事實上我不愿意去想如此長遠(yuǎn)后的自己，以現(xiàn)在每天的狀態(tài)，能再感受到后面一天的陽光，就很奢侈了。重度抑郁癥，有著一些自殺傾向，每天都很煎熬，盡管努力的暗示自己生活還很美好，成人的世界本就有著數(shù)不清的不合理之處，卻也不能控制的意志消沉，心情莫名的爆炸，內(nèi)心像有一顆炸彈想要爆炸一樣。如果這顆炸彈爆炸了，我想我會好受一點，只可惜一直處在臨界點而未曾真正的爆炸，那是一種無法言喻的感覺，很殘忍。每天只能通過時常的深呼吸，放緩心情，迫使自己慢慢的平靜下來。就這樣一天又一天的，快爆炸了又自己平復(fù)下來，循環(huán)往復(fù)，不知道哪天就會真的發(fā)生些什么。

記不清是什么時候就不再去想很久以后的事情了，只會想想明天的事情，或是一早起來想想今天的事情，畢竟我都不知道，會不會活到所想的那一天。只是假如真的活到了那天，我想有些東西可以翻出來看一看，也是不錯的，所以打開了微信平臺，胡亂的寫寫。

假如十八年后，我還存在著，我希望我渡過了這段煎熬的日子，因為如果到那時還存在著，我想不到，要怎么在抑郁癥中活過十八年。如果有人真的經(jīng)歷過，那一定是我最佩服的人。肉體的疼痛還能讓人知道自己活著，內(nèi)心的抑郁只會是生不如死。

我一直都不是一個樂觀的人，而我抑郁的病因應(yīng)該在高中就埋下了種子。那時的我，拋開家庭的因素，畢竟我住校后就很少回家了，經(jīng)常的會莫名其妙的頹廢不振，往往前一天還好好的，可第二天到了教室，心情就糟糕的很，沒緣由的提不起精神。只是那時我學(xué)習(xí)還算不錯，不算拔尖卻也靠前一些，所以多少會給自己一些慰藉，抑郁癥并不明顯。但讀完大學(xué)后又過了兩年，一切都不復(fù)存在了，對社會感到茫然、對很多事情感到憤懣，心中黑暗的種子在這樣的情況下飛速的生長，等我發(fā)現(xiàn)的時候，晚了。我抵不住內(nèi)心黑暗的引力，在我的認(rèn)知中，那片黑暗就是死亡，我無力與之抗衡。就這樣的，一步步發(fā)展到今天。