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昨天晚上，睡前無聊，后臺發(fā)起了一個互動，
讓你最撕心裂肺的一次感情是怎樣的，半小時的時間，幾十個故事，
短的十幾個字，長的上千個字，
似乎每個人都在極力的表達內(nèi)心的絕望，難過，痛不欲生，
再也不會愛了以及我永遠都走不出來了，
可是原諒我，這樣強烈的感情，我很難再有共鳴了，
因為這些年，時間沒教會我別的道理，只教會了我，時間真的會沖淡一切，
包括你曾經(jīng)小心翼翼維護的喜歡，你轟轟烈烈追求過的真愛，
你掏心挖肺付出過的眼淚，你在夜深人靜的時候絕望抽煙喝醉的場景，
你輾轉(zhuǎn)反側(cè)心如刀絞的感覺，都會隨時間的離去，成為你成長的一部分。
這些年，常常需要痛下決心扔掉一些衣服，刪掉一些照片和號碼，
就像飯鍋里殘剩的飯，使使勁能鏟下來，四壁傷痕累累，
用水泡一陣，也能下來，一切完完整整，
當(dāng)時的掙扎，也不是沒有意義，
它能證明給自己看，我能對自己狠，離開誰都可以。
我今天要給大家講的故事距離我已經(jīng)過去三年了，
盡管這是一段為期七年的初戀，但是我在腦海里組織語言的時候，
還是拼湊不完全，沒有刻意的想去掩埋，時間就真的讓它無處可尋了。
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從小我就覺得這個世界上是只有愛的，因為我爸媽從不吵架，他們平淡如水的過生活，
從來沒有紅過臉，他們從認識到結(jié)婚，從一而終，簡單美好，導(dǎo)致我對感情一度的想象，
就是我以后也會遇到一個人，一直喜歡他，到了某一天我們就結(jié)婚，在一起做飯吃飯散步，水到渠成。
所以初中開學(xué)的第一天，遇見M先生的第一眼，我就把所有美好的事物都聯(lián)系到了他的身上，透過窗格灑滿教室的陽光，九月初在天上翻涌著的團團云彩，以及操場邊嘩嘩流著的自來水，都因為他，才有了存在的意義，于我而言，在還不懂什么是喜歡什么是愛的年紀(jì)，我卻模糊的明白了它們的含義。
那個時候我還沒有意識到兩個不同世界的人也許在相遇的那一刻就是上帝開的最大的玩笑，如果我是世俗意義上的好學(xué)生，每天規(guī)規(guī)矩矩的上課，聽課，下課，做作業(yè)，甚至連廣播體操都不敢錯一個動作，那他就是所有老師家長眼里必須遠離的壞學(xué)生，上課睡覺，下課打鬧，課間操偷偷溜掉，放學(xué)和好哥們成群結(jié)伴的去網(wǎng)吧打CS，連我也不能想象，這樣的我為什么會喜歡那樣的他，而那樣的他為什么又偏偏喜歡這樣的我。
十二三歲的女生喜歡一個人的方式，大概就是逃避，進教室的時候繞更遠的路從他身邊路過，還要裝作是和好朋友嬉鬧，如果他主動過來和自己講話，我一定會緊張的一個字也說不出口，上課的時候接到他的表白情書，心跳加速整整三天三夜，后來看過一句話，年少的喜歡大概就是愛情最本質(zhì)的樣子，滿懷期待卻拒之千里。
幾乎能把生活中任何一件小事加上他的影子潤色出來，喝礦泉水的時候像他一樣仰著頭充滿大俠風(fēng)范，下課看窗外的時候用右手托著下巴身體微微傾斜45°，走路的時候雙手插在口袋時不時的甩甩劉海，你可能會覺得幼稚可笑，但你必須承認我們都曾經(jīng)為了心里所謂的幻想做過那么幾件匪夷所思的事情。
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在那個梔子花開又情竇初開的年紀(jì)，對于許多男生來說，是他們一生的黃金時代，他們對于這個世界的好奇，對于異性的好奇才剛剛開始，他們總是迫不及待的想去發(fā)現(xiàn)更多女生的不同，而對那個時候的許多女生來說，不小心闖進她們生命里的第一個人，可能就是她認知里的全世界，她無暇再去和任何人比較琢磨，那是她們一生最黑暗的時代。
M先生喜歡我，但同時，他可以喜歡很多人，他可以在我感冒的時候給我送熱水，他也可以下課的時候和隔壁班的女生追逐打鬧，他可以因為我是語文課代表而瘋狂的背課文，也可以在其他女生過生日的時候送許多的禮物，對于我來說，除了覺得心里好像有一種不是幸福的感覺在慢慢生長之外，別無選擇，那個時候，我還不懂，這樣的感覺就叫心痛。
可這樣的心痛之感我一體會就是整整三年，三年里幾乎每一天我都會想他到底喜歡我還是喜歡我們班的政治課代表，還是喜歡一班的音樂課代表，想著想著會突然哭出來，連自己都嚇一跳，可在他面前我還要裝作最不在乎的樣子，心里卻暗暗比較他送給我的圣誕賀卡是不是比其他女生更好看，他在教室后面唱張信哲的愛如潮水是不是唱給我聽的，有關(guān)初戀那些最小心翼翼的情緒我都掰開了揉碎了細細的嘗過。
后來我開始寫文章寫小說，我大部分的感觸和文字都來源于那個時候的情緒積累，比如一說初戀，我就想起那些惴惴不安的夜晚和一大摞一大摞的日記本。
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有什么能讓年少的感情迅速的冷卻，大概只有畢業(yè)考試和暑假，我是個世俗意義上的好學(xué)生，所以我一定要上重點高中，他是個世俗意義上的壞學(xué)生，不出意外的讀了一所職業(yè)學(xué)校，職業(yè)學(xué)校是什么，聽大人們說是男生吵架的時候會用刀，女生喜歡一個人的時候會變壞的地方，我偶爾在心里忐忑，如果被爸媽知道我偷偷在日記里寫滿了一個男生的名字，他們是不是也會覺得我變壞了，總之是一個我這輩子也無法踏足的世界。
上了高中以后，我開始向著世俗意義上的下一個目的地，大學(xué)努力，但我們始終也沒有斷了聯(lián)系，我跟他講我們班第一下課為了做數(shù)學(xué)題從來不上廁所，他和我說他新交的女朋友又在身上紋了他的名字，超級酷炫，他說的次數(shù)多了，我就試著用圓規(guī)輕輕的在胳膊上劃他的名字，痛的呲牙咧嘴，于是我相信，那個女生一定比我更喜歡他，于是我就大大方方的祝福他，他每交一個女朋友，就和我說這次一定一直在一起，我就說，嗯，一定一直在一起，然后等他換下一個女朋友，再重復(fù)的說這些話，說的我已經(jīng)麻木，上晚自習(xí)的時候想到眼淚把寫好的答案都浸透也不知道。
可是那時候我已經(jīng)不是十二三歲了，進入青春期的女生對愛這件事領(lǐng)悟的往往很早，比如班里已經(jīng)開始有男生女生偷偷的談戀愛偷偷的牽手，我時常懷疑自己，原來談戀愛應(yīng)該是這樣子的，也不只是難過和忍耐，那我對M是不是就是小說里的單相思，蠢的要命。
不過我還是一如既往的相信愛情應(yīng)該是從一而終的，就算他不喜歡我，我也仍然要盡職盡責(zé)，就這樣，我接連辜負了高中時代對我最好的兩個男生，他們對我就像是我對M先生那樣，但這個世界的感情就這么多，有些人得到了，有些人就注定失去。
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不過后來事實證明我并不全是單相思，高三那年寒假，我正在家裹著棉襖背主要矛盾，次要矛盾，矛盾的主要方面以及矛盾的次要方面，手機突然響了。
“最近還好嗎？”，不能再陌生也不能再熟悉的一個號碼，我一眼就能分辨，
“挺好的，快高考了，在復(fù)習(xí)?！蔽覡幦∽屆總€字都顯得輕松一些，連標(biāo)點符號是該用省略號還是句號都思忖了半天。
“你知道嗎，這么多年，我還是覺得最喜歡你?！币凰查g，我啞然，捧著手機的手不知道該往哪放，眼睜睜的看著屏幕一點點暗下去，再顫抖的點亮，眼睛直勾勾的盯著那行字，生怕是政治背魔怔了出現(xiàn)的幻覺。
你要問我最后在沒在一起，當(dāng)然在一起了，你喜歡一個人五年半，每天心里想的都是和他有關(guān)的細節(jié)，這么久了會感覺這個人自然而然成為你生活里的一部分，和你的情緒同生共滅，這個時候這個人突然出現(xiàn)在你面前，沒有一個女生還能照顧的到理智。
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我忘了說，那個時候是我高考總復(fù)習(xí)最緊張的沖刺一百天的時候，而他已經(jīng)不上學(xué)打工一年了，不過我絲毫沒有意識到這個問題，甚至都沒想過這是個問題，我們依然像所有的十八歲男生女生那樣，電話短信一刻不停，他會在晚自習(xí)下課二十分鐘的空間做好了飯送到學(xué)校，我們隔著柵欄看一眼彼此，晚上回家的時候我就把手機藏在數(shù)學(xué)題下面，偷偷的訴說想念，甚至在他生日的時候逃了我人生第一節(jié)課去給他送禮物。
什么高考，什么前途，在一個真愛至上的少女面前，通通見了鬼，
現(xiàn)在許多人說我特別會說情話，我只能笑笑都是拜他所賜，
我記得我那時候跟他說過最真誠無比的一句話就是“我能想到最浪漫的事，就是等我死的時候，說一句，我只喜歡過你一個人”，
我急于把這些年對他的所有情感都發(fā)泄出來，乃至于我堅信不移，這是上天早已作好的重逢，百轉(zhuǎn)千回，也終于終成眷屬。
現(xiàn)在鍵盤敲下這些字，我只想送給自己幾個字，惡心，不要臉，呸。
不過在他看來，再好聽的情話也比不過高考以后我就要向著光明的遠方飛去了，
在另一座大城市，遇見更優(yōu)秀的人，有學(xué)歷，有背景，有能力，他倍感壓力，
與此同時，我沒有意識到我們的世界觀正在分道揚鑣，
我給他講我被數(shù)學(xué)題折磨的頭疼，以及我離去年的高考分?jǐn)?shù)線還差好幾分的時候，
他往往沉默不語或者嘆氣不想聽，
而他給我講今天上班多辛苦又掙不到錢的時候，我一點都體會不到。
有一天晚上一點多，他聚會喝多了酒，抱著電話沖我鬼哭狼嚎，
“你不要高考好不好，我怕你高考完了就看不起我了，我也不想你去別的地方……”
每個女生最難抗拒的不是男生跟自己置氣的時候，相反恰恰是他和自己示弱的時候，
我那時候是真傻啊，第二天就沒去上課，那些未知的前途算個屁啊，我等了六年等來的真愛才是最重要的。
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是真的有過那種，巴不得把自己的生活全盤托出，奉獻給某一個自己認為他值得我這樣做的人，可那個人卻訕笑著推諉著時遠時近的經(jīng)歷，才開始覺得，比起一段風(fēng)雨飄搖的感情，人最應(yīng)該關(guān)照的永遠都應(yīng)該是自己。
盡管我如此表明真心，那些早已安排好的分別總是會猝不及防的給我一記耳光，
大概是某一次吵架過后，他的空間對我關(guān)閉了，不管我說什么討他開心的話他都不再回應(yīng)反而是冰冷的拒絕，我開始有女生特有的嗅覺和第六感，
我登錄了他的QQ，發(fā)現(xiàn)了那些讓我這輩子都難以想象的聊天記錄，
是他和他前任女朋友的，女生風(fēng)情萬種的說，“老公，我想你”，
而他游刃有余的回答，“老婆，這么久了，我還是覺得最喜歡你”，何其相似的一句話。
難道他喜歡的女生是這樣的，熱情開放，而不是含蓄小心翼翼的我，
我瘋狂的從他們聊天的時間，空間的互動尋找著蛛絲馬跡，一瞬間陷入一種從未有過的癲狂狀態(tài)，在漆黑的冬天的夜里，我用凍僵的手為我們這段偉大的真愛尋找最后的結(jié)局，
而結(jié)局就是，他們幾天前就在一起了，他用同樣的話，同樣的方式，挽回了另一個他這些年最深愛的女孩，這些觸目驚心的證據(jù)擺在眼前，就像是閃電一道一道毫無節(jié)奏的在腦子里劈來劈去，大概是憤怒給了我勇氣，我撥通了他的電話，他正在睡覺，可能是和那個女生，畢竟我永遠不懂他想要的愛情。
“喂，什么事。”他不耐煩的問，
“為什么，為什么要這樣對我?！闭嫫婀?，人在被拋棄的時候總是喜歡問對方，為什么，為什么這樣對自己，可見人不都是像自己以為的那樣無私，不求回報，那種不公平的心態(tài)，我們必須承認，它真真實實的存在。
然后，他就掛了電話，沒再說一個字，一句道歉都沒有。
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那是我人生最黑暗的一個夜晚，像你們很多人一樣，痛不欲生，自己培育澆灌了六年的種子，原本在自己盛大的想象下準(zhǔn)備開花結(jié)果，結(jié)果被最想送給的那個人親手折斷，
我現(xiàn)在能想到的，只是那天晚上我喝了很多酒，第一次喝，小說里不都說女主角傷心喝酒的時候男主角都會心疼的嗎，可惜他沒有，
第二天朦朦朧朧的醒過來，就是我媽在我床前抹眼淚，我覺得世界出奇的安靜，
那段時間，我陷入了極度的抑郁，一句話也不說，眼神空洞的像被吃掉了靈魂，
高考前最后一個多月，是我人生最折磨的時候，親手葬送的前途，以及那個我付出了全部熱情卻在離開前又踹我一腳的他，我失去了整個世界，說實話，那段時間我想得最多的就是從教學(xué)樓天臺跳下去會不會死的很難看，以及啤酒瓶割腕是不是最壯烈的方式。
不過好在后來我還是上了大學(xué)，用了很長一段時間讓自己走出來，并且安安穩(wěn)穩(wěn)的活到了畢業(yè)，還能輕輕松松的把這些故事寫下來告訴你，這是我本以為這輩子都不會再說的事，因為就連自己再回憶起來都會覺得無聊透頂，那個時候的自己怎么這么蠢。
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好了，現(xiàn)在我要回答你們最想知道的問題，那就是，我是怎么走出來的，
如果你對一個人千般好，他卻離開了你，你在傷心不已的時候一定要相信這句話，要么是他傷你不夠，要么是你蠢的不夠，人只有在徹徹底底的悲痛面前才能認清現(xiàn)實，不然你永遠對他抱有幻想，現(xiàn)實澆你一盆冷水還不夠，還要把你放在冰天雪地里結(jié)成冰才罷休。
不要做悲天憫人的圣母，不管受了多大的委屈都安慰自己，為了他，值得。
這時候你需要斬釘截鐵的告訴自己，他不配，我不值！真正值得的感情不是一個人嘔心瀝血的一廂情愿，而是兩個人互相付出的兩情相悅。
那時候和我關(guān)系最好的一個女生天天陪著我，除了怕我一不留神與世長辭之外，就是洗腦式的灌輸給我一個道理，在感情中，除了自渡，他人愛莫能助。
如果你一直降低自己的姿態(tài)，覺得不管我做什么只要他能回心轉(zhuǎn)意就行，往往這個人走的更徹底，兩個人拉橡皮筋，痛的永遠是后放手的那一個，可是痛過才好，不痛怎么知道愛人先愛己，不痛怎么知道這個世界上有一種東西，就算自己拼掉命，也得不到的，不痛怎么知道愛是什么，怎么去愛，愛什么樣的人，以及最好的愛是讓自己變得更好的愛。
相信時間的力量，時間會讓深的越來越深，會讓淺的越來越淺，不要總是告訴自己，無論如何我都忘不了的，你太小看自己了，既然當(dāng)初有能力不顧一切的愛，也必然有能力不顧一切的忘，那些讓我們念念不忘的事，往往就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了。
最后，很重要的一點，永遠相信這個世界的美好大于黑暗，在我最絕望的那段時間，
我的前任不停的告訴我，你是這個世界上值得被善待的人，那些一時難以忍受的黑暗，
是為了讓光明到來的時候顯得更加耀眼，所以，盡管后來我和前任還是分開了，
但我仍然愿意感激他，教會我，走出為那個人劃好的囚籠，你會發(fā)現(xiàn)世界這么大又這么美，愛的姿態(tài)千百種，你也有權(quán)去愛，更有權(quán)被愛。
敬往事一杯酒，再愛也不回頭，可是往事這杯酒，不是誰都敬得起，只有經(jīng)歷過痛徹心扉后的浴火重生，才能明白，那些年你所有卑微也好小心翼翼也好撕心裂肺也好的感情，都將被時間掩埋，這是成長的代價。
