今天很偶然看到一位簡友的更文，吐槽她新搬來的鄰居太過于熱情，時而不時要把自己做的花樣翻新的美食給她送過來一些，簡友說一是她正減肥，二是不喜歡這樣的打擾。所以，對鄰居這種行為很是討厭和反感。
說實話，我剛讀完有點蒙了一下。
但瀏覽了很多人的跟帖，又蒙了一下。
一大部分人表示有同感。
一些人調(diào)侃說：送給清潔工，保潔師傅。
一些人列舉出自己的經(jīng)歷來表達對這種反感的深度認同。
看完后，嚇得我趕快躲一邊反思自己了。
因為我差點就是那個令人討厭的鄰居。還總是以熱心自居，卻不想一不小心就會犯了別人的忌諱。
我與時代脫節(jié)了，好險！
從小生活在農(nóng)村，那個時代的人的相處方式對我有著根深蒂固的影響。那時的人們就是抱團取暖，一個家庭有什么事，村里很多家庭就會主動來幫忙，記得小時候我們家要蓋房子，從和泥打胚到燒磚蓋屋，都是村里人義務(wù)幫忙，忙完就各自散去，有時主人家過意不去就管一頓飯便是，而且都是大鍋熬菜，很隨意，但大家?guī)偷男母是樵覆灰鄻泛酢?/p>
吃飯更是熱鬧，好像坐在自己家吃飯就會變得索然無味，到了飯點大家都端到門口，蹲在地上吃，邊吃邊互相扯著嗓門回應(yīng)著鄰居的聊天，鄰居有時也會端過來一起吃，甚至巷子這頭的人穿過整條巷子把飯端到另一頭，就是為了能在一起邊吃邊說。飯菜端到一起，也不分誰家的了，大家和在一起吃，你家的茄子，我家的豆角，我盛的玉米糝多，倒進你的白面粥里，好像都沒有什么忌諱，邊吃邊漫無目的地閑聊。
尤其遇到誰家有紅白事兒，招待客人剩下的菜，總是分出很多份挨家挨戶給人送，那時因為經(jīng)濟條件不夠富足，沒有人會嫌棄那些殘羹冷炙，更不會質(zhì)疑它是否干凈衛(wèi)生。
母親直到現(xiàn)在，做了自認為改樣的飯，比如炸了菜角糖糕，仍會讓我拾一碗給鄰居送過去。
父母很懷念那個時代人與人之間這種其樂融融沒有功利的關(guān)系。
因此，我也逐漸從骨子里生長出一種意識：自己家多的東西，不管稀有的還是平常的的，不管吃的還是用的，勻出來一些與鄰里共享，并把這作為促進鄰里友好關(guān)系的潤滑劑。
前些年在老房子住的時候，二樓的一個姐，每逢老家送來了新鮮的玉米，花生，父母種的無公害蔬菜，總是敲門給我們送過去一些，我也總是因不知道該回贈她什么而手足無措，只會機械地說謝謝，但那個妹妹是大大咧咧的人，她好像怕我們心里不踏實，總補充上兩句：太多了，我們家人少，吃不完就會壞掉扔了，扔了可惜。于是，我也就習慣心安理得享受她送來的東西。
有一次，我下班走到二樓，看到他們家孩子托著下巴一個人坐在樓梯上，百無聊賴，一問才知道是忘記帶鑰匙了，當時正值深冬，天寒地凍，我就帶他先到我們家寫作業(yè)，然后給他媽媽打了電話，媽媽很歉疚地說在外邊有點急事，一時半會兒回不來，我安撫她說不急，孩子在我們家你放心好了，我們做了晚飯，讓孩子跟我們一起吃。媽媽到家后一個勁兒表示感謝，說給我們添麻煩了，我當時就在想，投之以桃報之以李，大概說的就是這么一個道理吧，你不計回報送給別人一些東西，在恰當?shù)臅r候別人也會用另一種形式來回報你。
我想：作為長期相處的鄰居，不管是饋贈的一方還是受贈的一方，還是不要一心想著短期的回報吧。這樣大家都會過得很累。
當然，我沒有資格站在個人的立場上去評價一件事的對錯，因為有很多事原本就是沒有對錯的。
簡友的感受很真實，我從這件事本身也做了深刻的反思。
首先，我們應(yīng)該尊重這種真實的感受，如果她對鄰居的這種行為反感，說明對方的熱情缺乏一個恰當?shù)亩?，把握不好度的熱情不但不能獲取別人的感激，反倒會成為別人的負累，尤其作為一個新搬來的鄰居，在不熟悉對方的性格和生活習慣時貿(mào)然把自己的熱情強加給對方，這的確是一種越界的行為。
因此，我們不管與誰相處，都要適度，有邊界感，這個世界不存在雙方毫無距離的親密關(guān)系，即使是自己的家人，更何況是以前素不相識的鄰居？
所以，還是不要隨便拿自己的標準去衡量他人，別人不配合不接納你的毫無邊界你就覺得沒素質(zhì)，不領(lǐng)情。這是極端錯誤的。
另外，生活在現(xiàn)代的鋼筋水泥灌注的銅墻鐵壁中的人的關(guān)系，早已不是小農(nóng)經(jīng)濟下那種人與人之間簡單又隨意的關(guān)系，現(xiàn)代人承受著前所未有的生活壓力，下班后希望有一方屬于自己的私密空間，不希望與鄰居打成一片，甚至時而不時被鄰居所謂的熱情所打擾。這是時代發(fā)展的必然，同時也是文明程度提高的表現(xiàn)。
所以，自己的思想也要與時俱進，鄰居就是鄰居，不要太過于賣力，試圖把鄰居打造成親人，這有點個人主義和理想主義。
當然，并不排除兩個性情相投的鄰居日后發(fā)展成了比親人還親密的關(guān)系。這要靠緣分，靠長久的相處和了解，如果兩個人的性格，三觀，為人處世的方式有很大差別，就會永遠像兩條平行線，是不可能有交匯點的。同一屋檐下的夫妻尚且如此，誰還會遷就自己與一個鄰居的相處？
所以，單方面性格熱情的一方，是不是也要掂量一下自己的付出有沒有太盲目，有事分寸，用錯地方。
最后，作為受贈而負累的一方，如果對方單方面的熱情使你不悅，我們是否要學會委婉地拒絕？而不是懷著抵觸的心理被動接受到頭來既誤導了對方又讓自己無端消耗，而且會持續(xù)發(fā)展下去，是不是有點不太值得。
善意的謊言還是有必要說說。
