戀愛中的2個人總是很喜歡拷問對方喜歡自己的哪一點，如果回答不上來就認為對方不喜歡自己了。然而，人是一種極奇妙的生物，提問者認為這個問題的提出是理所應當，而在被問者那里可能需要故作鎮(zhèn)靜，目視前方，腦細胞高度活躍，滿腦子搜索最佳答案。
1、編一個理由給你
當我們看一幅畫感到很喜歡的時候，如果你問他喜歡這幅畫的哪里，對方往往在這一時刻當場編造出一些理由來說明自己的觀點。請相信我，真的是當場編的。
同樣的道理，當一個人喜歡對方的時候，很可能只是感覺上的喜歡，如果非要對方說出個一二三的話，那只好編幾個理由了。
同時我們發(fā)現(xiàn)，每當在和人爭論的時候，很多情景下我們只是心理上想要戰(zhàn)勝對方，于是對方無論說什么觀點，你都要進行反駁，當問道你反駁的理由時，哈哈，馬上編一個。
為什么會是現(xiàn)場編造呢？原因是我們的感受是本能的、直接、自動、立即反饋的，而具體的推理性邏輯是復雜的，間接的，緩慢的。也就是說我們的理智思考往往滯后于感性的判斷。
這就讓我們在生活中頻繁出現(xiàn)“無理由喜歡”、“無理由支持”、“無理由點贊”等等實際上彼時彼景說不清具體原因的個人感受。
2、如何回答你喜歡我哪里
我相信在很多書籍里面都反復提到的關于男性思維和女性思維之間的區(qū)別，說白了，如果男女雙方能夠站在同一思維角度，那么就不存在爭執(zhí)、埋怨等不愉快的局面發(fā)生。
比如男性思考問題總是以結果為導向，“你問我問題，我就給你答案”，這是普遍男性所習慣的思維方式，而女性就不一樣了，她們幾乎不關心結果，“天塌下來只要有你陪著我就沒有任何問題”，所以她們只注重相互間的關系，以及此時此刻的心理感受。
懂得這個道理后實際上已經(jīng)解決了很大一部分的日常交往棘手難題。比如她問你喜歡她的哪一點，很顯然，你一根筋地編造出個理由給她，很可能任何一個理由她都不買賬。試想一下，你說她發(fā)型好看，那同樣發(fā)型的女生你也喜歡？你說她性格好，那同樣性格的女生你也愛？不要詫異于女生持有的這種推理方式，某種意義上，社會還真的特別容忍女性這種思維的存在。不是說了嗎，不會撒嬌不會無理取鬧的女生找不到藍朋友。
所以當面回答必定撞上槍口，如果你能跳出問題答案本身，轉向思考對方此刻的感受，從而知道她并不是真的需要一個具體答案，最終的目的依然是需要你對她的關心和重視，以此來消除她此時此刻的一點點不安全感（不然也不會問這個問題）。我相信之后的撩妹技能可以派上用場。具體的花言巧語就看各自的稟賦了。
3、放過對方放過自己
當我們了解了這樣一個大腦思考過程后，就不用企圖在下次類似場合要求別人給出個合理、具體、具有說服性的理由了，因為，即使得到答案，也只是對方當下的思考，并不是對方完全理性的回答，那么這樣一個答案既不能完全代表對方立場，也無法作為自己評判他人的依據(jù)。
同時，如果有人在那樣的場合問我們要答案的時候怎么辦？我想，如果我們對這個問題做過深刻思考，覺得已經(jīng)足夠給予回應的時候，當然可以直接給出自己的看法。但是，如果自己都沒有完全弄明白，就不要企圖當場編一個給對方了，這是對對方的尊重，也是對自己的尊重。
李笑來講過自己的一次經(jīng)歷。有次演講完后，一個學生問他是學習重要還是人脈重要，李笑來對他說自己會仔細寫篇回答這個問題的文章放到網(wǎng)上，并告知了對方具體的網(wǎng)址。這就是不愿敷衍不愿編造的做法，以解決問題為導向。多一點真誠，少一點套路。
END
