明明是相愛卻互相怨懟，近在咫尺卻隔離天涯。是什么阻隔了我們情意相通？
三年后重讀馬歇爾·盧德堡博士的《非暴力溝通》這本書，有了不一樣的領(lǐng)悟，生活中更多了一份覺察。
昨天，我親眼目睹了一對年輕夫妻的對話，深刻地體會(huì)到溝通中表達(dá)自己的感受和需要，是多么重要。
這對夫妻的男主人是我的學(xué)生，經(jīng)營一家生活用品店，女主人經(jīng)營一家幼兒園，一雙兒女活潑可愛。雖然事業(yè)剛剛起步，經(jīng)濟(jì)有點(diǎn)壓力，但發(fā)展方向是可期待的，生活還是可以過得很美滿的。可是，他們卻把一盤好牌打得亂七八糟，雙方都找我訴說各自的委屈對方的各種不是。
俗話說:“清官難斷家務(wù)事?！蔽衣犞麄兏髯缘脑V說，也只能聽聽而已，因?yàn)榈览碓诿恳粋€(gè)說出來的人那邊都是正確的，基于他的信念系統(tǒng)他認(rèn)為自己是對的。
若非親眼所見，我永遠(yuǎn)不會(huì)知道他們的矛盾來自哪里。昨天中午，我在他們店里喝茶，此時(shí)女主人下班回家，與我的寒暄中我知道她已經(jīng)在學(xué)校吃過午飯了，她禮節(jié)性地陪我聊天了一會(huì)兒，就告辭說要上樓去休息了。這時(shí)他們之間有段對話——
女（關(guān)切地）:我要上樓休息了，你要回家吃飯，還是在店里叫外賣？
男（臉色陰沉）:隨便。
女（微笑）:那我上樓休息了，昨晚晚睡。老師您再坐一會(huì)兒。
我靜靜地觀察了這一幕。待女主人走后，我看著陰沉著一張臉的男主人，說:“看過去你似乎不大高興哦？”他馬上就說:“對??！我就是不爽。明知道我還沒吃飯，也不懂得說看一會(huì)兒店，讓我上樓吃飯，我還要準(zhǔn)備晚上的食材呢！”我平靜地說:“你完全可以說出來啊！你可以告訴她:我要上去吃飯，你看會(huì)兒店?！蹦悄兄魅颂岣咭袅?，顯然是生氣了:“還用我說嗎？這不是明擺著的道理？！她已經(jīng)在學(xué)校吃過了，而我還沒吃！”他非常生氣，同時(shí)又覺得委屈和無奈，繼續(xù)數(shù)落他老婆:“她從來都是這樣，從來不懂得替別人著想！……”
看到了沒有？這樣的溝通是不是也發(fā)生在你我身上？我們想當(dāng)然地認(rèn)為對方“應(yīng)該知道”，因?yàn)檫@是“明擺著”的道理?？墒牵瑒e忘了，每個(gè)人由于生活環(huán)境、接受的教育不同，對同一件事情的看法可能天壤之別，而這無關(guān)乎對錯(cuò)，對方根本不知道發(fā)生了什么，而你已經(jīng)氣得要命。
如果他們的對話換成這樣，也許情況就大不相同了——
女（關(guān)切地）:我要上樓休息了，你午飯是要上樓吃，還是等下叫外賣？
男（誠懇地）:我餓壞了，家里也煮好了。你可不可以看一會(huì)兒店，我上去吃飯，順便準(zhǔn)備一下晚飯的食材。
女:好的。你上去吃吧。
如果是用下面這種溝通，生活中將少了很多的摩擦，人們的情誼也將變得相通。所以，馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中說:“我們通常采取的辦法是，把自己不愉悅的感受歸咎于對方?！比绻覀冎苯诱f出自己的需要，那么，對方就較有可能作出積極的回應(yīng)。
不幸的是，我們大多數(shù)人并不習(xí)慣從個(gè)人的需要來考慮問題，在不順心時(shí)，我們更傾向于考慮別人有什么錯(cuò)。當(dāng)然，這跟我們接受的教育有關(guān)，社會(huì)文化并不鼓勵(lì)我們表達(dá)個(gè)人需要。
如果我們自己都無法覺察并說出個(gè)人的需要，又怎么能要求別人了解你的需要？所以，想讓我們情意相通，請大膽地直接說出自己的需要。
