我一直在試著與自己和解。
其實(shí)我一度以為自己已經(jīng)做到了，而且似乎做得足夠好。我是別人眼中特別而純粹的存在，我相信在很多人眼里我曾被單獨(dú)打上一個(gè)特別的烙印......但是一切，都在大學(xué)后重新洗牌。我現(xiàn)在仍然深深懷念高三結(jié)束后的那一個(gè)暑假。我有著別人艷羨的完美身材、六塊腹肌和漂亮的臉蛋；我不斷受到來自不同人的真心夸贊和期待發(fā)生著些什么的無法隱藏的小眼神；我能夠徹底心無旁騖的獨(dú)處，看上一整天的書，練個(gè)把小時(shí)的琴和字，完全忽視手機(jī)這一機(jī)器的存在，認(rèn)真的與自己對(duì)話，認(rèn)真的看這個(gè)世界并孩童般天真爛漫的期待未來的生活。
剛進(jìn)入大學(xué)時(shí)是惶恐多于自由的感覺。一瞬間被抽離了所有的關(guān)系，一無所有，看到來探望女兒的阿姨會(huì)嫉妒又絕望，控制不住的嚎啕大哭，沒有人看著的時(shí)候會(huì)胡亂的想七想八，最終一次又一次流著淚哆嗦著給父母打電話，聽他們?cè)陔娫捘穷^由低聲的啜泣再到后來的厭煩與冷漠，明白這下子，真的是自己一個(gè)人了。
接憧而至的是緊張新鮮的大學(xué)生活。新生剛來時(shí)總是忙碌充實(shí)而又激情四射的吧。參加各種活動(dòng)，晚會(huì)，狠狠攥著頭發(fā)擰巴著眉毛想著學(xué)生會(huì)布置下的任務(wù)，下意識(shí)地不斷刷新著手機(jī)生怕錯(cuò)過任何一條通知，疲憊不堪，覺得自己活在了“應(yīng)付”的框架里，已經(jīng)漸漸的不像我自己了。
我早早意識(shí)到了這一糟糕的趨向，但是仍在不可控的墮落。身心俱疲而麻木冷漠。不知不覺中，手機(jī)在生活中的定位已經(jīng)從“機(jī)器”變成了“命根子”，面前攤開的書久久沒有心力去翻動(dòng)哪怕一頁；充斥著各類防腐劑精煉植物油添加劑的誘人糕點(diǎn)漸漸擺滿了整面桌子；一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)候不再習(xí)慣性地與自己對(duì)話，轉(zhuǎn)而變成了不可名狀的焦慮和恐慌感，坐在椅子上，卻覺得渾身似有蟲子啃咬般難耐；手機(jī)上的信息無聊無趣無養(yǎng)分卻充滿了我的大腦與心靈；天空泛白，而我仍然強(qiáng)撐著眼皮，手指慣性的滑動(dòng)著手機(jī)屏幕，在由幾塊薄布搭起的逼仄空間內(nèi)閃爍出一陣陣凄慘蒼白的光亮。
是的，我曾以為自己做的足夠好了?？墒遣恢挥X間，在壓力下，在焦慮下，在無止境的終日恐慌中，更大的災(zāi)難來臨了?！移戳ο胍z忘和治愈的暴食癥，再一次如影隨形。而距離上一次爆發(fā)，已經(jīng)過去了近兩年。
最初還未察覺到病癥的再一次征服。面前是一公斤重的俄羅斯大列巴。我先用牙齒小心的，一口一口的啃著面包外邊那一層焦黃色的硬皮，感到那微小的酥粒感在口中一點(diǎn)點(diǎn)融化，鼻腔里滿是濃郁的黑麥香。雙手緊緊地抓著這一巨型面包，因其在手中的大分量而感到?jīng)]來由的雀躍和緊張。我像是很有耐心的，一口口啃完了所有的面包皮。這算是我的一個(gè)變態(tài)癖好吧，在不為人知的時(shí)刻，在只有我一個(gè)人的空間，可以完全不顧形象的做真實(shí)的自己。再也不用小口小口的品嘗，不用裝模做樣的拒絕，不用在乎食物已變得多么千瘡百孔令平常人難以下咽.....但我就是用這種變態(tài)的自我折磨方式想讓自己試圖得到解脫。
看著手中剩下的“畸形黑魆魆怪物”，怔怔的發(fā)了好一會(huì)兒愣，內(nèi)心里已經(jīng)有不知名的情緒正在醞釀。我有些緊張的微微痙攣起來，全身冷汗直流，升起一種強(qiáng)烈的渴望，渾身冰冷，大腦一片空白——是的，暴食癥就是這樣的.......根本不在乎自己吃的是什么，味道如何，形狀如何，一旦，一旦那種渴望將你狠狠地征服，你就徹底淪為了食物的奴隸，只剩下最后一個(gè)念頭：“吃！吃！吃！”！
我發(fā)了瘋似的將食物大把大把往嘴里使勁塞，一口接著一口，使勁塞！根本沒有味道，根本稱不上什么美味，或者說在欲望的控制下我已經(jīng)根本不在乎自己在做什么事了......哪怕吃的是根野草，也會(huì)表情呆滯的咽下去。
狼吞虎咽。我不知道此刻的我該是一副什么模樣呢。瘦骨嶙峋的難民？將死之人？恐怕都沒有我此時(shí)的那種饑渴，狼狽與不受控制。暴食癥的最可怕之處就在于，你完全沒有了理智，完全不知道自己何時(shí)能夠停下，吃多少才感到饜足?。?！
天哪，暴食癥，這和吸毒又有什么區(qū)別?。?！一次上癮，便終生都要與它如影隨形。在欲望翻滾升騰的時(shí)刻寧愿在自虐的快感中死去?。。?/p>
時(shí)間其實(shí)只過了幾分鐘，但是一公斤的粗糙大列巴已經(jīng)完全下肚了，真像一生那么漫長(zhǎng)。沉浸在其中，卻完全忘記了收手。甚至都來不及收拾滿是食物殘?jiān)淖烂婊蚴鞘萌ツ樕系拿姘?，只看到兩手空空，心里更是可怕的空洞。我沒有絲毫猶豫的開始翻箱倒柜，開始尋找著食物存貨。......只要是吃的就可以！只要能吃的就可以!！
我瘋狂地，哆嗦著，顫抖著撕開一包又一包包裝袋，包裝袋撕開的聲音在我耳邊無限強(qiáng)調(diào)放大，大到就像是有一個(gè)和弦隊(duì)緊貼著我的耳朵在演奏。內(nèi)心的魔獸被更猛烈地喚醒。遇到撕不開的情況，我便會(huì)無限暴躁的在桌上用力亂摸著去探那剪刀的身影，再狠狠的將袋子挫開，掏出瑟瑟發(fā)抖的藏在包裝袋內(nèi)的食物，一口氣揉成一皺巴巴的大團(tuán)全部往嘴里送，惡狠狠地撕咬著，報(bào)復(fù)著。會(huì)感受到面團(tuán)中那種特有的柔軟的嚼勁和牙根的碰撞和貼合，是那么的令人舒坦，它們簡(jiǎn)直是天生一對(duì)啊。它們有力的反復(fù)碰撞著幾次，面團(tuán)的彈性逐漸弱下去，變得濕軟，而還未待食物的味道徹底綻放就潦草的下了肚，新的“一團(tuán)”早已進(jìn)了口腔，開啟新的邂逅。
口腔里塞滿了各種緊實(shí)的面包團(tuán)。有的完全沒有味道，像在嚼草、嚼揉成一團(tuán)的結(jié)實(shí)的大白饅頭；有的會(huì)讓口腔里充斥著惡心反胃的甜膩氣息，甜到五官會(huì)用力的皺在一起，讓大腦痛苦的皺縮，卻仍然固執(zhí)的下咽；有的只消輕輕一口，便狠狠溢出油滴，一股難以忍受的澀味蔓延；那種干脆或粘性的食物諸如餅干或是沙琪瑪是最讓人厭煩的，它們會(huì)死死攀住你的牙床，試圖在你的口腔里停留，難以清除。
不知道什么時(shí)候會(huì)停下。直到你的身體因長(zhǎng)時(shí)間的高度緊繃感到虛弱不堪，冷汗直流，大腦疲乏，意識(shí)空洞，你才會(huì)懂得收手，而這時(shí)候，食物也已徹徹底底的一掃而空了。有時(shí)候幸運(yùn)，只是耗費(fèi)半小時(shí)；有時(shí)候則要熬上一小時(shí)半，或者更多。誰知道呢？如果食物不夠就飛跑出去買上好幾大袋。不過，一般不會(huì)有這種情況出現(xiàn)。
開始時(shí)只是偶爾會(huì)有這么一次情緒的大爆發(fā)，我并沒有放在心上，就像多年前試圖壓抑住自己的暴食癥一樣，想讓自己接受已發(fā)生的一切，讓一切重新開始。可漸漸的，頻率越來越高，早中晚以及下午三四點(diǎn)或是夜晚十一點(diǎn).......總告訴自己沒關(guān)系，一切都會(huì)好的，總安慰自己這是最后一次，可是，這又誰控制得了呢！??！
每次暴食完，后悔又麻木，虛弱又憔悴的癱倒在座椅上，渾身冰冷，沒有意識(shí)，不知道自己身處何地，發(fā)生了什么。只有桌上的殘屑，一整個(gè)垃圾袋的包裝袋，發(fā)脹鼓起的巨大肚皮在冷酷的厲聲提醒著我：你又暴食了?。∧阌直┦沉耍?！你個(gè)廢物！你個(gè)爛貨！你連食欲都控制不了！你還有什么臉活下去?。?？！！
漸漸地，我曾自信洋溢的表情又一次透露著幾分空洞與麻木，我挺拔筆直的脊梁帶著微弱的憔悴，身形開始浮腫，體重暴漲，越發(fā)痛苦與迷茫，沒有干勁，在人前強(qiáng)顏歡笑，在人后胡吃海塞，報(bào)復(fù)自己，報(bào)復(fù)生活中的委屈與壓力。我，又陷入了暴食癥。
于是又回到了文章開頭的那一句話。原來，我從未與自己和解。我有那么多看似是為自己設(shè)立的小目標(biāo)，看似是我維持自信的資本，但其實(shí)都加劇了我的自我剝削。為了維持身材，我似乎會(huì)很快樂的要清晨六七點(diǎn)起床開始擼鐵。為了自我培養(yǎng)，我耗費(fèi)大把時(shí)間練字，彈琴，讀書，以及參加各種興趣活動(dòng)。我努力想做的優(yōu)秀，參加學(xué)生會(huì)，參加活動(dòng)，趕作業(yè)，忙的不可開交。要做的事越多，身上的擔(dān)子越重。
大一過了一半的時(shí)候，我終于成年了，只是一夜過后，似乎沒有什么不同。沒有人教我究竟要怎們做，究竟怎么算是長(zhǎng)大，而我也不知道如何面對(duì)現(xiàn)實(shí)生活中發(fā)生的一切，我只能懂事的崩潰。我以為，也許學(xué)會(huì)忍耐，就是成年人的生存方式吧？
這一年來發(fā)生了很多事。我時(shí)常看到在壓力下不斷忍耐的成年人最終如何因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事在深夜嚎啕大哭，痛不欲生；看到狼性文化公司內(nèi)員工的生存方式；看到四處高舉的社會(huì)達(dá)爾文主義，職場(chǎng)中對(duì)女性的侮辱與女性的忍受。我感到很可悲。為他們，也為自己。
我開始四處尋找解答。究竟什么是成年？是忍受嗎？是妥協(xié)嗎？還是都不是呢？
最終，我想我似乎找到了答案：與自己和解。而且要徹徹底底的。
我需要給自己一個(gè)解釋，一個(gè)解脫的機(jī)會(huì)，一個(gè)自我拯救的機(jī)會(huì)。
我不再那么的渴望“小紅花”，我慢慢試著承認(rèn)自己能力的有限。尋求改進(jìn)但不苛求。慢慢探索著完善心靈，這都建立在自己已經(jīng)建立了一套屬于自己的價(jià)值觀的基礎(chǔ)上。正視欲望與能力，懂得成熟不是一昧忍讓與后退，懂得適時(shí)的發(fā)泄，告訴自己“何妨一哭”？
別人認(rèn)為對(duì)的，正能量的，美好的，始終不能完全成為我自己的生活準(zhǔn)則，就算這個(gè)“別人”的數(shù)量有多么龐大，多么強(qiáng)大，多么不容分說，多么排斥異己，可我知道，我終究是要為自己而活。我的一生只有幾十年，我憑什么要一生勉強(qiáng)自己？
就算只有自己一人，也要倔強(qiáng)的，堅(jiān)定地，做好我自己。
