從表白說起

假若有朋友跟你說：“我好像愛上XX了，你說，我是應(yīng)該去跟她表白呢，還是，繼續(xù)壓抑著，埋在心底比較好呢？”

這時(shí)，你該怎么回答？叫他依循內(nèi)心去表白，還是，埋在心底免得搞到朋友都沒得做？

知乎上的大神會(huì)告訴你 “也許他弄錯(cuò)了什么是表白，表白應(yīng)該是最終勝利時(shí)的號角，而不應(yīng)該是發(fā)起進(jìn)攻的沖鋒號?！?/p>

是的，弄錯(cuò)了：這種情況下，表白是錯(cuò)，不表白也是錯(cuò)，因?yàn)?，重點(diǎn)根本就不在該不該表白。在他想“要不要表白”的時(shí)候，就表明了他跟那個(gè)對方根本就不夠熟。在連“無話不說的要好的朋友”的關(guān)系都沒有達(dá)到的情況下，就想要提出親密關(guān)系的邀請，這樣子想要不合邏輯地亂來，對自己的人生實(shí)在是太不負(fù)責(zé)任了。

親密關(guān)系的邀請，怎么能夠在彼此“不夠熟”的狀態(tài)下提出呢？

就好像，還搞不清楚這家公司是干什么的，就要去上班？

讓你朋友好好弄清楚這個(gè)公司是干什么的，再去上班吧。讓你朋友好好跟她做朋友，先成為“無話不說”的好朋友后，再說其他吧。

什么是愛？

當(dāng)一個(gè)人說愛另一個(gè)人的時(shí)候，意味著什么？

Erich Fromm 在《愛的藝術(shù)》說到：

愛的最大本質(zhì)是分享與成長，而不是其他的主流社會(huì)扯淡。

表層價(jià)值如禮物等能激起短暫的愛意，但切不可將其當(dāng)做愛情本身。提供價(jià)值，提供最核心的情緒價(jià)值，對他人保持真摯、本質(zhì)的好奇，停止思考結(jié)果。

分享，是一種幫助自己成長的過程。分享只是因?yàn)槟阆胍窒?，而不是為了獲得他人的認(rèn)同；因此，不要對分享抱有索取回報(bào)的心；同時(shí)不能對分享抱有犧牲者的殉道心態(tài)。

那么，當(dāng)他說愛她的時(shí)候，真的是愛嗎？他真的是有東西要跟她分享嗎？他的付出僅僅是因?yàn)樗窒?，沒有期待獲得回報(bào)嗎？有沒有想著要有怎樣的結(jié)果？會(huì)不會(huì)有著我對你好你也要對我好的祈求交換之心？

通常，我們見到某人或某物好、值錢，會(huì)千方百計(jì)想搞到手，但那不叫愛，通常是因?yàn)檎加杏?/p>

或者說，這種所謂的“愛”不是真的愛，可能是情欲，是錯(cuò)覺，是美化，是自我感動(dòng)，是生理反應(yīng)，唯獨(dú)不是愛。

怎么愛？

一個(gè)很小的小孩子，他在玩什么或者吃什么東西，你只要把它拿走，他就跟你翻臉，跟你哭鬧，對不對？

可是，當(dāng)一個(gè)孩子被我們洗腦到某一年齡的時(shí)候，就會(huì)開始出現(xiàn)一種叫做‘孔融讓梨’的行為，當(dāng)一個(gè)小孩會(huì)讓梨的時(shí)候，就已經(jīng)失去自愛之心了。

大人叫小孩子要‘孔融讓梨’，其實(shí)就是在教小孩子‘對自己冷漠’，對自己冷漠的人，日后就會(huì)表現(xiàn)出一種行為，就是‘忍耐’，對自己所處的痛苦，放著不處理。忍耐是至為傷心的事情，所以中國人都寫一把刃在一個(gè)心上面。

因?yàn)樾牡谋緫B(tài)是越靠近核心越有愛，所以一定要顧好自己再顧別人，這才是好心有愛的特征。

三五歲的小孩子的自私，其實(shí)比較健康，雖然你看到他手上的蛋糕說‘給哥哥吃一口’，他會(huì)‘嗚嗚嗚！不給你！’但你等他吃了大半塊，他覺得有點(diǎn)飽了，也不想吃了，就會(huì)‘喏！’遞給----反正我夠了，就給你吧--都是有多才會(huì)分享。

真正的愛之心，是我很幸福了，還有多，我才把我的幸福分享給你，這個(gè)才是真正的‘心’的‘愛’。

真正的愛，就像小朋友吃飽了有剩自然會(huì)分給你吃一樣，是“分享”而不是“犧牲”。

要想有真正的愛，先從愛自己開始。

愛自己是重要的！

有人會(huì)說，這不是很自私嗎？

其實(shí)人都要能愛自己才能愛別人，這話聽過嗎？

因?yàn)槟悴荒芙o別人你所沒有的東西?。?！

也只有你知道怎樣讓自己快樂，你才會(huì)知道怎樣讓別人快樂！

（真是萬萬沒想到的邏輯......）