我真的沒辦法勉強(qiáng)自己做任何事，任何事都沒法勉強(qiáng)自己。
主觀的努力，所謂的堅(jiān)持，信念的堅(jiān)定，又或事關(guān)信仰，乃至于我的意志堅(jiān)強(qiáng)或無畏的勇氣，承擔(dān)或承受，感受或感想，需要，想要，被迫，壓迫，反抗，接受，適應(yīng)，改變，成長(zhǎng)，學(xué)習(xí)，上進(jìn)，墮落，迷茫，確定或不確定，前進(jìn)的方向或在路口如何走下去……我都不能確定。
晚上，妹妹的事情解決了大半，父母各自掏了一萬，向舅舅借了一萬。父親打電話和我說能不能向朋友借點(diǎn)。之前妹妹就有提前和我透露，父親不愿意向朋友開口，大概就是抹不開面子。也確實(shí)，哪有一邊在“裝修”（實(shí)際上只是簡(jiǎn)陋地鋪個(gè)瓷磚、刷下墻，房間也不大）一邊還向別人借錢的？沒錢干脆就什么都別做啊，也不至于讓人詬病吧。我想說，朋友并不會(huì)介意的，如果是真的朋友。但這話我最終沒有說出口。
解釋是最多余的。
大概是，可以接受的，即使沒有解釋也能夠接受；而不能接受的，越是解釋只會(huì)需要越多解釋，且可能最后還是沒用。
我不知道。
我并不需要解釋，我也沒問。說了幾句見父親沒耐心聽，我也不忍再指責(zé)什么。掛斷電話。
一直到晚上，幾乎是整個(gè)晚上，情緒陷入前所未有的失落。
深深的疲倦折磨著我，躺著卻絲毫沒有睡意，明明醉著醉意卻遲遲不來到。
天氣冷，渾身直打哆嗦，牙齒在寒顫，手腳一片冰冷，手指僵硬幾乎不受控制。單曲循環(huán)著一首多年前喜歡的一首歌《我給了你什么?Sorry?for?the?indifference》。
今晚，注定不太平。寂靜如一灘死水，心如死水。
聽音樂只是聽個(gè)想，我不愛音樂；讀書也只是不斷臆想，我不愛文學(xué)；寫作也不是表達(dá)，記錄非反抗；我也不確定自己在做什么、在想什么、想要怎樣，我不確定。
虛偽，冷漠，自私，冰冷，冰涼，心虛，空洞，……一片死寂，內(nèi)心沒有任何回響。
不響。不想。所以，可以想盡一切，與一切在盡頭相遇，無盡聯(lián)想又想象，衰敗、頹喪、毀滅?？床灰娢磥淼墓?。
一個(gè)連自己都不愛的人，談愛，談愛誰，本身也很可笑的吧？我不知道。
我不知道自己究竟算怎樣。
想過偷偷躲藏，想過隱姓埋名，想過隱居，想過逃跑，我不知道原來想的時(shí)候我已經(jīng)在這樣做了。沒有退路了，沒有第二條可以選擇的路選。
傾盡所有想象，滿腹期待，滿懷壯志雄心，曾有過野望。努力想要尋找到自己的位置，居一隅而安，悄無聲息，隱于塵埃深處或于深淵匿藏。
向生活敲碎膝蓋下跪求饒，乞求命運(yùn)垂憐希圖放過我，在噩夢(mèng)中逃亡又在驚魂中被喚醒。元宵節(jié)，一個(gè)本該怎樣卻沒有任何儀式進(jìn)行的荒涼被侵襲。
我不敢說出的話還很多，很多可言說的也一樣，我都選擇了沉默。
如果只是羞于開口，更多不過是不恥。自欺。就好像不問就可以不去想，不用回答。就好像也并沒有人真正在意答案是什么，但我當(dāng)真了。又像是玩笑話我不覺得是玩笑，就笑不出來了。
其實(shí)很想假裝不在意。都已經(jīng)決絕了，最后還是不忍。受過傷的人最是知道無辜、誤傷、曲解，歸根結(jié)底還是自找的煩惱?？梢琅f克制不住，就是會(huì)有念想。
也并非真的就無感。身體要遠(yuǎn)比意志更誠(chéng)實(shí)，思想要遠(yuǎn)比理性更清醒，只是這又怎樣？一次又一次的學(xué)會(huì)，學(xué)習(xí)，成長(zhǎng)，成熟，卻也還是難以將自己磨成平常心。
敏感，懷疑，脆弱，破碎，破敗，破舊，還想守護(hù)點(diǎn)什么卻已無力再給世界什么，想留下點(diǎn)什么卻也只能眼睜睜看著一點(diǎn)點(diǎn)的光被抹滅了溫暖只剩下一片冰涼的冷清。孤寂的影子被拉長(zhǎng)，如何久駐也依舊不會(huì)帶來任何的影響。
看不見，聽不清，讀不出任何，也沒有什么能穿入封閉的心，筑起的墻，堅(jiān)不可摧，牢不可破，這是我自囚的地方，在更深處遲疑未定。
太多的因，看見了果的單一，厭倦而無聊，疲憊而枯燥。
年輕時(shí)總想被看見，想成為誰的星辰，太陽，月亮，星星，直到看見了云幻化成各種形狀，都在各自的星軌如常運(yùn)行，唯獨(dú)云居無定所，縹緲不定。
我說，不需要。
不需要因?yàn)閯e人需要才想給到對(duì)方，然后換一份感恩或感激；不需要太在意世俗的認(rèn)定或標(biāo)準(zhǔn)，才換回一份自由自在的清醒；不需要總是強(qiáng)調(diào)自愛、自尊、自信，依舊可以做回自己。從來如此的事情本就不需要多說。
你說，無思，無邪。
只有自己真正這樣去做才知道。真誠(chéng)，真實(shí)，原來還可以被安上罵名，無知，還愚蠢。原來，不爭(zhēng)，無為，也可以是一種罪過。需要懺悔從來不是那個(gè)犯錯(cuò)的人，犯錯(cuò)的人本就不懂懺悔。于是，《罪與罰》、《懺悔錄》有了別的“名”。
誰說誰又真的平常，每一次相遇相識(shí)相知，誰又知道不是命運(yùn)讓我們這樣……不能不這樣想。安排，被安排，如果你不愿意就沒有空間想象；不解，誤解，如果不這樣想就只好承認(rèn)彼此的距離。親密是物理距離，親近是情感參與，看得見的，看不見的，你是你，我是我，多么清晰，卻可以如此模糊了邊際，近在咫尺，又咫尺天涯。
我不愿用時(shí)間、生命去證明誰說得對(duì)還是錯(cuò)。
誰去較真呢？不過是我愿意，我在意，我想在意，可如果賭氣，生氣，情緒化、情感傾向，誰又知道下一刻我不會(huì)變好？
下一站未知地。
也許世界，廣闊天地，也許我，渺小如蜉蝣。蜉蝣撼樹，自不量力。自以為是的我，自作多情的我，哪怕不被需要卻還是以我之名去給到的我，也還是有人說這是捆綁，像是“以愛為名”倒像是真的不曾真正付出什么，不過是不被需要，然后看見的就全是虛假和偽善。
請(qǐng)?jiān)?，我誰也不愛，尤其不愛自己。請(qǐng)?jiān)?，我理解了父母的愛意，卻沒法接受它們，因?yàn)槲遗禄貓?bào)不起。對(duì)不起，我給不了任何什么，卻還存在著……如果人生就是這樣，既平凡又無常，我不確定哪里才是需要云的地方。
如果云知道……或許并不被需要的你，還可以做你自己。就像喜歡和不喜歡都不需要原因。
