? 突然很怕死，我決定活下去。

? 今天去醫(yī)院看精神心理科，醫(yī)生寫的病歷只有寥寥幾字，我在車上感嘆，簡(jiǎn)潔又精準(zhǔn)，上次去省醫(yī)院病歷有整整兩頁(yè)，后來(lái)看的次數(shù)多了頁(yè)數(shù)也多了。

? “既往有焦慮抑郁病史數(shù)年，斷續(xù)就診于當(dāng)?shù)蒯t(yī)院及省醫(yī)院，曾服用帕羅西汀治療，近一周因情感原因常感到胸悶，氣短，與人講話就會(huì)感到手抖，做事時(shí)腦子會(huì)突然拋錨，乏力，有時(shí)干嘔，有極端想法?！?/p>

? 前幾天分手了，到今天其實(shí)已經(jīng)想的很通透，從前我以為我愛一個(gè)人也許會(huì)拿我的生命去愛，因?yàn)檎撬屛矣辛讼胍獝凼澜缁钕氯サ膹?qiáng)大動(dòng)力，我以為我對(duì)人都是十分苛刻的，所以我所愛之人，是多么美好又值得啊。很多時(shí)候我常常因?yàn)橐环N孤獨(dú)到極致的狀態(tài)而想結(jié)束生命，我想結(jié)束了我的生命也就結(jié)束了痛苦，我是我痛苦的制造機(jī)，我像一個(gè)永動(dòng)機(jī)，不停地，不停地制造痛苦。

? 今天吃飯，想起去年我在心理醫(yī)生那講述自己癥狀的時(shí)候，他同時(shí)對(duì)他滿屋子的學(xué)生“解釋”，“分析”，當(dāng)時(shí)我覺得我正像一個(gè)教學(xué)案例。今天我覺得我孤獨(dú)的問(wèn)題從來(lái)不是需要誰(shuí)的陪伴，有人陪伴我，我依然孤獨(dú)，有人愛我，我依然沒(méi)有安全感缺愛，覺得這愛，還不夠…我孤獨(dú)也許是因?yàn)槲疫€沒(méi)有找到我自己的價(jià)值，即便這個(gè)價(jià)值是躺在床上玩游戲，而我竟然沒(méi)有辦法開心。

? 今天是2023年12月29日，過(guò)兩天就元旦了，跨年，一個(gè)喜慶的日子，而我這個(gè)人從來(lái)沒(méi)有辦法在喜慶的日子里真的喜慶，經(jīng)常性的我很害怕這些喜慶的日子，我會(huì)在節(jié)日的氛圍里想到去死，前幾個(gè)月考研復(fù)習(xí)的時(shí)候我還沒(méi)有分手，我們約定好一起做很多事情…我的2023要結(jié)束了，同樣結(jié)束的是我的考研，我的戀愛，還有一切未完成的美好憧憬，也許這一次我真的成長(zhǎng)了，成長(zhǎng)這件事原來(lái)自己也無(wú)法評(píng)價(jià)，從前我以為我一直在成長(zhǎng)，但一件小事又可能打回原形。分手那天是圣誕節(jié)，下午的時(shí)候我在外面漫無(wú)目的地走，我的拉鏈壞了，我沿著有太陽(yáng)的方向一直走到太陽(yáng)落下走到天黑，走到對(duì)面的手機(jī)發(fā)過(guò)來(lái)決絕又催人心碎的信息，一瞬間我覺得我的情感和生命都被捏爆了，圣誕夜，那天想凍死在圣誕夜。

? 后來(lái)，我被我們導(dǎo)員從馬路上撿走，吃了熱乎乎的砂鍋，雖然我吃不下，砂鍋真的很好吃，我們老師跟我聊了好幾個(gè)小時(shí)，其實(shí)很多東西并不是不明白不理解想不通，只是人總會(huì)執(zhí)著吧，那晚我閉不上眼睛，就像那晚，我睜著眼睛痛苦到喘不上氣睜著眼睛等到他回我消息理一理我…

? 不想再說(shuō)我是如何為了這段感情痛苦了，畢竟我也為了這段感情那么地想要活下去又那么地覺得幸福過(guò)，這一次我沒(méi)有選擇聽悲傷的歌，看很多書，沉迷于描述自己悲痛的感覺，然后反反復(fù)復(fù)，痛哭流涕。我下載了游戲，雖然玩了兩個(gè)小時(shí)就頭暈的玩不下去，我一邊看綜藝看著笑同時(shí)心痛到哭泣，直到現(xiàn)在還是不敢出門，不敢去食堂，不敢取快遞，不敢去洗澡，一個(gè)人走在路上極度崩潰的感覺太窒息，盡管以前一個(gè)人的時(shí)候也會(huì)如此。而這八個(gè)月如同偷生…

? 那晚…我發(fā)瘋發(fā)了幾百條信息，我想正常人都無(wú)法忍受發(fā)瘋吧，今天的診斷書上有一欄寫著“躁狂”，如果人一直這樣悲痛是不是就會(huì)把自己變成一個(gè)瘋子…但我真的真的不想再做瘋子了…

? 其實(shí)我還搜索如何高效率走出失戀，我身體的感覺讓我覺得我像是在走鋼絲，一不小心就掉下去了，一不小心就徹底壞掉崩潰，前幾天考試看不懂試卷上的字，臉發(fā)麻發(fā)熱身體不受控制，我想可能從鋼絲上掉下去，我會(huì)躁狂的很夸張吧，但我不想做瘋子，我還沒(méi)有瘋。一瞬間，心臟又不太好了，每逢下午5.6點(diǎn)我的狀態(tài)就極度下滑，跌進(jìn)黑洞。

?

? ? 2021年4月15日早上9.42，我在備忘錄寫下

“就算每次，鼓起勇氣，沖破心境，早晨起來(lái)，渾身疼痛的時(shí)候，又仿佛，天都塌了”

? ? 2021年4月17日傍晚5.41，我在備忘錄寫下

“一覺醒來(lái)，天崩地裂。積攢再多的能量，只要下午睡一覺，都會(huì)消失殆盡。

然后整個(gè)人再次跌倒深淵里去，再也不想和任何人有任何瓜葛，一點(diǎn)點(diǎn)都覺得很痛苦。”

? ? ? 2021年4月17日。我同時(shí)參加了運(yùn)動(dòng)會(huì)，寫了一篇小小同人文給學(xué)習(xí)部的同學(xué)，其實(shí)過(guò)程很愉快。

? ? ? 2021年4月18日凌晨3.52

“沉重，冗長(zhǎng)，悲傷，痛苦。絕望，黑暗到?jīng)]有下限的噩夢(mèng)，壓抑的我喘不過(guò)來(lái)氣”

? ? ? 2021年4月18日下午4.19

? “我還記得那天晚上，我就這樣躺在急診的病床上，痛苦到喘不上來(lái)氣，意識(shí)模糊，我不記得好多東西，一邊在噩夢(mèng)里掙扎，我夢(mèng)到下著好大的雨，我在雨地里哭著洗衣服，好冷，我一直在發(fā)抖，我夢(mèng)到我又被關(guān)到小黑屋里去了，沒(méi)有燈，我看著那個(gè)門就這樣上了鎖，我聽到外面一陣一陣的辱罵聲，可是我不敢動(dòng)，我甚至都不敢出聲去哭，我突然就看到那把拐杖打到我身上，可是驚醒之后，我聽到溫柔的聲音對(duì)我說(shuō)：梁星別怕，別怕，我們都在呢，都是假的。

天吶，我覺得好有安全感，從來(lái)從來(lái)都沒(méi)有過(guò)這樣的體驗(yàn)，那么的溫暖，也從來(lái)沒(méi)有人在我病的那么重躺在病床上的時(shí)候溫柔的安慰我，一直以來(lái)非打即罵。

我多么希望時(shí)光它就停留在這一刻。

可是另一邊睡過(guò)去之后，又是黑的不見底的噩夢(mèng)。

早上醒來(lái)，一樣的驚恐和害怕，可是我看到師哥，看到欣雨姐姐，我還看到困的睡過(guò)去的佳敏，我聽到他們和我說(shuō)，讓我什么都不要想，讓我好好休息。對(duì)啊，我多想好好休息啊，我已經(jīng)很久沒(méi)有睡過(guò)一個(gè)好覺了，雖然我已經(jīng)頭疼的受不了，可是我依然覺得從來(lái)沒(méi)有那樣輕松過(guò)。

原來(lái)，我一直想要的也許僅僅只是陪伴而已。”

? 2021年4月19日傍晚5.46。

“我們只是習(xí)慣了用微笑掩埋所有的病入膏肓，假裝不在意笑談曾經(jīng)過(guò)往。觸手想靠近人間溫暖明亮，卻怕被燃燒成支離破碎，滿目瘡痍。”那些悲傷的字句是曾經(jīng)的，那么現(xiàn)在，我希望我可以站在陽(yáng)光下放聲大笑，盡管這一點(diǎn)都不酷。我只要我們都能得到真正的快樂(lè)，哪怕一分鐘，一秒鐘，都能給那些絕望重重一擊，做一回真正的自己。

若干年以后，等到回首時(shí)，我們可以捧一束自己最喜歡的花，去祭奠那個(gè)曾經(jīng)絕望的自己。”

? 2021年4月20日下午4.14

? “剛剛給賈老師送了趟資料，趕著時(shí)間送，所以我路癡的毛病不僅治好了甚至成為一名平平無(wú)奇探路小天才?！?/p>

2021年4月21日開始，每天在備忘錄鼓勵(lì)自己，熬過(guò)一天了再努力熬下一天，今天真堅(jiān)強(qiáng)…

2021年5月20日晚上9.53

“? 我想，我想成為一個(gè)商販，

? ? ? 成為一個(gè)游客一般的商販，

? ? ? 就像舊時(shí)收集詩(shī)經(jīng)的人……

? ? ? 我也裝作他們的樣子，

? ? ? ? 在這人間，

? ? ? 收集溫暖明亮。

? ? ? ? 等待一個(gè)極美的黃昏，

? ? ? ? 落霞打上山頭，

? ? ? ? 或者一個(gè)微風(fēng)不燥的夜，

? ? ? ? 當(dāng)然最好還是一個(gè)藍(lán)色的清晨，

? ? ? ? 我將一切的溫柔販賣，

? ? ? ? 不需要多少零錢，

? ? ? ? 只需要一點(diǎn)點(diǎn)的笑容喜悅，

? ? ? ? 彼時(shí)的我，

? ? ? ? 也一定是賺了的?！?/p>

? ? 2021年6月，疾病原因每天都處于意識(shí)不清狀態(tài)，那是一年里最柔軟的日子了…

? ? 2021年6月28日，我又寫下啊

? “悲傷的文字咀嚼起來(lái)都是苦澀的呢，但痛苦仿佛會(huì)上癮，撕扯著我們，悄悄給心上了枷鎖，沒(méi)關(guān)系，那就慢慢戒掉它：我們會(huì)墜落，但也終將被自己托起。

不是雞湯，是沉落時(shí)的浮力

所以要去看最美的風(fēng)景，四月，五月，六月，桃花，柳樹，還有滿天星河，落日余暉

要去喝早晨最暖胃的粥，看藍(lán)天里白云的痕跡，像夢(mèng)想的軌跡一般從你頭頂?shù)奶炜談澾^(guò)

要在一個(gè)愜意的下午，寫一封手寫的信。寄給未來(lái)某一天的自己”

? 2021年7月1日半夜12.32。

? “ 看幾個(gè)催淚視頻，痛哭半小時(shí)，如果還是喘不上來(lái)氣就拿剪刀多劃幾個(gè)刀口，傷口那邊隱隱發(fā)熱的時(shí)候才是真的松了一口氣”

? 2021年7月5日凌晨2.06

? “那一年，我告訴自己，再過(guò)幾年就好了，長(zhǎng)大了一切都會(huì)好，即便是永遠(yuǎn)離開

現(xiàn)在我長(zhǎng)大了，為什么明明都好了，我卻好不起來(lái)了

為什么過(guò)了好多年了，我還是沒(méi)好，我是不是好不了了……

我是害，一切都是我弄壞的，我根本還是學(xué)不會(huì)，從一開始就被砍掉了雙手，又怎么可能學(xué)的會(huì)?！?/p>

2021年9月7日凌晨6.07

? “像爛了的桃子，我也在不停的刷漆，假裝新鮮

也像一襲華袍，上面卻爬滿了虱子

我禮贊的，不是生命，是病。

根本，我們的歸宿不是死亡

我們，沒(méi)有歸宿。

原來(lái)我的記憶永遠(yuǎn)都是抽象的，而我具象的靈魂也永遠(yuǎn)無(wú)法承載”

2021年12月1日下午4.58

? “我想把書撕爛，然后在胳膊上狠狠劃一刀才能好，不然我就只想哭，我哭不出來(lái)，我覺得好狼狽，我是被放棄了無(wú)數(shù)次的廢物”

2021年12月21日凌晨1.34

“我不想再哭了，不想閉上眼睛就是恐怖的東西，我好累啊，最重要的是，我真的很害怕”

2022年1月2日凌晨1.47

“太難熬了。我不知道這樣的日子還要持續(xù)多久，我不想死，更不想這么痛苦的活著，悲傷絕望和痛苦仿佛從靈魂深處抽出來(lái)，就算我哭的再撕心裂肺，無(wú)聲的悲和痛壓的我透不過(guò)來(lái)氣，身體上的疼痛，心里的疼痛，我真的要受不了了，勉強(qiáng)做個(gè)廢人，不勉強(qiáng)也許我真的會(huì)瘋”

2022年1月12日下午4.57

“如果我能使一顆心免于哀傷

? ? 我就不虛此行

? ? 如果我能解除一個(gè)生命的痛苦

? ? 平息一種酸辛

? ? 幫助一只昏厥的知更鳥

? ? 重新回到巢中

? ? 我就不虛此行”

? 2022年2月9日半夜12.48

“? 如果我突然死去

? ? ? 比如在我二十歲

? ? ? 比如在我二十五歲

? ? ? 親愛的父親母親

? ? ? 請(qǐng)你們不要為我悲傷

? ? 因?yàn)槟銈兊暮⒆?/p>

? ? 真的已經(jīng)盡力了

? ? 我盡力的愛過(guò)我的生命

? 正如我熾熱地愛著自由

? 正如我赤誠(chéng)地愛著陽(yáng)光

? 我努力的使一顆心免于悲傷

? 我掙扎著將鳥兒拖上藍(lán)天

? 在九歲

? 我葬送了我的童年

? 在十四歲

? 我葬送了我的熱情

? 在十八歲

? 我葬送了我的少女情懷

? 我還有什么，可以葬送的呢？

? 所以在十九歲

? 我無(wú)法阻擋地

? 看著我的生命流逝

? 如果我突然死去

? 我所熱愛的一切

? 不必為我哀傷

? 因?yàn)槲乙呀?jīng)盡力

? 因?yàn)樯街厮畯?fù)已無(wú)路

? 螞蟻一直在啃食心臟和骨髓

? 如同害怕黑夜那般

? 我同樣的害怕白天和光明

? 黑夜吃掉了我的健康

? 白天飲去了我的歡樂(lè)

? 我想我會(huì)突然死去

? 正如十八歲的少女情懷和信仰

? 坍塌不需要基調(diào)和理由

? 我也已將自己埋葬在昨天

? 某個(gè)深夜無(wú)眠的時(shí)刻

? 我想星星會(huì)記起我

? 記起我努力地去熱愛生活

? 也記起我盡力地去疼惜生命

? 請(qǐng)讓他們，連同我的靈魂

? 一起埋葬

? 我從未縝密地想過(guò)如何去死

? 卻一直絞盡腦汁的去想如何去活

希望啊，熱愛生命會(huì)是我的墓志銘”

? 2022年3月16日半夜12.34

? “你總說(shuō)，你不喜歡這個(gè)世界，想離開，我總勸你，不要輕易放棄，這個(gè)世上有那么多人拼命的去活，去過(guò)得體面。你總嫌我媚俗，我說(shuō)媚俗點(diǎn)也好，為了一些人一些事堅(jiān)持雖然如此矯情又可笑，可總是溫暖的，雖然常被辜負(fù)和不解，可總是有希望的。你數(shù)落我希望的背面是失望甚至絕望，我暗暗失落，曾經(jīng)我也如此驕傲的讓你相信我，相信我會(huì)成為撐起你的一片天，相信我永遠(yuǎn)不會(huì)放棄你，我會(huì)把碎掉的你捧起來(lái)，告訴你，你是星星。你指責(zé)我讓你失去了太多，我有愧，這一路走來(lái)你失去了太多。那天你爬上樓層，我想如果你真的活的那么痛苦，如果你的精神已經(jīng)崩塌如此，如果你的記憶都混亂不堪，如果你都沒(méi)辦法掌控自己，任由疾病剝奪你的生命，那我支持你，給你自由和解脫?？墒悄銢](méi)有跳下去，一個(gè)病入膏肓的人，拼命想死又拼命想活。

? ? 你說(shuō)痛苦讓你覺得活著都很羞恥，可是死了卻更羞恥。你說(shuō)你以為給你不堪的生命線最高的禮贊就是死亡，可是死亡如此簡(jiǎn)單，人生如衣物，如此容易被剝奪。

? ? 你說(shuō)你的人生是米蘭昆德拉筆下的“重”，是卡其拉化的特蕾莎，可是你總遇到托馬斯，讓你的信仰頃刻間崩塌?？墒俏业娜松膊⒎恰拜p”，對(duì)不起，我沒(méi)能在你受傷的時(shí)候保護(hù)好你，讓你創(chuàng)傷的那么徹底又失望的那么徹底，你的人生是“重”，我便陪你一起“重”，生命總有它可以承受的部分。

? ? 你說(shuō)語(yǔ)文老師讓你用文字拯救自己，可你卻在后來(lái)被語(yǔ)言蒙蔽，你說(shuō)你不敢相信一個(gè)人可以言而無(wú)衷，不敢相信拉自己出來(lái)的文字會(huì)欺騙自己，我該如何告訴你，辜負(fù)你的不是文字語(yǔ)言，而是人呢。我只是希望你能好好長(zhǎng)大，你能學(xué)會(huì)生氣，你知道嗎，忍耐不是美德，忍耐是這個(gè)偽善的世界維持它混亂不堪秩序的一個(gè)借口，生氣才是美德。

? ? 我很慚愧沒(méi)有辦法讓你真的好好長(zhǎng)大，裝作一切都沒(méi)有發(fā)生，因?yàn)槟憧偢嬖V我，你早就死在第一次被打得那天晚上了，一個(gè)人怎么可以還沒(méi)有來(lái)得及去長(zhǎng)大就死掉，你恨我讓你死了一次又一次，讓你見過(guò)太多希望與失望，可是希望是假的，失望卻是真的。多少個(gè)折磨不堪又精神混亂的日子里，你都討厭希望，討厭醫(yī)院，你說(shuō)它們都是所謂治愈的東西，卻也是殺人的利器，正面思考那么虛偽，刻奇，附庸風(fēng)雅。你活在這里面太久了，所以早就沒(méi)有了生命力。有些痛苦與傷害本就是毀滅的，沒(méi)有幸運(yùn)更沒(méi)有成長(zhǎng)，我不逼迫你學(xué)會(huì)任何，更不逼迫你自詡幸運(yùn)，他們不過(guò)是逃避痛苦的一種別樣的方式。那些混亂又難熬的日子都是真的，就像你多次自殺留下的痕跡一樣是真的，精神可以欺騙，生理的病痛卻無(wú)法欺騙，它是誠(chéng)實(shí)的，你可以永遠(yuǎn)做一個(gè)充滿柔情而誠(chéng)實(shí)的小孩卻依然選擇長(zhǎng)大。

? ? 我知道你見過(guò)太多無(wú)奈與悲痛，見過(guò)太多生離死別，見過(guò)太多傷害，創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙已經(jīng)嚴(yán)重到無(wú)法正常生活了，我也知道你最大的愿景不過(guò)是像一個(gè)正常人一樣愛與被愛?？墒钦Ｈ嗽趺磿?huì)懂你的荒蕪，孤獨(dú)這個(gè)詞從小伴著你，你沒(méi)有感受到被愛，從來(lái)沒(méi)有安全感，被打得做夢(mèng)都是挨打的場(chǎng)景，被罵到幻聽的聲音也是謾罵，我知道你的不甘，你的努力，你的一次又一次的假裝無(wú)事，你說(shuō)你的人生從來(lái)不是失軌，只是從一開始就沒(méi)能步入正軌，又在后來(lái)被斷了后路。你說(shuō)這個(gè)世上終于有一個(gè)人對(duì)你好也終究是要把你扔掉的，因?yàn)闆](méi)有人喜歡有缺陷的東西，你怎么能活的這么擰巴又悲壯，對(duì)不起，我辜負(fù)你太多。可是你知道嗎，我希望你可以去恨，可以選擇不原諒，可以去討厭，可以不釋懷，這個(gè)世上，我最不愿意傷害的就是你，我更不愿意再看你自我折磨，精神崩潰，不想看你總是喘不上來(lái)氣，靈肉分離，更不想看你面對(duì)記憶的空白。醫(yī)院的消毒水味都是死亡的氣息。我知道，你一定也不敢相信能活到現(xiàn)在，可是既然死了那么多次都沒(méi)死，能不能這次就好好活著。我把一切慢慢還給你。

? ? 你帶著我的那份好好活著，去恨去討厭，也去愛去勇敢，不要再碰精神師心理師，也不要再碰醫(yī)院和藥物，就讓傷害到此為止吧，從此刻起，我希望你可以好好長(zhǎng)大，把那個(gè)可憐的小孩，放在心里吧。難過(guò)了就坦蕩的哭，再也不必害怕任何了。我希望你不必為任何人，而為了已經(jīng)死去無(wú)數(shù)次的自己，認(rèn)真感受生命的偉大。我希望你永遠(yuǎn)相信文字，而非相信人，希望你可以更有耐心，不是對(duì)別人，而是對(duì)自己。喘不上氣的時(shí)候不要害怕，動(dòng)不了的時(shí)候也不要驚慌，以后我不能再這樣安慰你了，我把明天永遠(yuǎn)留給你，因?yàn)槲蚁嘈拍?，十年后，就是個(gè)大人了吧。有人說(shuō)我總自我感動(dòng)，我想了想，這樣帶點(diǎn)嘲諷意味的詞，竟然讓你我活到現(xiàn)在，它已經(jīng)變得很偉大了。

? ? ? 如果將來(lái)終究不快樂(lè)也沒(méi)關(guān)系，活在這世上本就是偷生，我們是燈火琉璃的都市里，一顆沒(méi)有人在意也沒(méi)有人看得到的北極星。

? ? 如果變成流星?？梢栽S個(gè)愿，我多希望所有受傷的小孩，都可以去恨去怨，去發(fā)泄。因?yàn)闆](méi)有人知道，真正的痛苦根本不容喘息和諒解。那種被吞噬的失控感也根本不容希望，因?yàn)橄Ｍ涂鞓?lè)那么淺，而悲傷那么幽深。在被毀掉的那么幽深又陰冷的世上，活著，不必?fù)肀?yáng)，太陽(yáng)那么灼熱，只是跌進(jìn)星河，星河依舊溫柔?！?/p>

……

2022年4月17日下午4.53

? ? “再這樣下去，我會(huì)睡死的吧，路也走不穩(wěn)，什么時(shí)候才能不做那些惡心的夢(mèng)……”

2022年5月8日晚上8.45

“我時(shí)常會(huì)想，十三四歲和十七八歲的女孩之間的區(qū)別是什么

不是從會(huì)解立體幾何到會(huì)解積分方程

也不是從會(huì)背《出師表》到會(huì)背《蜀道難》

更不是生理層面的長(zhǎng)大四五年

是十八歲，這個(gè)不夠被稱為幼女的年紀(jì)

倘或被欺騙可以怪她不夠成熟太幼稚

倘或被誘奸可以冠她以“你情我愿吶”

倘或被辜負(fù)又可以大發(fā)慈悲的告訴她“你才多大，有什么被辜負(fù)呢”

在中學(xué)里收獲的成長(zhǎng)并非從只能考第十到會(huì)考第一

在中學(xué)被升學(xué)試卷啃食課本仁義禮智信所浸時(shí)割裂她的四五年

是捧她以純潔再毀她以臟，是不奸她的身奸了她的靈卻自詡美德

天知道男女之間成長(zhǎng)差距為何如此之大

神知道世界以何種方式對(duì)時(shí)間進(jìn)行計(jì)量”

2022年7月3日 凌晨1.13?

? “如果能回到十五歲，要撿起那兩片腳底下的落葉，懵懵睡到六點(diǎn)再算題。如果能活到20歲，不要看到六樓，就聯(lián)想摔不死的尷尬，不要看到風(fēng)扇，就聯(lián)想繩子的長(zhǎng)度，不要踉踉蹌蹌在路上顫抖，不要天花板旋轉(zhuǎn)看到點(diǎn)滴瓶，不要深夜窒息抓破胳膊，望穿床板，不要再反復(fù)問(wèn)為什么。所謂小孩和大人，最大的分別應(yīng)當(dāng)是，小孩問(wèn)為什么是想知道原因，而大人問(wèn)為什么只是要批評(píng)。這些同學(xué)多可憐啊。制服裙里世故如此，甚且是偽裝成清純的那一種世故──就好像有一種文章，寫校園便寫隔壁班的女孩在秋千上，寫故鄉(xiāng)就是榕樹下沾著鳥屎的長(zhǎng)凳──比光還直進(jìn)，直觀到猥瑣。

那，，，

要多看幾眼自行車駛過(guò)文體館，駛向丟失靈魂又小心遞過(guò)來(lái)的便利貼，再重復(fù)一遍夜里督促換頭像的嚴(yán)慈，重復(fù)八點(diǎn)多辦公室里眼淚默默的幾顆櫻桃，窗外正放著毛不易的《星語(yǔ)心愿》像是神靈提早安排，等待著一聲堅(jiān)定的“我保證…”，艱難吐出幾個(gè)字，在心里咀嚼著挫敗苦澀，溫柔呢喃著安頓好一切，從五月掉到七月，苦苦撐起，苦苦撐起失掉的本能。原來(lái)不只我，還有人在成長(zhǎng)，從不問(wèn)為什么開始，從細(xì)膩甚發(fā)開始，連沉默都是成長(zhǎng)，因?yàn)槟巧袂闃O暖，極暖…

? ? ? 自習(xí)室靠墻的位置鋪滿安全感，姐姐喊了幾句小朋友，小孩找到家，心里默念要給姐姐一百個(gè)棉花糖的擁抱…”

2022年11月29日凌晨4.31

? “我快窒息了

渾身發(fā)麻，腦袋

瀕死感，惡心，呼吸困難

疼，僵硬

耳鳴，恐懼，

閉上眼睛，畫面恐怖，

回音（能分辨是假的）

持續(xù)多次”

2023年4月5日

“東邊一整個(gè)被圍起來(lái)了，寫著隔離區(qū)，全封閉地隔出了兩個(gè)世界，繞到西邊的小門，小門開著，四周三公里開外荒無(wú)人煙，門口上坡型地伸進(jìn)幾棟樓，樓口往西鐵絲網(wǎng)起來(lái)一個(gè)極小極破像是活動(dòng)用的籃球場(chǎng)，沒(méi)有籃球框，沒(méi)有籃球，也沒(méi)有人，再往進(jìn)走是住院部，隔離區(qū)的住院部是不允許進(jìn)入的，只有老年人身心科可進(jìn)入，空蕩著涼風(fēng)只從西邊穿過(guò)，無(wú)法穿出，所以格外冷，上到樓內(nèi)，電梯內(nèi)是整齊排隊(duì)腳印的標(biāo)識(shí)，十分醒目。來(lái)不及思考，護(hù)士探出頭問(wèn)了幾句。住院須知，危險(xiǎn)物品欄，學(xué)校一樣的作息規(guī)章表用以要求病人，從住院部出來(lái)，迎面滲出一股濃厚的死亡氣息，外面雨下得極大，撐起傘往東是門診樓，門診樓好幾層的中間挖出一個(gè)大廳，密閉封死了過(guò)道走廊，門口是安檢和保安。從大廳往上看里面一個(gè)個(gè)人像是圈禁的標(biāo)本。大廳椅子上零零星星幾個(gè)人，很安靜。偶有人喊叫著被綁起來(lái)，亦或是抽打自己臉的小孩已經(jīng)不受家屬控制開始在大廳四處晃蕩喊叫，沒(méi)有人多看一眼。好像比吃飯還要平?！?br>

2023年5月23日

“在下雨的天里，跌進(jìn)去，濺起一地的悲與苦。然后看著風(fēng)吹草低見牛羊的過(guò)往涌上來(lái)，涌到心口，堵塞著心脈，再緩緩回流，那不是過(guò)往，是痛苦在做遷移，從來(lái)都不陳舊，每一次回流都是新鮮的血液，于是忘了生命的連續(xù)性，總在點(diǎn)與點(diǎn)之間折返奔跑，點(diǎn)又是一整個(gè)黑暗的巨面，陷進(jìn)去，再陷進(jìn)去，沒(méi)住全部以后才恍然大悟，中間的一截生命在從未擁有之前就已經(jīng)失去了，原來(lái)那是雨水腐進(jìn)下水道的氣息”

2023年5月26日

? “夏日總是連連的雨，熱病會(huì)讓人悶在“油盡燈枯”的語(yǔ)境里，這四個(gè)字顯得格外厚重，突然忘記正常是什么，沒(méi)有犬牙交錯(cuò)的規(guī)則，規(guī)則好變態(tài)，沒(méi)有規(guī)則更變態(tài)，燥躁與人，生命搖搖欲墜，每日每日地嘔，過(guò)于劇烈的疼痛感會(huì)令人暫時(shí)忘卻精神上的癌，每一處細(xì)節(jié)細(xì)到鞋底有砂石在磨，每一件心里的小事小到雨天打濕褲腿，迷的找不到方向?？倳?huì)為了明知不能卻還要，如同失禁般的情感在心里大哭，硬要找到理由要追溯到孩童時(shí)期了，什么事情都有理由，連強(qiáng)奸犯都有兒時(shí)心理問(wèn)題或創(chuàng)傷的理由，這個(gè)世界上只有被“強(qiáng)奸”是不需要理由的。”

……

? 太多太多，寫過(guò)的沒(méi)寫過(guò)的，留下的沒(méi)留下的，那么多年那么多月，我以為我是熱愛生命也熱愛自己，其實(shí)我一直沒(méi)有學(xué)會(huì)，再也不想用那樣腐蝕性的方式把自己放進(jìn)這樣悲的碗里…我想我要用行動(dòng)倒逼認(rèn)知，我要活下去，活下去，活下去，且是快樂(lè)的活下去，寫到這里已經(jīng)發(fā)抖的很難受了…

? 我是我，我又不是我，我一直都是我，一直都會(huì)“熱愛生命”的我…

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