我們根本不是為了滿足別人的期待而活著的。真正的自由，就是不再尋求任何人的認(rèn)可。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——題記

讀完整本書，對這句話感觸很深，他讓我想起了《肖申克的救贖》中的觀點——任何一個很不舒服卻又離不開的環(huán)境或生活，就是困住我們的監(jiān)獄。而要沖破監(jiān)獄唯一的方法，不是抱怨，不是妥協(xié)，而是永存希望。書中那句:“有些鳥注定是不會被關(guān)在籠子里的，因為它們的每一片羽毛都閃耀著自由的光輝”同樣震撼人心。

在《被討厭的勇氣》這本書，讓我們明白，生命如何重獲自由。

書中首先提出的是否定心理創(chuàng)傷決定論，阿德勒認(rèn)為，“人生由當(dāng)下的選擇和目的決定，而非過去經(jīng)歷?！币簿褪钦f，不管我們曾經(jīng)經(jīng)歷了什么，但是將來要成為什么樣的人，只有我們當(dāng)下的選擇和人生目的所決定。這就想起了魯迅先生筆下的祥林嫂。

確實，他曾經(jīng)是經(jīng)歷過很大的傷害，但是他把心理創(chuàng)傷無限擴大，無限掏出來反復(fù)咀嚼的時候，那是她自己的選擇。這樣的選擇也就注定他的一生是一個悲劇。所以“我們賦予經(jīng)歷的意義，而非經(jīng)歷本身，塑造了我們的生活。”把所有的經(jīng)歷當(dāng)做經(jīng)歷，這些經(jīng)歷或許會給我們愛，或許給我們啟示，或許給我們教訓(xùn)。這就是我們所經(jīng)歷一切的意義本身，而不應(yīng)該讓它成為我們的桎梏，更不應(yīng)該淪陷于某種經(jīng)歷。

那么，什么是自由？阿德勒認(rèn)為自由即不尋求認(rèn)可：真正的自由需摒棄他人評價，通過“課題分離”擺脫人際束縛，不為滿足他人期待而活。這在《肖申克的救贖》當(dāng)中，也在宣講這樣的觀點。當(dāng)肖申克被誣陷殺人入獄的時候，他沒有因為周圍人異樣的眼光、不斷的嘲諷而自怨自艾，自暴自棄。他選擇了定下目標(biāo)，并且為自己的目標(biāo)一點一點努力，最終成功越獄，獲得了人身自由。

在他奮斗的每一個瞬間都是無比艱難，我常常也在想，那么沖破心中的這塊監(jiān)獄，也是充滿荊棘與坎坷的。怎么樣才能獲得自由？從書中我提煉出三個核心觀點。

一.自我接納

自我接納，也就是不再尋求任何人的認(rèn)可——不管你們怎么評價我，我知道我是什么樣的人，我知道我的方向在哪里，知道我一直在為自己的目標(biāo)努力。

當(dāng)然，自我接納也包括承認(rèn)和接納不完美的自己，擁有完整的人生，才是最值得的事情。

“你并不是住在客觀的世界，而是住在自己營造的主觀世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能與任何人共有的世界?！蔽覀兛吹降氖澜缡怯晌覀兊闹饔^營造的，與旁人無關(guān)。改變?nèi)松淖钪苯拥姆椒ㄊ歉淖冇^念。先接納了自己，然后再不斷的提升自己。

讀到這，想到的就是乖孩子的問題。心理研究表明，小時候的乖孩子，更容易出現(xiàn)心理問題。因為所有的乖，都是在迎合別人的觀點或得到認(rèn)可，這樣就很容易壓抑自己真正的個性，犧牲自己的需求。

這樣的孩子長大后容易變成討好性人格，外在表現(xiàn)是不敢提出自己的真實需求，不敢對自己討厭的行為說不，會為了讓別人過的舒服，讓別人快樂而委屈求全。究其根本，是因為不能完全的自我接納，不敢去自由的表達自己的喜怒哀樂。

所以:“不畏懼被人討厭而勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由?！苯蛹{自己，不要怕被人討厭，如果一個人因為你去維護自己的利益而討厭你，那么就讓他討厭去吧！如果一個人，需要你不斷的委曲求全，那么隨他討厭去吧。

二、他者信賴。

在完全的自我接納之后，并不是要走入一個自私的或者是把自己局限起來的空間。而是讓自己變得更加遼闊，在這個遼闊的世界里，包括自己，也包括他人。

換一句話說，正因為我們完全的接納自己，所以才能完全的容忍他人。

與別人相處，作者提出的觀點是他者信賴——我們首先去相信他人，如果我們相信這個人，這個人依然要選擇懷疑或者傷害我們，就涉及到一個話題課題分離。也就是說，我們只管做好我們的事情，別人的事，由著別人去。

基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大變化。

也許人們最大的一個痛苦是:我對你這么用心，你為什么會欺騙我？我這么愛你，你怎么可以傷害我。這樣的一種思維模式，是典型的沒有課題分離，陷入這樣的一種思維，只會讓自己痛苦加倍。一旦產(chǎn)生了這樣的想法，立刻要進行課題分離——應(yīng)該這樣想，我對他用心，我愛他，是我的課題。他人的欺騙或傷害，是他人的課題。

分清之后，立即止損——也要這樣想?，F(xiàn)在我失去了一個欺騙和傷害我的人。而他則失去了一個用心和愛他的人。

我們要用他者信賴中去尋找這樣的一種關(guān)系:

當(dāng)人能感受到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越感，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應(yīng)該是這樣的。

三、他者貢獻

從他者信賴，要走向更遼闊的世界。從對某個人，面對世界上所有的人。與他人相處，不僅首先信任，更應(yīng)該站在對方的立場去思考:

無論是你還是我，我們都不是世界，不是考慮“這個人會給我什么”，而是要必須考慮一下“我能給這個人什么”。這就是對共同體的參與和融入。

這也就是價值意識，如果陷入一種情感的思維模式，好像是說我對你用心，你也要對我用心。這樣的想法不僅沒有課題分離，更一種兒童化的幼稚思維。

其實不管是任何關(guān)系當(dāng)中，我們都應(yīng)該摒棄這種情感思維模式。而是切換成價值思維模式——我能為這個人帶來什么價值？

有了這樣的一種思維模式，我們就不會再去因為別人的表揚而高興。也不會因為別人的批評而難過。我們只會思考——是因為我們的價值讓我們得到了批評或者表揚。從我們身上獲利的人，會熱情的表揚我們;相反，那些沒有得到利益的人會討厭我們。讀到這一部分的時候，所有的關(guān)系，都一目了然，在人與人之間的關(guān)系，很多情況不是愛，而是價值。這樣，我們就從縱向關(guān)系走向了橫向關(guān)系，關(guān)于這一點，武志紅老師在《深度關(guān)系》這本書當(dāng)中講過。

在猶太教教育中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”

好好的從自己的感受出發(fā)去接納或者放棄某一種關(guān)系。不要害怕某一種關(guān)系的崩塌，要自己主動舍棄那些讓我們反復(fù)受傷的關(guān)系，不要活在害怕關(guān)系破裂的恐懼之中，因為那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

這就能理解:愛我們的人，會因為我們的自愛而來。我們的舍棄，并不會讓我們失去什么，反而讓我們吸引愛的力量。

最后用阿德勒說的那句話告誡我們自己：“沒有學(xué)會直面困難的孩子，最終會想要逃避一切困難?！睆默F(xiàn)在起，別逃避，勇敢的面對那些讓些困難，對討厭的行為說:不！