01

凌晨四點，我睜開了眼睛，一時之間百感交集，一種類似悵然若失的感覺由心底萌生。

我已經(jīng)記不清楚，這是近一年來第幾次在夢里遇到他，次數(shù)不算多，但對一個在我記憶里銷聲匿跡了五六年的人來說，這樣的次數(shù)也不算少。

一直自詡“涼薄寡淡”的我，現(xiàn)在開始有點懷疑，曾經(jīng)的我可能也是一個情感熱烈而奔放的人，只是過去太久記不清那樣的自己了。

想起剛才的夢，我對自己有些鄙夷，這么多年了，我怎么還是害怕面對他，原來夢里夢外，我都是一如既往的“慫”，那種大寫加粗的“慫”，讓自己倍感無奈。

我又不得不思考，這種在夢里都能讓我落荒而逃、躲閃退避的人，現(xiàn)實中他之于我，到底有什么意義。

說來搞笑，好像也沒什么意義，畢竟已經(jīng)是一個五六年不曾見過面的人，但他確實也是我即便夢里都不敢面對的人。

我以前一直用“白月光”這個詞來形容他，他是白月光沒錯。以前一直不知道，后來才知道寄予希望卻無法擁有的叫白月光，擁有過卻無法再擁抱的人叫朱砂痣 。

既然有這樣細致的區(qū)別，那對于我來說，他就是愛而不得的“白月光”，而不是得而復失的“朱砂痣”。

生命中喜歡過卻永遠也得不到的人，就如同白月光一樣，矜貴而清冷，是一生一世都有距離無法消除的。

02

關(guān)于他的故事，我之前有寫過一次，《我喜歡過的男生，現(xiàn)在怎么樣了》。其實，與其說是寫他，倒不如說是在寫我的高中時光，只不過在我的時光里，他的出鏡率挺高。

有人說，夢見一個很久沒有聯(lián)系的人，那是代表對方正在遺忘你；也有人說，如果夢見某個人，那是代表對方正在想你。

對我來說，這兩種“正在”的說法都是不準確的，“白月光”應該早就把我遺忘到某個不起眼的犄角旮旯了，說不定哪天在街上偶遇，他都認不出我這個路人甲。

記得當初的我，含蓄和內(nèi)斂，越喜歡越不敢靠近，越喜歡越不敢面對；即便我一直都知道，太過小心翼翼的喜歡不是我的風格，外表再怎么收斂，也掩蓋不住骨子里的張揚。

但這個人，可以讓我由內(nèi)而外的收斂。之前有一次，我在飛機上摘掉眼鏡休息，恍然間聽到了他的聲音，循著聲源抬頭后，看到了前排的一個男生，那一瞬間我緊張到呼吸停滯。

側(cè)臉看起來真的太像了，我穩(wěn)了穩(wěn)心情，戴上眼鏡重新看過去，莫名松了一口氣，幸好不是他。但剛才那一瞬間的頭皮發(fā)麻，心跳加速，呼吸急促，都騙不了自己，只是一張極為相似的側(cè)臉便讓我亂了心神。

我其實很困擾，明明現(xiàn)在根本懶得去想、即使想起來也沒什么感覺的人，但就是會偶爾出現(xiàn)在我的夢境中，而且一面臨有可能遇見他的情況，我就會局促不安。

本該是“白月光”的地位，生生讓我產(chǎn)生了遇見“怪獸”的心情。到今天，我也沒辦法作出合理的解釋，我不知道自己在害怕什么，逃避什么。索性我這個人心大，什么事都可以過去，想不通的便不再想了。

03

從這個夢中醒來后，我發(fā)覺腦子異常清醒，毫無睡意，突然就很想寫一下這件事情，甚至有點迫不及待，因為很久沒有這種表達的欲望了，我想大概是因為最近生活得很歡喜吧。

心情美麗的時候，身體也會勤快些，寫文章這種文藝的活動，我已經(jīng)許久不做了，因為懶得構(gòu)思，懶得斟酌，甚至懶得動手敲字。

以前對自己學疏才淺、胸無點墨的事情耿耿于懷，總是發(fā)愁自己文筆不好，后來就想開了很多，能堅持寫就不錯了，還要求什么文采，畢竟我連堅持都做不到。

最近結(jié)識了一個有趣的朋友，感覺像是給沉寂的生活增添了歡喜，于是又有了那么一丁點寫東西的欲望。因為他，昨天我回公眾號逛了逛，之后突然意識到我也是一個有故事的人。

看了那些文章，我覺得最真摯的一篇應該是寫給“偶像”的那篇——《眾生平庸，你是人間星光》，我是真真切切、發(fā)自內(nèi)心地崇拜和敬佩他，所思所寫皆是真情實感，不摻雜半分違心。

生命中總有一些突如其來闖進來的人，而有的人一不小心就成了你的驚喜和期待。我一直很相信一句話：無論你遇見誰，他都是你生命中該出現(xiàn)的人，絕非偶然，他一定會教會你一些什么。

萬千世界，茫茫人海，無論你走到哪里，經(jīng)歷什么樣的經(jīng)歷，遇見什么樣的人，發(fā)生怎樣的故事，一切都是該發(fā)生的，是你該路過的風景，也是你該到達的遠方。

04

不久之前的一段時間里，我的內(nèi)心變得很恐慌，突然就覺得整個人生都變得黑暗了，然后喪和頹廢開始彌漫全身。那種悲觀的生活態(tài)度，把我扯進無盡的墮落里。

經(jīng)歷了一些曲折的事情，便放縱自己變得喪和消極，找不到令自己真正開心的事情，還無休止的陷入自我懷疑的死循環(huán)，負能量到無法拯救，真的是一種糟糕的狀態(tài)。

那段時間里，我真的覺得自己就像個精神分裂者，像個怪人，像個病人，我一邊要壓抑著自己悲觀的情緒和想法， 一邊讓自己看起來開朗活潑、人見人愛。

雖然我始終覺得，沒有哪個人能在完完全全了解我，看光我的劣根性、我的陰暗面、我埋在溫和表面下的偏激和歇斯底里之后，還會愛我。

我也從不試圖與別人坦誠相見，讓別人看到我的大半不好或大半好，也不寄希望于別人能夠完全理解我，在我看來適度的寬容就已經(jīng)足夠了。

這樣負能量的我，一邊渴望著有一個人拉我一把，從頹廢墮落的情緒中拯救我，一邊卻又害怕著把別人拖下水，因為負能量是會傳染的，沒有人會喜歡萎靡消極的人。

《少年的你》里有一句話，“生活在陰溝里也要記得仰望星空”。好在我的人生觀，是喪而積極。偶爾喪和積極打成平手，后來積極慢慢掌控了戰(zhàn)局。這不是我足夠強大勇敢，而是相信美好的生活終將到來。

經(jīng)歷過一些事，遇到過一些人，才會明白人生就是一場路旅程。這一場旅程會讓你有所失，也會讓你有所得，但它們都在塑造一個更新的你。

圖

看過這樣一段話：“長期以來，我一直期望著過上真正的生活，可手頭總有做不完的事，不斷發(fā)生的混亂，毫無頭緒的忙碌，后來我才知道，這些就是生活呀，硬著頭皮我就得堅持下去，明天又將會是美好的一天?！?/p>

其實在平淡的生活里，總會有遺憾，總會有難過，總會有你說不出的心酸。但是這些日子，并不會妨礙明天還是會這樣。

就像村上春樹在《海邊的卡夫卡》里說過:“正因為不能稱心如意，人世才有意思?！?/p>

不一定要有多大的成就才是真的了不起，而是我們愿意用十二分的真誠去面對周遭的一切，愿意慢慢去努力，讓自己好起來。

你只是需要一點時間，把你歸還人海，把你還給快樂。