? 我很喜歡一句現(xiàn)代詩：“我們是痛苦，也同時(shí)是止痛藥?！边@是18歲生日的時(shí)候小屋送我的那本詩集里的。第一次讀到這句的時(shí)候，我就覺得用它來形容我的高三再合適不過。

? 高三，生命就是純粹的火焰，我們靠體內(nèi)一個看不見的太陽活著。老師曾經(jīng)對我們說：“高三上半段水深火熱，下半段就會春暖花開?！逼鋵?shí)很遺憾，我并不是一個自制力很強(qiáng)的人，我并沒有體會過那種傳統(tǒng)意義上的拼搏是什么感覺，后來的我倒像一個機(jī)器，每天重復(fù)著相同的事，重復(fù)著看不到盡頭和希望的日子。高三一年，雖然我沒有傳說中的那么黑暗痛苦，但我也曾在無數(shù)的試卷中看不到希望，錯題還沒整理完，新題又已經(jīng)堆成了山。在無數(shù)個迷茫、恐懼、看不到未來的夜晚我也曾一遍遍的懷疑自己，真的還能做到嗎？轉(zhuǎn)而我又告訴自己這都是前面欠的太多必須要還的，于是又咬緊牙關(guān)在凌晨一點(diǎn)鐘繼續(xù)背書、刷題、做錯題、做高考真題。

? 但有些事情不是自己想做就能做到的，比如說把成績提上去。高一高二我并沒有打下一個好的基礎(chǔ)，成績可以稱得上一塌糊涂。去年8月高三剛開學(xué)的時(shí)候，剛搬進(jìn)高三樓面對著那種無形的壓抑，我從來沒有如此巨大的心理壓力，那段時(shí)間媽媽在家陪我，我對媽媽說過最多的話是：“媽媽，我不舒服。我有點(diǎn)難受?！备呷钠诔蹩际侨信琶蠹乙捕己苤匾?，白天老師把知識點(diǎn)生生灌進(jìn)大腦，晚自習(xí)我就專注在教室里自己的小角落，一張張卷子，一個個知識點(diǎn)地過。高三改成了單人單桌，沒有和周圍的談天說地，沒有課間休息，到了課間我就塞上耳機(jī)，隔離開所有的聲音，然后繼續(xù)做我的題。但高三所面臨的挑戰(zhàn)遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止題海戰(zhàn)術(shù)和巨大的壓力。所有的題型和難度與基礎(chǔ)年級根本不是一個量級，還必須擺脫舒適圈，加速適應(yīng)新老師、新題型、新高考。語文英語還沒來得及發(fā)揮出強(qiáng)項(xiàng)，就必須拿出大量精力來整治簡直可以稱為災(zāi)難的地理和數(shù)學(xué)。政治要在短時(shí)間內(nèi)復(fù)習(xí)完七本書，語文默寫的范圍是60篇，我經(jīng)常一邊做題一邊想，我這樣是正確的方法嗎？我這樣做真的有意義嗎？心情又被自己搞得更加沉重，這樣想之后又會覺得自己很傻，這樣擔(dān)心有什么用呢，于是又迅速調(diào)整心情繼續(xù)加倍的做題。

? ? 現(xiàn)在回想起來，高三是一段足以讓你成長、蛻變、變成一個真正的大人的經(jīng)歷，直至今日，查到錄取結(jié)果以后，我才明白了媽媽常對我說的“沒經(jīng)歷過高考，不足以談人生。”后來在高三漫長卻又短促的九個月當(dāng)中，我想明白了很多事：也許你終究被證明壓根不是天賦型選手，甚至沒有頑強(qiáng)的意志和自控力，會困會偷懶，會把今天的事留到明天甚至下個周再做，會怎么努力都趕不上某些人，但是，請一定不要放棄，永遠(yuǎn)不要覺得“我不行，我做不到”，哪怕再無助、再絕望的時(shí)候，也不能放棄哪怕最后一點(diǎn)希望，而在這個過程中，你也會越來越了解自己，越來越認(rèn)可自己。高三大概就是這樣一個自我救贖的過程。

? 2024年的一月，老師對我們說，一月是收獲的季節(jié)，之前你的努力，現(xiàn)在會有所體現(xiàn)了。某次月考我的成績大幅躍升，政治考到了級部16名，創(chuàng)造了歷史新高，我開始收獲了嗎？我的命運(yùn)終于要有所轉(zhuǎn)機(jī)了嗎？

? 上天說你錯了。

? 因?yàn)槲仪捌诓]有努力。期初考試成績進(jìn)步了就開始松懈，最后到了一發(fā)不可收拾的地步，爸爸一次血雨腥風(fēng)我才幡然醒悟。本來就搖搖欲墜的成績居然又在下滑，二月底查了聽力高考成績，幾乎一多半人都是滿分的情況下，我扣了1.5分，查成績那天我給爸爸打電話，本來抱著“肯定是滿分”的心情，聽到了爸爸告訴我28.5的噩耗。我捕捉到了爸爸幾乎不可聞的一絲嘆息?；匕嘀?，我邊哭邊聽完了那天的政治課，本來就看不到希望的未來好像更加灰暗了。晚上回家爸爸對我說：“這就是高考了，你已經(jīng)丟了1.5了，還有100天，這1.5你必須找回來?！?/p>

? 我必須找回來。

? 于是，我過上了加倍拼命的生活。

? 轉(zhuǎn)眼就是下半學(xué)期了。課間抓緊一切時(shí)間補(bǔ)知識點(diǎn)，做錯題，問問題。從那以后午休再也沒有回過宿舍，中午吃完飯就沖回教室，午休要求拉窗簾，我照著臺燈繼續(xù)學(xué)，有時(shí)候臺燈沒電了我就去走廊上學(xué)。之后小憩十五分鐘，灌上一口咖啡飛奔去上走班課。實(shí)在是很痛苦，數(shù)學(xué)好像永遠(yuǎn)都學(xué)不會了，好不容易學(xué)會的題型，再遇到還是不會做。在一次次崩潰一次次絕望的時(shí)候，我曾很多次在日記本上寫道：“咬緊牙關(guān)，只有自己能救你自己，你一定要有刮骨療毒的勇氣的決心?！?/p>

? 很快就只剩下100天了，百日誓師之后，班里的氣氛不是更加壓抑，而是更加詭異。很長一段時(shí)間里班里有一種恐怖的窒息感，每個人都在自己的戰(zhàn)場上，坐在這個教室里的，比我好的也好，比我差的也罷，每個人都在安靜的崩潰著，安靜地消化著自己的情緒，我又有什么辦法呢。100天，我們離高考空前的接近，我們的前途卻又比以往任何時(shí)候都光明。但我想，100天，足夠讓我創(chuàng)造一個奇跡。

? 距離一模還有兩個周的時(shí)候，我的焦慮和緊張突然開始軀體化，煩躁不是最要命的，最要命是焦慮的時(shí)候頭疼、惡心甚至是心悸的不能在椅子上好好坐著。有的時(shí)候?qū)嵲谔y受就趴在桌子上聽歌，閉著眼睛，驅(qū)趕不了這些莫名其妙的癥狀，就允許自己與它們短暫的和平共處一會?；乜催^來那段時(shí)間的日記，幾乎每天的開頭都是：“今天一天都很不舒服，還是很想吐，早飯根本吃不進(jìn)去，心臟也很難受?！庇泻芏鄠€晚自習(xí)做題做到崩潰地流眼淚，邊擦眼淚邊咬著牙繼續(xù)做題，一邊痛恨自己到底為什么之前浪費(fèi)了那么多大好的時(shí)間，一邊覺得愧對父母、老師和自己原本對自己的期望，一邊又想著，你現(xiàn)在想這些還有什么用，抓緊時(shí)間拼命吧。我一遍又一遍的在日記本上對自己說：“對自己再狠一點(diǎn)，你必須給我行，不行也得行！”于是又與困意斗爭著奮戰(zhàn)到凌晨一兩點(diǎn)鐘，有時(shí)候累得都感覺不到是在活著，晚自習(xí)課間就能睡著連上課鈴聲都聽不見。為了去上培優(yōu)補(bǔ)弱課，晚飯去面包房隨意對付一點(diǎn)就去教室占位。凌晨的時(shí)候太困就起來吃點(diǎn)東西然后繼續(xù)背書。我的目標(biāo)很遠(yuǎn)，但不是不能做到，只是我已經(jīng)沒有資格停下來休息了。在那段時(shí)間里，我靠著爸爸高考三個月逆襲的故事活著，我堅(jiān)信他能做到的我也能做到，累了困了就聽一首極其狂躁的歌，讓自己保持清醒狀態(tài)，利用一切可以學(xué)習(xí)的時(shí)間，除了完成老師布置的當(dāng)天的任務(wù)，還要補(bǔ)我之前落下的，那時(shí)候最希望的是時(shí)間能一掰三半用，又希望趕快結(jié)束吧，我再也不想這么痛苦下去了。

? 很快換位換到了靠窗的第一排，四月份的天氣已經(jīng)很暖和了，天也變長了很多，傍晚靠在窗邊吹著晚風(fēng)，享受著黃昏，喝著剛?cè)タХ葟d買的椰子水，耳機(jī)里播放著最喜歡的歌單，時(shí)間在那一刻美好的仿佛靜止了，讓我覺得再咬緊牙關(guān)拼上60天好像也不算什么難事了。好幸福，好像也沒有那么痛苦了。

? 時(shí)間在忙起來之后就會變得格外快，好像開了倍速似的。轉(zhuǎn)眼間二模結(jié)束，在體會到拼命是什么感覺以后，成績和努力依舊成不了正比，依舊得到的是令人絕望的成績單。說不絕望是假的，特別是當(dāng)我知道我甚至沒有考過一個之前從來沒考過我的朋友之后。我安慰自己，就當(dāng)是實(shí)力和運(yùn)氣都攢到了高考吧。只要還沒結(jié)束，你就不能放棄，只要還有時(shí)間，一切還都能改變。小屋考的也不好，我安慰她的同時(shí)也安慰自己說：“一切都會好起來的，真的?！毙∥萋犨^幾次之后，問：“真的還會好嗎？”我也在絕望和放棄的邊緣掙扎著，爸爸三個月逆襲的神話在我身上好像并不管用，是啊，我想了又想，真的還會好嗎？只剩二十幾天了，能干什么呢。

? 但是我告訴自己，我決不能放棄，我可是鄧佳音?。?/p>

? 迫不得已了，我開始采用媽媽教給我的心理學(xué)手段，開始積極關(guān)注我成績好的方面。比如說，我發(fā)現(xiàn)我語文英語作文分?jǐn)?shù)特別高，數(shù)學(xué)努力過的板塊分?jǐn)?shù)也能拿到，政治客觀題和歷史主觀題很強(qiáng)。在最后的二十幾天里我調(diào)整了很多策略，?；A(chǔ)，保拿手項(xiàng)。從現(xiàn)在開始，不要想著多拿分，努力做到少丟分。而且最重要的一點(diǎn)，必須保持好的心態(tài)。當(dāng)我知道二模成績時(shí)，我的大腦趨于空白的戰(zhàn)栗，我是不是應(yīng)該大哭一場？可是那一刻我連哭的想法都沒有了，只剩下如同落入深海溺亡般的恐懼，更多的是無助。但高三一年我已經(jīng)學(xué)會了，高三不是渲染烘托的電視劇，高考成績不會陪你打情感牌，高考是血淋淋的想上好大學(xué)就必須擠破頭的戰(zhàn)場。每個人都在玩命的向前，二分之一生，二分之一死，放棄了就沒有前半句，你哪來的時(shí)間哭呢？許多人跟我說高考從來不是終點(diǎn)，但于我而言，一個人可以由此得生也可以由此得死的時(shí)代是偉大的，我想，高三就是這樣一個時(shí)代。不過最后以高考考出了以往最好成績的事實(shí)終于證明了，我是正確的。從我每一次把我自己從絕望的邊緣拉回來，從我每一次就把我自己從放棄的懸崖邊救回來，從我每一次在崩潰大哭過后還能笑著說：“切，有什么了不起的，沒高考之前不是什么都有可能嗎？”從日記本上每一句對自己的鞭策鼓勵中，我對自己有了越來越清晰的認(rèn)知，也越來越欣賞和佩服自己。

? 二模過后，我告訴自己：“咬緊牙關(guān)，短期內(nèi)爆發(fā)！”忘了這句話是出自哪里，反正我是終于信了。

? 高考前最后一個儀式是放飛氣球，還有25天就要高考了，時(shí)間快的已經(jīng)失去了人性。我和小屋小王劉劉約定好了拉著手一起放飛，在主持人說：“2024，高考加油！”的一瞬間我們放開了手，氣球從手里飛走的一瞬間，我還是不出所料的落淚的，是一種虔誠的、無助的祈禱。就像三年前我在紙飛機(jī)上鄭重地寫下了“青島二中”一樣，我希望這一次我的夢想也一定要實(shí)現(xiàn)。

? 高考前有十天時(shí)間靜悟，十天里我體會到了之前從未有過的“心流狀態(tài)”，當(dāng)一個人真正專注下來做一件事的時(shí)候，就不會有那么多胡思亂想了。倒計(jì)時(shí)的數(shù)字一天比一天鮮紅，教室里是一種近乎牢籠般的死寂，在最后的幾天里，我的生命好像不屬于我自己。沒有時(shí)間了，沒有時(shí)間再去糾結(jié)我到底行不行，我到底怎么怎么樣，拿到什么題就做什么題，只要一睜眼，就得開始學(xué)習(xí)。馬云說得對，生活的驚喜不一定會降臨在你頭上，而失敗、痛苦、磨難一定會落到你頭上的，面對它們你只需要輕輕說一聲：“哦，你來啦?！?/p>

? 高三的時(shí)候最喜歡晚飯之后晚自習(xí)之前的那段時(shí)間，插著耳機(jī)，聽著喜歡的歌，隔離開教室的喧鬧，在日記本上記錄下今天發(fā)生大大小小的事。只有這個時(shí)候，可以暫時(shí)脫離試卷和作業(yè)的苦海，抒發(fā)著高三生獨(dú)有的那些無處安放的情緒，抑或是暢想一下虛無縹緲又近在咫尺的未來。高三一年我竟然用了三本日記本，如今再一頁頁翻過，再回到壓抑的高三樓，看著當(dāng)時(shí)的我的悲歡喜憂，慶幸著幸好當(dāng)時(shí)全都記下來了啊。

? 記錄著每一次考試失利我對自己的反思和鼓勵，記錄著每天我堅(jiān)如磐石的信念，記錄著生活中瑣碎的小事，記錄了今天小賣部的新品真難吃武欣桐居然覺得好吃，記錄著突然在走廊在食堂在面包房在操場偶遇了喜歡的男生，記錄著和好朋友突然爆發(fā)的爭吵，記錄著突然想偷個懶出去遛個彎結(jié)果被籃球砸了個半死，記錄了高考前在禮堂里遇到了高一的小樂隊(duì)，說：“學(xué)姐，你們高考加油。”記錄著老師上課開的小玩笑，記錄著吐槽一大早眼還沒睜開老師就讓做卷子，記錄著今晚學(xué)到12點(diǎn)半再接再厲哦，記錄著我高三的一點(diǎn)一滴。

? 其實(shí)在回過頭去聽我高三最常聽的那些歌，會聽出不一樣的感覺。在一切都結(jié)束了之后，才發(fā)現(xiàn)原來這些歌曾經(jīng)替我承載了這么多的壓力。我的高中，我的高三，哪怕是再痛苦的時(shí)候美好的都像個夢，做題崩潰的時(shí)候，隔壁的小屋突然傳來的紙條上寫著“姐妹，加油！”，或者偶爾像掙脫籠子的的小鳥跟著別人偷偷順出去去學(xué)校對面下個館子；去找老師分析試卷，老師對我說：“加油吧，漂亮小姑娘！”，又或者是張老師嘆了口氣說：“佳音，你這數(shù)學(xué)再上去幾分，不該丟的找回來不就漂亮了？”靜悟的時(shí)候不教我們班的老師突然送來一束向日葵，說孩兒們，加油哦。又或者是所有人對我真誠又質(zhì)樸的祝福。這一切，這一點(diǎn)一滴，都足以讓我銘記一輩子。

? 我問過好多人，真正坐在高考考場上的那一刻是什么感覺？其中我印象最深刻的是璇姐給我講的她化學(xué)老師說的：“那是一種任何一次模擬考試都模擬不出來的感覺?！?/p>

? 臨近高考五六天左右，我緊張得幾乎什么都學(xué)不進(jìn)去，然而在學(xué)校的時(shí)間，僅剩72小時(shí)。那天晚上我和小王小屋偷偷溜出學(xué)校去外面吃了頓晚飯，那對于即將高考的學(xué)生來說已經(jīng)是世界上最幸福的事了。

? 那天晚上的晚自習(xí)的時(shí)候，落在窗邊一只白色的小蝴蝶，我和小屋在窗邊看了她好久好久，可是她也不飛走，就隔著玻璃和我們一直那樣靜靜地對視著。我突然想起來媽媽以前跟我講過一個白蝴蝶的故事，是真實(shí)發(fā)生的事，于是我跟小屋說，我聽說白蝴蝶有可能是去世的親人變成的。我問小蝴蝶：“你是我的姥姥嗎？”小屋問小蝴蝶：“你是我的爺爺嗎？”然后她雙手合十，輕輕地對小蝴蝶說：“快保佑我們考上吧?！蔽仪那牡芈錅I了。她一動不動地停在那里，我看著她，她隔著窗子也看著我，我第一次看見蝴蝶的眼睛，我敲敲窗玻璃，她也不飛走，落在我正前方，一動不動?；蛟S，真的是姥姥來看我了吧。高考前，讓我加油呢。

? 高中三年的最后一個晚自習(xí)，本來要放煙花的，但畢竟是易燃易爆物品，還沒放就被級部主任抓住了。高一高二并不知道這個計(jì)劃失敗了，站在樓底下看，過了一會，他們突然在底下喊：“2024，高考加油！！”太激動了，我又落淚了。感覺高三一年把這輩子的眼淚都流完了。謝謝學(xué)弟學(xué)妹們，你們的祝福我們都收到了。

? 如果有人問我高考前是什么心情，我會說：焦躁、煩躁、狂躁。那種近在咫尺但又沒那么近在咫尺的感覺，簡直跟死緩差不多了。

? 現(xiàn)在我可以來解答我曾經(jīng)一萬次想要知道答案的問題，真正高考的時(shí)候，是什么感覺？很奇妙的感覺。興奮，激動，但絕大多時(shí)候還是緊張，特別是第一門考語文的時(shí)候發(fā)了答題卡還沒發(fā)試卷的時(shí)候，廣播說：“現(xiàn)在開始啟封試卷”的時(shí)候，仿佛里面裝著的是我命運(yùn)的判決書。

? ? 最后一門考完的那一刻并沒有想象中的狂歡，反而有一種靈魂被抽空的感覺。三年的悲歡與憂樂，隨著鈴聲的響起也畫上了句號。其實(shí)那一刻我是迷茫的，雖然已經(jīng)在腦海中排練了很多遍這個暑假要怎樣的度過，走出考場的那一刻，我的腦袋空空如也，甚至不知道如愿得到手機(jī)以后先看什么。走馬燈的瞬間不是那天的最后一課，竟然是在地理考場上。完全沒有“我已經(jīng)高考完”的實(shí)感，沒有“我已經(jīng)長大了自由了”的感覺。高考前我是害怕的，害怕的不僅僅是高考的試卷，是對未來的恐懼。在這個大的看不到盡頭的詞里，我究竟處在什么位置？我走到了哪一步？也不知道為什么三年過得這么快，為什么還沒有好好享受，或者說好好利用這大好的青春?；蛟S有些人或事應(yīng)該隨著某段記憶封存在高三樓里，起碼那樣它永遠(yuǎn)是純粹的，最初的記憶。或許很多很多年以后我翻開我的日記本，會覺得高中時(shí)代的我簡直是無病呻吟，抑或是又想起來那段美好又天真的回憶。這都已經(jīng)成為了過往，成為了獨(dú)屬于高中的我的一份珍貴的禮物。

? ? 任何經(jīng)歷都是財(cái)富，無論結(jié)果怎么樣，過程中是幸福的，沒有什么遺憾的，就很足夠了。

? 高考查完成績，收到錄取結(jié)果，才真正感覺到高中結(jié)束了，查到成績以后，應(yīng)驗(yàn)了我說過的話，我的實(shí)力和運(yùn)氣都帶到了高考考場上。高三就凝結(jié)在了這里，看著曾經(jīng)日記中那個迷茫的我，我想對她說，我贏的很漂亮，你也沒有輸。

? 高考結(jié)束的確是很莊重的一個詞，無形之中好像宣告了很多東西的結(jié)束?，F(xiàn)在我依然不知道未來會是怎么樣的，但我覺得，是時(shí)候開啟新的人生了。能從高三樓里帶走的，都會陪伴我一生，帶不走的，就當(dāng)做在高中做了一個特別特別美好的夢吧。所謂的成長，所謂的畢業(yè)，不過是我們跨離了一個時(shí)代，以短暫的痛苦或快樂過渡，然后轉(zhuǎn)身躍進(jìn)另一個時(shí)代和另一個自己。人有不斷更新的記憶，有充滿無限可能的未來。從這一點(diǎn)上出發(fā)，生活是不斷經(jīng)歷，不斷創(chuàng)造記憶的過程。在這個過程里，有我們的失意和覺醒，有我們的孤獨(dú)和張揚(yáng)，無論如何，請一定要堅(jiān)定住最初的信念，到一群最優(yōu)秀的人中間，把你的頭抬起來。這是高三教會我的東西。

? 一個圓滿又盛大的時(shí)代，一個燦爛又輝煌的時(shí)代就這樣落幕了。

? 最后能夠想起來的只剩下：

? 此情可待成追憶，只是當(dāng)時(shí)已惘然。

? 對過去最好的祝福就是永不回頭，高中時(shí)代遇到的所有人和事都讓我有所成長。而高三教會我最多的，叫做永不言棄。

?

? 我的人生是曠野。

?

? ? 謹(jǐn)以此篇獻(xiàn)給曾經(jīng)的自己，獻(xiàn)給我愛的人和愛我的人，獻(xiàn)給我偉大的高中時(shí)代，并期待著下一個時(shí)代的到來。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2024.7.25夜