人吃飽了之后，總會無端生出一些愁緒。（當(dāng)然，你也可以說是飽暖思淫欲。）這種愁緒，我們稱之為“閑愁”。

就比如我現(xiàn)在的狀況。

吃飽穿暖，我閑坐著，想其實該想個誰來應(yīng)付一下心底蔓延的閑愁。除了父母之外，懷春少女，還該想個其他的人。

所以，我該想誰？

我不知道?；盍耸四辏瑳]有戀愛經(jīng)驗，也好像沒有什么該思念結(jié)腸的男人。

我想到了Q小姐，可那份百合情早就被扼殺在受精卵時期啦。那么，我現(xiàn)在可以想想的，只有F先生了。

可其實我是沒有什么立場去想他的。不過是無疾而終的兩年同學(xué)曖昧，往后再無交集。

我說我喜歡他，說我等著他，說不定只是因為之后再沒有喜歡的罷了，要說真喜歡，以前或許有，如今又有幾分呢？這是連我自個兒也不知道了。

除夕他發(fā)了個消息，“祝你幸福?！?，我等了很久，再無下文，為了掩飾慌亂，我發(fā)了幾張煞風(fēng)景的圖和祝福的話便作罷。

祝我幸福。

我不是很能理解其中的含義。要不，你過來，我看看能不能幸福。

我無人可想，所以想他。春天想他，而今立夏也過，還是會想他。排除了春季荷爾蒙分泌導(dǎo)致的思念，年復(fù)年年。

幾年了？六年了。我只活過三個六年，其中有一個六年是喜歡著你的，你若知道，該感到榮幸。

對了，你是知道的。你知道我喜歡你。

以前你戲弄我時總愛問我喜不喜歡你，我被逼急了急吼吼地回答喜歡，其實幾分真心幾分假意，我心里知曉的。

我一直在等你開口，就像除夕那天等你的下文一樣。

可你最終什么也沒說，就像除夕那天一樣。

無疾而終。

年少的喜歡總是太單薄，可就算是單薄的我也想要......我胖嘛，太厚重也不適合我。

人們都說，女生主動沒什么好下場，于是我就一直在等你開口，你到現(xiàn)在還不說，說不定是有了更好的女孩。

所以，說不定我哪天就不喜歡你了......在我有了新的喜歡的人的時候。那個時候你再說可就晚啦。

......應(yīng)該還有好幾年，你抓緊點兒。

我最愛自己，愛我父母，我心臟四個腔還留了一個給我將來要攜手一生的人。

我渴望愛情，但在它沒來的時候我也就看看想想。

而我的悲哀就在于，我不知道喜歡誰，連思念的時候也沒有可以具體的對象。

我今天看見了一句話：我們都愛上了牽牽手就能到白頭的愛情，卻生在上了床也什么都證明不了的時代。說這句話沒什么意思，就想說說而已。我等著那個能牽住我手的人。F先生也好其他什么人也好，我等著。我才十八歲，卻開始害怕他再也不會出現(xiàn)。

或許不該用那個“再”字，因為以前也沒有。

我想有一個人能與我“夫妻相攜，恩愛不移，一世長安”，當(dāng)然，就想想。

有些人會說，你才十八歲想這些太早。早么？我都大一了，想要有個男朋友，這是在這個階段里很正常的事，我沒有過錯。

想起高二暑假時去放孔明燈，其中有一面我寫著：希望永遠有人愛我。

我想能有人愛我。

......就這樣吧。