂縫，導(dǎo)致孩子將來有任何錯誤父母都不能指責(zé)他，因為你只要指責(zé)他，他就會因為恐懼自己的錯誤使父母突然之間翻臉，自己淪為被拋棄的絕望處境而情緒崩潰，完全不能接受自己的錯誤。
要想避開育兒路上的雷區(qū)作者給出的重要工具是——情感引導(dǎo)。
我時?？嗫谄判牡母⒆诱f很多道理，可是孩子畢竟是孩子，他真的聽不懂。這本書就像及時雨，幫我答疑解惑，也讓我堅定自己必須改變，決不能在孩子心理變成一個嘮嘮叨叨、喋喋不休的老媽子，讓他厭煩，我自己還辛苦的沒效果。作者提倡的情感引導(dǎo)，具體就是通過情感引導(dǎo)的方法，幫助孩子建立大量的情感類的詞匯，他才能夠?qū)W會更父母用成人的方式溝通。
簡單回憶就會發(fā)現(xiàn)我們自己、我們的孩子剛剛咿呀學(xué)語時，首先都是教比如爸爸、媽媽、房子、大樹、汽車等等，都是名詞，看得見，摸得著，孩子好理解，小孩子大哭大鬧、撒潑打滾，媽媽們頭疼不已，束手無策，本書作者卻給出了新穎的解釋，他認為這很可能只是因為孩子自己認為這是他感覺有效的方法，除了這招之外，孩子不會別的。沒有人教他該用什么樣的方法更有效。
作者指出教孩子名詞不如教情感類的詞匯。比如快樂、悲傷、沮喪、分享、合作等等，這些詞匯不具體、看不著摸不到，不如名詞直接好教，所以必須依靠情感引導(dǎo)的方法幫助孩子學(xué)會大量的情感類詞匯，他才能更善于體會自己和他人的感覺。跟你有效溝通，不再對牛彈琴。多提開放式的問題讓孩子回答,比如下次看到孩子看《熊出沒》光頭強被捉弄咯咯笑出聲時，父母可以問孩子“你覺得光頭強現(xiàn)在心里想什么？”“你覺得光頭強現(xiàn)在的感受是什么？”這都是在幫助孩子學(xué)會了解他人。
情感引導(dǎo)的法方具體該怎么做？作者也總結(jié)了三個步驟：
1、提前打預(yù)防針，讓孩子心里有底
“你要乖乖聽話，我們只喜歡聽話的孩子，不喜歡調(diào)皮的孩子”這種方法太泛泛而談，孩子根本無從做起。
比如帶孩子去商場購物，提前告訴他今天爸爸媽媽帶你去超市買玩具，會有很多好玩的玩具，但是我們的錢是有限的，一次只能選一個爸爸媽媽買得起的，不能在超市亂跑，也不能大喊大叫，更不能買太貴超過預(yù)算的玩具，你做得到嗎？出發(fā)前講完第一遍，在路上再講一遍，等到了超市后再給孩子講一遍跟他三次確認，這就是提前打預(yù)防針，告訴孩子具體該怎么做。
2、重視孩子的情緒變化
作者認為父母要善于觀察和懂得孩子的情緒變化。知道孩子當下的狀態(tài)是否在正常的情緒中。
比如孩子和伙伴因為爭搶玩具發(fā)生了不愉快甚至大哭大鬧，此時和孩子說道理完全沒用的，弄不好孩子會更加躁動不安。書中作者的建議是父母應(yīng)該先和孩子共情，讓孩子恢復(fù)平靜后再來說道理。掌握以上方法就不會出現(xiàn)“生什么氣，有什么好生氣的，都是小朋友，你們一起玩不是就不會扯皮嘛。這么小氣，別人都不愿意跟你玩，那以后媽媽干脆也不帶你出來玩了”傷害到孩子的問話，孩子會因為不被理解更加哭鬧，作者提倡父母要重視我們要教會孩子去了解他人的感受，首先自己也必須學(xué)會去了解孩子的感受。讓孩子恢復(fù)到平穩(wěn)的情緒后，再引導(dǎo)孩子展開具體的行為，往往會事半功倍。這在成人世界的溝通也是一樣的奏效，永遠不要只顧著自己巴拉巴拉一大堆，而不顧對方的感受。談話要注重內(nèi)容，也要站在對方的角度，考慮談話的氛圍。
3、忽視孩子暫時的不足，鼓勵和強化孩子的進步
我們總能看到孩子身上的各種不足，本書的作者卻強調(diào)家長更應(yīng)該在孩子兌現(xiàn)承諾，做對了一件事的時候及時的告訴孩子“你剛才這個行為做得很好，這個行為就叫做***”。這就是在給孩子打預(yù)防針，在他的心里埋下了一個種子。
以上就是《你就是孩子最好的玩具》這本書的讀后感。對我個人醍醐灌頂，也分享給希望養(yǎng)育高情商寶寶的你。育兒道路就像一場修行，道理再懂，還是得實踐。正確的育兒方法一定可以幫助我們少走彎路。
