文 | 初七

吳小姐在接工作con-call，電話對(duì)面的同事仿佛聽(tīng)不懂人話一樣，讓她頗有些煩躁。

這時(shí)候吳小姐可愛(ài)的男朋友拿了本書(shū)來(lái)，吳小姐下意識(shí)接過(guò)，男朋友又拿了個(gè)水壺來(lái)，她接過(guò)，男朋友又拿了個(gè)抱枕過(guò)來(lái)，她皺著眉頭換了個(gè)姿勢(shì)堪堪抱住這一大堆東西。

男朋友還在源源不斷地往她手里遞東西，她實(shí)在忍不住了，匆忙掛了電話，問(wèn)男朋友怎么回事。男朋友瞪著水汪汪的大眼睛笑著說(shuō)，我看抖音上說(shuō)一個(gè)人在打電話的時(shí)候給他遞什么東西他都會(huì)接下，我就試一試嘿嘿嘿。

？？？

深呼吸了三次，吳小姐看著眼前的小奶狗，開(kāi)始認(rèn)真地思索自己是什么時(shí)候腦子抽了才會(huì)領(lǐng)養(yǎng)了這么個(gè)兒子。

I.

為什么我反對(duì)

“愛(ài)你就要把你寵成孩子”

很多人說(shuō)愛(ài)你就會(huì)把你寵成小孩子，但事實(shí)上，這樣的關(guān)系可能對(duì)雙方都會(huì)造成傷害——一個(gè)人終將感到疲憊、不堪重負(fù)；而另一個(gè)人失去了向上生長(zhǎng)的韌勁，成為了脆弱的凌霄花。

試著想想以下這幾個(gè)問(wèn)題：

所謂的“寵成孩子”，是否在暗地里包含了一種對(duì)“被寵的人”的貶低與控制？

是否把“被寵的人”的思想和判斷放在低于自己的思想和判斷的位置？

是否間接否定了“被寵的人”的雙商以及獨(dú)立處理事情的能力？

這些問(wèn)題里，你是否看到了關(guān)系中的不平等？

一方面，一些對(duì)自我不那么堅(jiān)定和信任的人，可能會(huì)被表面上的“對(duì)你好”迷惑。但是那些“對(duì)你好”的背后，包含的可能是更大的代價(jià)。

另一方面，“寵你”也成為了一部分人的策略，它是掌控一段關(guān)系甚至一個(gè)人的捷徑，它可以讓對(duì)方放棄心智成長(zhǎng)的愿望，把自身的前途與關(guān)系的前途混為一談。

但還有一部分人，他們深刻地明白這些道理，不想走捷徑，也不愿意把自身的幸福全權(quán)委托給另一個(gè)人，但是，非常無(wú)力地，他們依然不想長(zhǎng)大。

是的，不想長(zhǎng)大，不想做選擇，拒絕成年人的角色，好想永遠(yuǎn)做小孩子…… 這是彼得潘綜合征。

先放輕松，彼得潘綜合征不是一種心理疾病，而是一個(gè)心理學(xué)的概念。它在1983年被心理學(xué)家Dan Kiley初次提出，主要用于指代那些身體已經(jīng)成年，卻不愿意承擔(dān)成年人的責(zé)任的男性。

注：沿用至今，心理學(xué)家們認(rèn)為也可以用彼得潘綜合征來(lái)指代女性，但是在全球范圍內(nèi)，彼得潘綜合征還是男性偏多。

II.

識(shí)別巨嬰的9個(gè)特征

1. 情緒占主導(dǎo)

他們會(huì)動(dòng)不動(dòng)就哭泣、生氣、看起來(lái)很暴躁以及撅嘴等，在遇到問(wèn)題時(shí)會(huì)首先為錯(cuò)誤尋找一個(gè)“負(fù)責(zé)人”，而不是把重點(diǎn)放在解決問(wèn)題上。

2. 撒謊

當(dāng)遇到手足無(wú)措的情況時(shí)，他們沒(méi)有面對(duì)現(xiàn)實(shí)的勇氣，不自覺(jué)地想要用撒謊來(lái)推脫眼前的麻煩。

3. 辱罵

他們似乎很難理解他人，習(xí)慣于人身攻擊，會(huì)因?yàn)橐患戮腿シ穸ㄒ粋€(gè)人的個(gè)人品質(zhì)。在發(fā)生沖突的時(shí)候，他們做不到就事論事，只會(huì)用簡(jiǎn)單惡毒的標(biāo)簽來(lái)傷害別人。

4. 沖動(dòng)

當(dāng)他們感到受傷或生氣時(shí)，會(huì)說(shuō)話魯莽，做事沖動(dòng)，不考慮潛在的后果。他們不會(huì)停下來(lái)，克制自己說(shuō)出傷人的話，也不會(huì)努力使自己平靜下來(lái)思考問(wèn)題。

5. 需要成為眾人關(guān)注的焦點(diǎn)

他們需要多方的關(guān)注，得不到關(guān)注會(huì)讓他們非常難受，上文中吳小姐的奶狗男友就是個(gè)典型的例子。他們可能會(huì)有表演型人格，完全無(wú)法理解那些喜歡自閉的人是怎么想的。

6. 恃強(qiáng)凌弱

就像小孩子會(huì)用身高和體力分高下一樣，他們會(huì)把職級(jí)和階層看得過(guò)于重，美其名曰信奉“叢林法則”。他們對(duì)弱勢(shì)的一方充滿了惡意，處于高位時(shí)便充滿優(yōu)越感，處于低位就認(rèn)為自己活該被踐踏，不尊重界限，不認(rèn)為慈悲是有意義的。

7. 自戀

美國(guó)總統(tǒng)川普是一個(gè)行走的“自戀型人格障礙教科書(shū)”，他的人格內(nèi)核是——由于我獲得了至高的權(quán)力，所以我可以得到我想要的任何東西，所謂的以往的規(guī)則對(duì)我并不適用。于是他做出了許多匪夷所思的事情，讓美國(guó)民眾震驚與嘲笑，被美洲許多諷刺大師和涂鴉大師作為靈感繆斯，在Twitter上三天兩頭成為話題的焦點(diǎn)，以此達(dá)到了前文所說(shuō)的“成為眾人的焦點(diǎn)”的目的。

8. 不當(dāng)?shù)姆烙?/b>

他們往往把進(jìn)攻當(dāng)作防御，無(wú)差別攻擊那些與自己有不同想法的人。盡管這種防守策略在足球中可能有效（可能吧），但在生活中，這是一種過(guò)于原始的防守機(jī)制。

注：弗洛伊德提出了“防御機(jī)制”這個(gè)術(shù)語(yǔ)，用來(lái)描述個(gè)體保護(hù)自己或得到自己想要的東西的方式。

9. 沒(méi)有自我覺(jué)察的能力

也就是說(shuō)，他們沒(méi)有從錯(cuò)誤中看到、承認(rèn)和學(xué)習(xí)的能力。成年人也會(huì)有怒發(fā)沖冠的時(shí)候，但成年人很快就會(huì)意識(shí)到這種爆發(fā)是不恰當(dāng)?shù)?，有能力在事后發(fā)現(xiàn)自己的行為與自己的價(jià)值體系不一致。而心理年齡過(guò)低的人會(huì)把自己的憤怒合理化，他們認(rèn)為情緒的爆發(fā)都是被別人逼的，通過(guò)指責(zé)他人來(lái)為自己辯護(hù)。

我不會(huì)說(shuō)如果你的伴侶有以上特點(diǎn)就快分手吧，雖然勸分確實(shí)沒(méi)什么問(wèn)題……

但是，這些年來(lái)我越來(lái)越對(duì)人格上不構(gòu)成精神疾病的問(wèn)題抱有無(wú)限的寬容，因?yàn)槲以絹?lái)越發(fā)現(xiàn)完全健康的人真的非常少，而愛(ài)的意義之一就在于包容這些人性的裂痕，共同成長(zhǎng)。

如果讀完了上文，你想到了有上述問(wèn)題的伴侶或者你自己，心里有些不舒服，請(qǐng)你深吸一口氣——覺(jué)察到這是一個(gè)不那么嚴(yán)重的，現(xiàn)代普遍的綜合征，是你們變好的第二步。（因?yàn)榈谝徊绞强吹竭@篇文章，真的，這已經(jīng)是一件非常小概率的事了）

III.

拒絕長(zhǎng)大的成年人該怎么辦

首先，要意識(shí)到這種心態(tài)在大多數(shù)情況下都是不那么可愛(ài)的，是需要被改變的，停止為幼稚感到沾沾自喜。

在中下層次的親密關(guān)系中，也許確實(shí)存在“寵小公主”的情況，把幼稚當(dāng)作一種魅力。但是這類親密關(guān)系的特點(diǎn)是分手的成本很低，流動(dòng)性也很強(qiáng)，難以維持；而“小公主”在其他投入產(chǎn)出比更穩(wěn)定的領(lǐng)域（比如職場(chǎng)）攀升的動(dòng)力會(huì)被打壓。

至于較高階層的親密關(guān)系，大家都更喜歡和成年人在一起，因?yàn)椴焕邸?/b>現(xiàn)實(shí)中真的沒(méi)有霸道總裁與小嬌妻，最多有一些霸道總裁與小嬌三。

其次是盡量去探索自己不愿意長(zhǎng)大的原因。

是因?yàn)閮?nèi)在資源不足嗎？

是因?yàn)榱?xí)慣于不被尊重，以至于不被尊重和平等地看待成為了一個(gè)舒適圈嗎？

是因?yàn)樽员皢幔?/i>

是因?yàn)閮簳r(shí)被太過(guò)苛刻地對(duì)待，以至于對(duì)負(fù)擔(dān)錯(cuò)誤決策的后果太過(guò)于恐懼嗎？

是因?yàn)榍啻浩诘匠赡瓿躏@期的過(guò)渡當(dāng)中，對(duì)過(guò)去的自己的“分離”做得不夠完善嗎？

是因?yàn)閮簳r(shí)沒(méi)有充分被抱持和被寵愛(ài)，所以在擁有權(quán)力之后要去彌補(bǔ)這種需求嗎？

以上是在咨詢中常見(jiàn)的一些原因，但每個(gè)個(gè)體都是不同的，搞清楚這些問(wèn)題對(duì)我們非常重要。

第三步是承認(rèn)幼稚的價(jià)值。

我不希望你矯枉過(guò)正，要承認(rèn)孩子氣也有它的好處。在親密關(guān)系中適當(dāng)?shù)臅r(shí)候偶爾表現(xiàn)出孩子氣，是并不讓人討厭的，甚至?xí)袆e樣的情趣。接納這樣的自己（或者伴侶）是有必要的，因?yàn)槿P否定會(huì)帶來(lái)更多更嚴(yán)重的心理問(wèn)題。

最后就是，嘗試進(jìn)行真正的平等的溝通。

我小時(shí)候看喜寶與勖存姿第一次見(jiàn)面時(shí)的相處與對(duì)話，驚訝于他們之間有著二十年的年齡差距，喜寶卻仍然能不卑不亢地表達(dá)自己的立場(chǎng)與感受，這也許是勖存姿沉迷的原因。大多數(shù)人在面對(duì)更年長(zhǎng)更有權(quán)勢(shì)的男性時(shí)并不能自如地做到這一點(diǎn)。

當(dāng)一個(gè)人有過(guò)一些成功的“做一個(gè)成年人”的經(jīng)驗(yàn)以后，對(duì)于成熟與負(fù)責(zé)任的排斥與恐懼就會(huì)變低。這條路上需要耐心與支持。

最后我想說(shuō)的是，世界總是讓更早熟的人來(lái)承擔(dān)糟糕的境況與不幸的后果，我們從小總是被會(huì)哭的孩子搶去了糖，所以長(zhǎng)大以后，我們會(huì)想要用一個(gè)成年人的身體去爭(zhēng)取屬于兒童的寵愛(ài)。

但是因?yàn)槲覀兪浅墒斓?、是為他人著想的，所以我們克制住了這樣“不恰當(dāng)”的愿望，阻止自己暴露出那些不那么可愛(ài)的甚至煩人的特質(zhì)。

祝這樣的我們擁有松弛的愛(ài)，兒童節(jié)快樂(lè)。

Reference：

Susan Heitler Ph.D.（2016）Can You Spot 10 Signs of a Childish Adult? Some people are developmentally delayed in the management of their emotions.

Groh, L. S., & Lane, B. (1988).Overcoming the Peter Pan Syndrome: Grieving in Psychotherapy.Journal ofPastoral Care & Counseling, 42(1), 39-44.

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有空我們談些無(wú)用的天.