我還記得最開始寫文章時候的樣子。
那個時候與其說是寫文章，不如說是將尋常聊天的內(nèi)容給照搬到紙上，沒有任何生命力的幾個字，從嘴里出來的時候是這樣，寫下來也是這樣。
那個時候還沉浸在長輩被動的溺愛中，所以大部分的作文都是出自長輩的直接傳輸，然后在教育系統(tǒng)給予的褒獎中滿足那些世代相傳的虛榮心。
那時候多么地渴求成為一個重要的人，所以在語文課上能夠上臺念作文就足以成為世界的太陽，偶爾的偶爾，還可以順便吸引一下某個女生的注意力，那也是再好不過的事情了。
所以啊，喜歡還是不喜歡，就這樣構(gòu)成了所有生活理由的原罪。一切以我喜歡開頭的句子，都背著順應(yīng)本心的帽子肆無忌憚，一切以我不喜歡的句子，都成為橫行在事情與事情、人與人之間的溝壑。恒古未變，與世長存。
到了后來，到了那些個產(chǎn)生更多思考的節(jié)點，就開始追求有質(zhì)量的喜歡了，文章不能再如同白話一般，要開始學(xué)會運用詞藻的堆砌，它可以不知所云，可以輕飄的如同塵埃，可以松松散散，甚至可以沒有文氣，但是它詞藻一定要華美，因為只有這樣，才可以讓別人產(chǎn)生一種你文采斐然的錯覺。
爛泥在扶不上墻以前，也覺得自己可以支撐起整個世界啊。
再后來啊，生活也開始變得奇怪了。
奇怪其實是一個很寬泛的定義，它不光是個人與個人之間思想的隔閡，也是社會與社會之間的隔閡，一切不合你意者對你來說都是奇怪的存在。所以當(dāng)這個世界不合我意的時候，我就會覺得世界很奇怪，進(jìn)而發(fā)展到覺得我很奇怪，再進(jìn)而發(fā)展成了寓言里的皇帝，發(fā)展成了寓言里的那個孩子，甚至發(fā)展成了寓言的作者。
最后的最后，成了帶著歉意活著的那個生而為人的人。
“我喜歡不那么重要的人。為了喜歡我自己，我希望我是：
我怕寓言里的那個皇帝，興致勃勃換上新衣，卻是真的穿上了新衣；
我怕寓言里的那個孩子，嘀咕一句成了真理，到最后確是荒謬的真理；
我怕寓言的作者，把解釋權(quán)無限讓渡，把困擾權(quán)留給自己，然后在困擾中滅亡。
我怕欲重要而未遂，更怕重要后的索然無趣，盡管這些都比不上不重要的原罪。
我得記著在備忘錄里提醒自己：重不重要本身，也許本沒那么重要。愛不愛你本身，和愛不愛我自身一樣，都沒那么重要?！?/p>
