我還小，才十八。
但我快死了，艾滋。
我不想說得病的過程，但我知道，讓我再選擇一次我還是會那么做。我知道我的形容不怎么生動，但，對一個將死之人就不要太挑剔了。
我決定像故事里的人一樣，穿上了那雙新買的小白鞋，背著書包，拿了幾百塊錢，一走了之。我想。像我這么文藝的人，結局談不上凄美，也不能太普通。我沒有告訴任何人我要走，就在這么普通的一個夏夜，新聞聯(lián)播還在熱情洋溢的跑火車的時候，我打開家門，按下電梯按鈕，走了進去。
我先是買了張火車票，去重慶的，我以前去過一次，挺喜歡。因為就幾百塊錢，所以只買了張座票。
火車上什么人都有，但大晚上買座票的，農民工居多。他們大包小包的，有的面容憔悴，上來就是睡，有的鞋一脫，就開始嗑瓜子嘮嗑。我感覺我在這里就是個另類，反正都快要死了此刻任何的情緒都好像被縮小了，變得無所謂了。我得艾滋有段時間了，現(xiàn)在面上還沒什么癥狀，但一個感冒可能第二天就死了。但我也沒帶外套，反正早死晚死就差幾個月或者幾年而已，我可不想看著我到最后全身潰爛的惡心樣子。
一晚上幾乎沒怎么睡，第二天不到六點車就到了，我渾渾噩噩的爬下火車，看著外面已經漏了個角的太陽，沒有目的的走。我想我的父母肯定已經發(fā)現(xiàn)我走了，也肯定會來找我，我用身份證買票他們肯定也知道我在這，但也無所謂，重慶上千萬人，大了去了，只要我不再用身份證，他們就找不到我。
我坐在磁器口的路邊，我記得這里。
上次是和一個朋友一起來的。這里外地人很多，我一直沒搞懂這里為啥火，那些所謂小吃什么的都很普通。我就一直在這坐著，這樣的感覺很難形容，以前在學校的時候，就像班主任說的，學習談戀愛玩游戲，基本就是生活概括了，每天都按時按點的做事情，在七點半打開數學課本，盯著黑板發(fā)一會呆，寫幾道題下課。下了課扎堆聊聊上次去網吧的過程，到底誰才是最坑。中午放學三三兩兩去吃飯，有媳婦的和媳婦吃，沒媳婦的自己吃。日復一日，年復一年，向來都覺得可怕，自己活了十八年，幾乎都是這么過來的?，F(xiàn)在我一個人，就一個人坐在這里，日頭高照，沒有上課鈴，沒有下課鈴。
不知道是誰說過，生命本來就沒有什么意義，全是人賦予它的罷了。的確，但我們又都活在世俗的眼光里，很多時候大多數人定義的意義也許和我們不一樣呢，為什么還要遵守呢？誰說活著就是件好事，誰又說死亡時間悲哀的事情呢？我要賦予死亡以新的意義，讓死亡變的愉快而又令人期待，因為這世間，本就是一場虛無。
我還是不經意想起了讓我得這病的那個女孩，就像我之前說的，我對她根本談不上后悔或是恨。這不是她的錯，要怪就只能怪她父母，把她生的如此美麗動人，怪那陣風，把她吹的長發(fā)飛舞，怪丘比特，媽的一箭快吧老子射死了。
快到中午的時候，看著來來往往的人，有一個女孩讓我印象比較深，白色運動鞋牛仔褲，簡單的白色短袖，留著褐色短發(fā)，背著個小包，手里還拿著個牛皮筆記本，看起來頗有質感。應該是一個人來旅游的，我在很多景點看到過很多一個人旅行的女孩，她們身上總有種說不出的魅力，孤獨，獨立，豐富。各有各的神態(tài)打扮，但總覺得有些地方很相似，之前總是想不出一個合適的詞，今天看著她突然就想到了，她們都像活著的人，這形容也許有點奇怪，但就是那種感覺，不是一般意義上的那種有活力，而是給人一種很真實的感覺。她就是這種感覺
我看著她，女孩也扭頭看向了我，我平時不是個愛挑釁的人，一般和人對視都會主動把目光移開，但今天我就是不想這么做，反正是快要死的人了，就那么仰起頭看著她，她也不甘示弱的看著我，但過了沒多久她就瞪了我一眼就走了。哈哈。
中午我也不敢在這吃，怕太貴。說到這感覺我又很矛盾，一方面已經不在乎死亡了，另一方面又希望身上的錢可以多活幾天。但我相信這并不矛盾，只是詞匯貧乏，沒法解釋他們內在的聯(lián)系和關系。我走了兩站路吧，隨便找了個便利店，買了兩個最便宜的面包，一共六塊。我又想起了她，記得我們以前經常中午不吃飯到小賣部買幾個面包一瓶酒，跑到對面小區(qū)樓道里，親親我我。我努力的想把她從我的腦子里甩出去，因為想到她我就會害怕，害怕死后無盡的黑暗。
從小賣部出來，我手上拿著兩個面包，和一瓶二鍋頭。
不是我喜歡喝這個，而是這個便宜又容易醉，我就這樣一口面包一口酒，在大街上搖搖晃晃的走，聲色犬馬，走到了解放碑下，走到了華燈初上。
我已經放棄了掙扎，放棄了試圖把她趕出腦海，任由她在那里笑，在那里叫。就把這里當作我的終點吧，我走的也夠累了。
站在西南角呢座大廈樓頂，感覺很不真實，這樣的感覺很少出現(xiàn)，現(xiàn)在還能記得的幾次，一次是小時候，有天睡了個午覺，等醒來已是夕陽西下，一睜眼就能看見金色的陽光，我爬起來，去冰箱里取出了半盒冰淇淋。還有一次是初中的時候，一天晚上，在一個女同學家，現(xiàn)在想想還覺得好笑，什么也沒干，就那樣抱著她睡了一晚上，中間看著窗戶外霧霾里透著的月光，也像現(xiàn)在一樣，感覺很不真實。最后一次，是過年的時候，看著我爸的臉，和他那件襯衫，一樣讓人覺得不可置信，像夢一樣，讓人懷疑。
我跳了下去，我經常做夢，夢里我死過很多次，就有這樣跳樓的，至少夢里的感覺是前幾秒風很大像坐過山車，過個幾秒，速度太快，什么都感覺不到了，刷一下就死了。沒想到，真跳的感覺和夢里一樣。她的臉又好像出現(xiàn)在了我的眼前，不知道她現(xiàn)在怎么樣了，也許接受治療了，也許正躲在哪個角落哭泣，誰知道呢，只是，，愿她安好，不論她是死是活。愿來世，我做她養(yǎng)的一只貓吧，為什么是貓呢，還沒來得及想，我就死了。
