這一年，我26歲，沒有像之前預(yù)料的那樣隱居，也沒有避世。我參加工作，早睡早起。也沒有像之前朋友所擔(dān)心的那樣忘記養(yǎng)花讀書旅游寫字，我堅(jiān)持拍美的風(fēng)景，記錄好的心情?？礆q月在臉上留下痕跡，我對(duì)這世間，沒有恨意。
關(guān)于工作
大抵多是錦上添花、噓寒問暖，鮮有雪中送炭、掌燈添香。
有自尊的活下去，為自己。
累，而不被理解······
我很后悔，沒有在年輕的時(shí)候多讀些書，以致讓別人有了數(shù)落我的機(jī)會(huì)。
要永遠(yuǎn)保持理性！如果不能，就去工作，做回那個(gè)鋼筋混凝土女孩。
讀書時(shí)是知心姐姐，工作了又要充當(dāng)知心妹妹。我是不是應(yīng)該轉(zhuǎn)行去開個(gè)心理療養(yǎng)室？其實(shí)面對(duì)眼前這個(gè)人，我們不應(yīng)該總是發(fā)現(xiàn)他（她）的壞毛病，盡管每個(gè)人都有不如別人之處，但我們也該看到，他（她）一定有過人之處，每個(gè)人，總有別人比不得的好。
我很清楚，留下來的原因，除了想求得那一份卑微的自由外，就只剩下錢了。奈何我這個(gè)拜金主義者卻過份珍惜這筆錢財(cái)。盡管受盡委屈，整天看著別人散漫無度卻要替他們各種擦屁股，還要謹(jǐn)防各種陰謀詭計(jì)陷阱牢籠，我依然沒有憤然離去，依然存著最后一絲僥幸，抑或是不忍，失了那份逃離的勇氣和沖動(dòng)。同事是不可能成為朋友，我總算是肯相信這句話了。因此，在以后的工作中，我不愿意去選擇一個(gè)朋友作為同事，我更希望我的友誼能純潔無瑕天長(zhǎng)地久。
也許我說話的風(fēng)格是唐突了些貿(mào)然了些，但請(qǐng)你認(rèn)清楚，這近三十年都這樣過來了，我跟我身邊的人都安然無事。如果你覺得我這種與人交流的方式會(huì)傷害身邊的人，那么請(qǐng)你遠(yuǎn)離我，我身邊不需要你這樣敏感的人，我不是你男票或女票，大可不必這般小心翼翼哄著你寵著你！
我想出家了。曾經(jīng)不管別人怎么提及，我卻付之一笑，今天我還坐在辦公室里工作，卻突然有了這個(gè)想法。
我是那種留不住錢的人，有時(shí)候也想，說不定自己哪天就把錢攢起來了就成了富人了，到那時(shí)估計(jì)會(huì)把錢用作慈善，因?yàn)槲覍?shí)在不知道錢留下來要干嘛，把錢花光才是一件痛快的事。從沒見過這樣的怪人，喜歡過窮酸的日子，似乎只為了“快活”二字……
一天換了三套衣服，因?yàn)樯衔缒翘自谖顼垥r(shí)沾染了同事的煙味，下午那套在晚飯時(shí)沾染了另一波同事的煙味，晚上只得又換了一套。最近本就身心俱疲，現(xiàn)在又因?yàn)檫@點(diǎn)破事很煩很躁，有種更年期提前到來的郁悶。
加班結(jié)束后的第一反應(yīng)是――想墮落一萬(wàn)年，沉睡一萬(wàn)年。第二想法是想找個(gè)好手按個(gè)摩，全身心放松。
下班路上遇見兩個(gè)吹泡泡的小女孩，五彩的泡泡飛舞，像一個(gè)童話般的世界。
這世上竟然有這樣規(guī)矩，女人只配給男人陪酒。姐不在乎是否得罪領(lǐng)導(dǎo)，姐只是絕不低頭屈就。
我算是整明白了:要想不被人灌醉，就得比別人更能喝；要想不被人調(diào)戲，就得比別人更污。我儼然已經(jīng)練成百毒不侵、刀槍不入的蓋世神功。
畢業(yè)三年來，我不肯喝酒的時(shí)候，他們說我不給面子；迫于無奈替師傅擋酒的時(shí)候，他們說我“一個(gè)未婚女孩子，喝酒這樣放肆，成何體統(tǒng)？”這個(gè)世俗，到底想讓我怎樣？只能慶幸，我的理智養(yǎng)護(hù)了我的酒量，在一桌人都醉倒的情況下，我能清醒的回家，并接送喝醉的同事安全回家，實(shí)在不是我酒量好，得虧我的理智挽救了一切。希望中國(guó)式的“酒桌文化”，能適可而止，不要產(chǎn)生變異！
始終不太能適應(yīng)這個(gè)社會(huì)，最近在考慮是去經(jīng)歷間隔年還是通過考研重返校園。如果生活不需要經(jīng)濟(jì)支撐和物質(zhì)補(bǔ)給，我想不久就可以實(shí)現(xiàn)那個(gè)“浪跡天涯”的夢(mèng)想；如果人的一生沒有這么多責(zé)任，我想我可以給自己更多驚喜。
連同事也都跟我說，你這樣會(huì)累壞身體的。領(lǐng)導(dǎo)總算發(fā)了善心，給我長(zhǎng)了點(diǎn)工資。辭職的同事發(fā)來消息，她懷上了二胎，但因?yàn)楫?dāng)時(shí)在這邊工作生的病卻嚴(yán)重了。兩個(gè)月了，不加班的日子屈指可數(shù)，我躁得連寫篇文章的閑情也沒有，只能寄情山水寬慰自己。人總要學(xué)著自己堅(jiān)強(qiáng)自己舒心，沒有時(shí)間寫長(zhǎng)篇大論，那就來段三言兩語(yǔ)好了。
等我忙完這段時(shí)間，就會(huì)去看醫(yī)生，身體的，心理的，趁還來得及。
我太久沒有寫詩(shī)，更別提寫出好詩(shī)。
也太久沒有好心情。
寫一首好詩(shī)，必須有一份好心情。
再一次清空了衣柜，整理好行囊，假裝成要走的模樣……
關(guān)于家人
一家人到底是一家人。一家人未必是一家人。
每次想家的時(shí)候就會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)見找不著回家的路了，或者夢(mèng)見爸媽不要自己了······平日里不見一滴眼淚，原來都在夢(mèng)里泛濫了···
一個(gè)再桀驁不馴的男人，只有在自己最依賴的女人面前才會(huì)軟弱；一個(gè)再柔弱的女人，也會(huì)在一個(gè)需要她的男人面前變成他堅(jiān)強(qiáng)的依靠。
莫名其妙被惡心到，半夜醒來，開了燈，吐了個(gè)干凈爽快，總算舒服了些。燒了壺?zé)崴?，希望能安心睡到天亮。一番折騰，或許能把近日來的不踏實(shí)了卻干凈，愿家人安康，有什么過都我一人受了便好。
我的每一個(gè)親人，都要堅(jiān)強(qiáng)的活下去，我只有你們了。
只有經(jīng)歷生死，才知道誰(shuí)最愛你。老媽說她很后悔讓我一個(gè)來這么遠(yuǎn)的地方。
我從來不是個(gè)傷離別的人。
高鐵晚點(diǎn)，長(zhǎng)沙是舍不得我走的
其實(shí)想說的是“我不想走”，說出口的卻是“我走了”……
每次回湘都是匆匆，反倒是寧波似乎成了家。
如果說有一天我敢大聲說出我恨長(zhǎng)沙，那只是因?yàn)樗d了我的自由。
每一次快撐不下去的時(shí)候都覺得是自己不夠強(qiáng)大，所以要更努力，但是為了這份強(qiáng)大失去了很多，不能陪在家人身邊，不能成為他們的依靠，還總是惹他們擔(dān)心，都是我的錯(cuò)。
終究不是個(gè)男兒，終究不能撐起一個(gè)家！
我把自己埋到塵埃里，只為討他們一絲歡心，卻沒人管我的死活。
全天下不會(huì)有誰(shuí)把我寵上天，能一輩子都慣著我的人，只有我自己！
到最后，卻不知是該愛這個(gè)世界，還是該恨這個(gè)世界。
或許在很多人看來，生在這樣的家庭，是我的幸運(yùn)。可是對(duì)我自己而言，我真的說不清楚，很多事情都不像表面上看起來的那樣，每個(gè)事物都有它本來的真相，如果有機(jī)會(huì)給我選擇，我想我不會(huì)選擇這里，我應(yīng)該去我應(yīng)該在的地方生活。
老媽說，表弟又換女朋友了，表妹又換男朋友了，鄰居家女兒兼小學(xué)妹也戀愛了，某某同學(xué)結(jié)婚了……老媽還說，她不急。
結(jié)婚是有多難？我不是非要闖天下，我也在努力考回老家，即使現(xiàn)在工作很忙，忙到看書的時(shí)間很少，即使目標(biāo)單位門檻很高，我還是在嘗試拼一次。可是一想到回家后，家里唯一的要求就剩結(jié)婚了，我就不敢去面對(duì)。時(shí)間啊，請(qǐng)你過得慢一點(diǎn)，再給我一點(diǎn)點(diǎn)自由吧！
夢(mèng)里，回家了。
關(guān)于病情
我不會(huì)死，不會(huì)患上心理疾病，可是我會(huì)不開心。
你們不知道我有著怎樣的自卑，你們也不知道，對(duì)于一個(gè)自卑者來說那些所謂的“夸獎(jiǎng)”聽起來是多么諷刺的奉承！
人群恐懼癥患者，偏愛花。
川端康成因病失眠凌晨4點(diǎn)醒來賞海棠花寫成《花未眠》，我也在這個(gè)點(diǎn)咳醒，樓下院子里也有盛開的海棠花，尼瑪，是不是也該去夜觀海棠呢？尼瑪，真是個(gè)尷尬的時(shí)間點(diǎn)！
從此半夜咳醒有了一個(gè)美稱――海棠花未眠，真是要謝謝川端康成的佳作。
每一次變天似乎都成了一場(chǎng)病魘，這身體，當(dāng)真是越來越不由己了……
原以為這些年的小心翼翼早已養(yǎng)好身體，卻依然逃不了一場(chǎng)場(chǎng)應(yīng)季時(shí)的半夜咳醒。川端康成的海棠花未眠，我的花未開。
素愛美食的我，竟然淪落到進(jìn)食只是為了填飽肚子，為了活下去，每一口飯，不管怎樣難吃，我都會(huì)硬生生咽下去。
是我太任性——嫌肉不好吃，不愿意吃肉；擔(dān)心長(zhǎng)期吃藥產(chǎn)生依賴性，不愿意吃藥。
國(guó)慶回家一趟，卻染上感冒，假歸回公司后一直小心照料，結(jié)果還是咳了近一個(gè)月，夜里總是咳到惡心醒來，今早又是一番難受，原來我一直沒有強(qiáng)壯起來
胃里翻江倒海，咽下去的膠囊重返江湖。
第一次把自己照顧得這樣糟糕。其實(shí)我本該清楚自己的體質(zhì)，過了兩年好日子，就以為什么都恢復(fù)了嗎？真是不自量力。連續(xù)一周的惡心反胃，本不該這樣不放在心上，不然也不至于落得不能進(jìn)食的下場(chǎng)。本以為生活在這樣的圈子里，對(duì)煙味已經(jīng)沒那么敏感，沒想到病一來，依然是聞到煙味立馬就吐。過兩天又要上班了，如果不能養(yǎng)好身子，那樣的煙味要怎么去逃避？所以一定要照顧好自己，每一次生病，都是一次給自己堅(jiān)強(qiáng)的機(jī)會(huì)。
心情一日差過一日，好在，身體日日漸好，看來幾天的堅(jiān)持果然有效。
關(guān)于男人
他回來找我。
他說，讓我有點(diǎn)存在感。
他說，我不是讓別人知道，而是讓你知道我來過啊。
他說，不這樣做，能有存在感嗎。
他托朋友告訴我，他很后悔。
他說得冠冕堂皇，甚至讓周圍的朋友都認(rèn)為，是我太不近人情。
真好笑······
做了小半輩子好人，總是替她人做嫁衣裳，充當(dāng)了好久的傻子。感情上而言，從來無愧于他人，只是有些委屈了自己。安靜的地方，沒有人來打擾我。離了那些故人，反倒對(duì)得起自己。
兩年前對(duì)我示好過的男孩子今天告訴我，他去見準(zhǔn)岳父岳母了，就像兩年前他對(duì)我說“我可以等你五年！”那樣真誠(chéng)。
你說我們班每個(gè)女生各有特色，然后你逐一點(diǎn)評(píng)，我認(rèn)真聽到最后，竟然漏了我。
也許我曾是你的一個(gè)夢(mèng)，然而這與我無關(guān)。事到如今，總該醒醒了。
竟然有人跟我說煙味是男人味，不抽煙的男人就沒有男人味，真的很想懟一句――別他媽不要臉了！
我話說得挺重的，但他依然死乞白賴。倘若他有一絲真心，四年前又何必那樣說；倘若他沒有一絲真心，又何至于四年后仍糾纏不清。
中心藏之，何日忘之。這話聽起來真諷刺！
他在找一個(gè)能陪他一起吃肉的人，而我在找一個(gè)會(huì)幫我吃肉的人，可惜了，我們不是彼此要尋找的那個(gè)人。
大概真如他們所說，他心里始終是有我的，不管這種存在，是因?yàn)榍殂?，還是源于愧疚……
你不能做我的詩(shī)，正如我不能做你的夢(mèng)。
我曾以為真心能打動(dòng)一個(gè)人。
如果當(dāng)時(shí)不是你。
回家的車上偶遇當(dāng)年暗戀的男孩子，彼此寒暄，或深或淺的情意，不過是云淡風(fēng)輕。
第一次混跡酒吧，跟喜歡的男孩一起……他還不知道我喜歡他。
想邀你一起看花，又怕你太忙，或者不喜歡。
你對(duì)我說盡人間的風(fēng)花雪月，卻絕口不提愛。
這世上能讓我喜歡的人不多，你算一個(gè)。
我最擅長(zhǎng)的一道菜是魚，因?yàn)樗矚g。
能嫁給一個(gè)每天愿意為她做飯的男子，那是一個(gè)女人的福氣。
其實(shí)一頓飯就可以俘虜我，可我做了這么多年風(fēng)雪夜歸人，卻從沒人為我候一盞燈火、掌一廚家常菜。
你要好好照顧自己，這樣我才不用擔(dān)心！
沒有你，我的愛無依無靠。
縱受千萬(wàn)人追捧，卻不敵你一回眸······
世界上最勇敢的事情，是微笑著聽你說你們之間的愛情。
我經(jīng)常做這樣的事。
他一聲聲“小妹”，叫得我滿心歡喜……
我說，一晚上你叫了五次我的名字。你說，你都還去數(shù)了呀！是的，每次跟你聊天，你總是習(xí)慣說一句話，就叫一次我的名字，一遍遍聽你叫我名字，一遍遍在心里默數(shù)，這便是用心了。
消息發(fā)過去后，看你的狀態(tài)由忙碌改為在線，滿心歡喜的是不是不止我一個(gè)。
我問他“你是請(qǐng)人給你拉空間人氣吧？留言的都是那一個(gè)人?！彼卮鹫f“呵呵，不至于吧！”三年后我才知道，那是他女朋友呢
你身邊若有她，恭喜你。你身邊若無她，恭喜我自己。
一句“謝謝關(guān)心”，阻斷了這欲說還休的情意，你我之間，隔了一個(gè)千山萬(wàn)水，隔了一個(gè)曾經(jīng)……
或許，他只是在打游戲，所以不方便及時(shí)回復(fù)我。
原諒我，沒有愛過。所以，我不懂你為什么那樣愛她。
盡管我再怎么想他，也只能作罷。我是許過愿的人，我曾信誓旦旦的說：只要能成大事，我可以放棄繼續(xù)愛他。后來，我果真慢慢忘卻了他。
一天之內(nèi)失戀兩次，哈哈^_^
表妹去給好友當(dāng)伴娘了，也許是觸景生情，她也想嫁了。我笑她多情，她笑我不懂愛情。其實(shí)，嫁有嫁的好，不嫁有不嫁的好。這世上，自己過著的千般好萬(wàn)般好，又豈是他人能體會(huì)得到的，又豈是三言兩語(yǔ)能向他人說得清的。
看到《歡樂頌》里那樣不善與人接觸的安迪，覺得自己好像她，不知道要怎么與人交際、熟絡(luò)乃至親近。以前只是以為跟女孩子做朋友要小心翼翼，因?yàn)榭偸且徊恍⌒木蜁?huì)觸碰到她們?nèi)彳洿嗳醯膬?nèi)心；現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)跟男孩子做朋友也要謹(jǐn)慎又謹(jǐn)慎，近一步怕人誤會(huì)，遠(yuǎn)一步怕人多心。姐姐總是說我心太大，告誡我不是每個(gè)人心都像我這么大，可我總是處不好跟別人之間的親疏距離，難道我要天天揣度人家的每一個(gè)眼神每一個(gè)表情嗎？
有時(shí)候，被女伴三番五次的“表白”也是一件尷尬的事?；蛟S我這人真的太有女人緣吧！也只能這么安慰自己了。不然為什么給我的每一條朋友圈動(dòng)態(tài)點(diǎn)贊、評(píng)論，偶爾還要私下提及前些日子的一些狀態(tài)；不然為什么給她介紹男票，對(duì)方聯(lián)系時(shí)她總說自己太忙，卻明明在跟我發(fā)著消息；不然為什么每個(gè)節(jié)日甚至節(jié)氣都給我發(fā)來問候，還是自己一字一句敲上去而不是轉(zhuǎn)發(fā)的那種，就連我這邊天氣變冷了她都知道，還叮囑我注意保暖，而面對(duì)同一座城市的相親對(duì)象卻只有“你問我答”式的寥寥數(shù)語(yǔ)？其實(shí)我雖然待人真誠(chéng)，但說到底是個(gè)冷淡的人，不太習(xí)慣別人對(duì)我太過親昵。
其實(shí)我是真怕了有人問“早安”“晚安”，怕了大晚上各種有一搭沒一搭的私信聊天……砍了3年的樹最好連根爛死，連種子都要埋葬起來，不必萌芽，不必死灰復(fù)燃。我不是白富美，我爸也不是省長(zhǎng)，有些好，適可而止吧，就當(dāng)我受不起！
到頭來，我還是選擇不理不睬。你不要覺得懊惱，我之所以辜負(fù)你，不是因?yàn)槟悴粔蚝茫踔林皇且驗(yàn)槲遗洳簧夏?。切莫因我的避而不見而妄自菲薄，你有你驕傲的資本，那是屬于你終將遇上的那個(gè)她。
朋友和朋友戀愛，兩年來每次吵架都拉上我做和事佬。后來，畢業(yè)了，他們也分手了，卻依舊是藕斷絲連，我的處境也是很尷尬。直到最近一次，一方讓我向另一方透漏和好之意，后者不知出于何種心態(tài)，將我拉入黑名單，我坦言，過眼云煙就不要留戀了，那不是深情，是荼毒。每次不小心涉入朋友間的戀情，我都是勸分不勸和，并非我不懂“寧拆十座廟，不毀一樁姻”的道理，也并非我無情，只是正如他們找到我求助時(shí)的那句評(píng)價(jià)――“理性的大師”，所以，我以我的理性拆散了我認(rèn)為并不合適的情侶。
以前，總是聽朋友說朋友的愛情，也總是勸和不勸分，好像也有東西，總是在想象中才會(huì)那樣美好，那樣持久······現(xiàn)在，總是勸分不勸和，因?yàn)槲抑溃禾煜轮畡?shì)，合久必分。
從前，我相信愛情的時(shí)候不相信婚姻；后來我相信婚姻了，卻不肯相信愛情了；到最后，我愿意相信愛情愿意相信婚姻了，結(jié)果又沒能讓令人信任的愛情和令人信任的婚姻相遇上······
也許對(duì)大多數(shù)人來說，戀愛是件很甜蜜的事，但是對(duì)我而言，卻是件心不甘情不愿的事。人生苦短，我沒有必要把更多時(shí)間浪費(fèi)在自己不感興趣的事情上。
有時(shí)候我也會(huì)夢(mèng)見自己結(jié)婚了，但每次都是噩夢(mèng)。只有從噩夢(mèng)中警醒，回到現(xiàn)實(shí)，我才得到解脫。
愛情，不是誰(shuí)配得上誰(shuí)的問題，是愛不愛的問題；婚姻，也不是誰(shuí)配得上誰(shuí)的問題，是合不合適的問題。
愛是為了喜歡的人養(yǎng)一盆花，并承諾她一定不會(huì)把花養(yǎng)死。
這世上多有癡男怨女，卻大抵是有了新歡忘舊顏的。塵世間的愛恨情仇，我始終是看不透的。
我的單身和安靜，都活成了罪過。
總是被朋友笑稱“情感專家”，我是有多歷經(jīng)滄桑閱人無數(shù)？
算命的跟我家人說，我21歲會(huì)開始戀愛，可他不知道，我20歲時(shí)就決定成為一名單身主義者了……
關(guān)于成長(zhǎng)
久未寫詩(shī)，曲不成調(diào)······
也不知道是有多久沒見著老朋友了，每次都只能從老媽的話里聽說“誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)怎么樣了”“誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)又怎么樣了”，好像我的記憶和故事分為兩半了，一半在外漂泊，一半留在家里托老媽照顧……
到最后，受苦受難的終究只是我一人。
當(dāng)一個(gè)人受了委屈不會(huì)去向任何一個(gè)人解釋或者訴苦的時(shí)候，他（她）就是真的長(zhǎng)大了。
最讓人難過的，不是曾經(jīng)一幕幕的悲傷，而是曾經(jīng)一幕幕的歡樂，如今，只剩懷念，再無其他。
很難過，這世間竟無一人懂我！我要忽略周遭的你們，所有人，不可理喻。
這個(gè)世俗太世俗，我真后悔九年前沒趁著那一股子沖動(dòng)去隱居，如果當(dāng)時(shí)任性一回，又何至于如今俗事纏身？
好想再遇見那個(gè)開心、自由，甚至任性、不可一世的自己。
我的堅(jiān)強(qiáng)，都是被逼出來的。
這輩子總是在勸慰別人，卻開解不了自己，我心里埋了太多太多事
誰(shuí)都不是圣人，紙上談兵好些年，如今倒也終于輪到我萬(wàn)劫不復(fù)。我失去的，終將拿回來，可不管你情愿不情愿，情面不情面！
年紀(jì)大的阿婆還在屈身為肯花錢擦鞋的路人擦鞋，白天勞累一天的環(huán)衛(wèi)工人還蹲在公廁前吃晚飯，被兒女接來家里頤養(yǎng)天年的老人干好家務(wù)又趁夜幕未下出來菜攤，最閑適的莫過于這群隨歌起舞的中年人，我在這里體驗(yàn)生活百態(tài)，我沒有經(jīng)歷過的日子，他們?yōu)t灑給我看，每個(gè)人有每個(gè)活著的方式……
一定要努力，不能因?yàn)樯磉叺娜藰返们彘e就放縱自己松懈?？梢詫?duì)生活不滿，但不是為了抱怨，而是為了讓自己有更高的追求。
從來不愛吃生食尤其對(duì)日韓料理排斥的我，僅僅因?yàn)榭戳艘黄诠?jié)目中客串的壽司宴，這兩天竟發(fā)了瘋似的滿鎮(zhèn)海找壽司店，奈何窮鄉(xiāng)僻壤不見壽司蹤跡，原來一個(gè)人的口味真的會(huì)變。
21歲以前，我太懦弱。21歲之后，我過分堅(jiān)強(qiáng)。
有人說我很自強(qiáng)，有人說我太自強(qiáng)。
我這一生，就是太清高。
據(jù)說畫梅的人都有一身傲骨，那，愛梅的人呢？
為了“自由”兩個(gè)字，我失去了太多太多，放棄了太多太多，勉強(qiáng)撐到如今這個(gè)地步，叫我如何忍心半途而廢？
我本無悲哀，卻被別人的文字牽動(dòng)傷懷······
前者日子被我寫進(jìn)詩(shī)詞里的花兒，如今已被連根拔起，尸首堆積如山。當(dāng)過了年華，便只能被取代。做一株城市馬路花壇的花，命運(yùn)竟是如此，這世間，再也找不到像黛玉那樣惜花憐花之人……
我這個(gè)人就是這樣：開心的事喜歡用長(zhǎng)篇大論記錄下來，將來還能翻開日記讀讀；不開心的事喜歡用一兩句動(dòng)態(tài)發(fā)一下牢騷，久而久之就拋諸腦后了。因?yàn)槲抑廊松_心不易，也希望自己只記住生活中開心的時(shí)刻，這大概是一種悲觀主義吧！
關(guān)于夢(mèng)
陽(yáng)春三月，草長(zhǎng)冰釋，花開情暖，應(yīng)是如此.伊人歸來，良人已去，過客依舊匆匆.一朝偶錯(cuò)，憾事長(zhǎng)遺，獨(dú)吊今宵月影.玫瑰花下，雙娥如黛，未可拈花巧笑，自不知佳人倩兮.顰語(yǔ)瀟然，誤得君心，愚也昧也.他日相尋，墻內(nèi)秋千空空也;一席芳草，陌上少年萋萋矣。
雨中碧色，水上桃花。走了一遭梨花村，卻未尋著那一籌梨花酒。
我是花錢如流水的人，這段時(shí)間不停的啃著夏威夷果，導(dǎo)致舌頭都被磨出泡了，可我還想吃······
夢(mèng)見坐在夏威夷果堆成的山上啃著夏威夷果，很幸福的模樣。
每次早晨醒不來，總與夢(mèng)有關(guān)。上次是夢(mèng)見房里來了小偷，我去抓他，反倒是被他一棒子打暈了。這次是夢(mèng)見和一幫子朋友去喝紅酒，起先我滴酒不沾，但后來見他們都趴下了，桌上還剩了好幾瓶，想著不能浪費(fèi)，于是一個(gè)人把剩下的都喝光了，然后就暈暈的醉倒了。
今生，一唐詩(shī)宋詞里的女子，一青山綠水間的茅草房，一千年不老的愛戀，一永恒如故的情懷，可得歟?再如李白撈月而墜水中長(zhǎng)瞑，足矣！
