我的寶寶今年兩歲半，小名叫捏捏，閨蜜們習(xí)慣叫他“捏總”。在朋友的啟迪之下，我決定帶捏總?cè)タ次枧_劇培養(yǎng)點藝術(shù)情操。
這周末，我們就參加了一個互動兒童話劇。整個話劇大概45分鐘，由大人穿著玩偶的衣服，表演一個小故事，講一個道理。這次的話劇主打“情緒管理”。
由于第一次去這個劇場，我和朋友拖著捏總，耗了10分鐘東找西問，在一個不起眼的走廊里找到了劇場。也因此，我們遲到了。
前排位置有限，我讓阿姨帶著捏總坐到第一排，我則負責(zé)給捏總拍照。
沒有這么近距離看過表演的捏總，一坐下就被角色吸引了。我站在舞臺側(cè)面給小寶貝拍照。他時而皺著眉頭，時而發(fā)呆，與旁邊看得樂呵呵的小姐姐形成鮮明對比。趁著空檔，我的目光也轉(zhuǎn)移在話劇里說的人物身上。
原本對小孩子的話劇內(nèi)容沒有什么期待，更別說“情緒管理”的主題了。然而，我一邊聽一邊不自覺地隨著故事的發(fā)展而心動：
一個木偶，名叫皮皮，被創(chuàng)造出來時就掛著“笑臉”，他媽媽告訴他笑容是最美的符號，遇見困難，不要難過，要積極樂觀的笑著應(yīng)對。皮皮，也因為他臉上用不磨滅的笑容而展現(xiàn)出樂觀與開朗的個性。
這天，皮皮與好勝的牧羊犬朋友比賽，獲勝了，牧羊犬很不開心。為了緩解氣氛，皮皮則主動去搭話?？墒且驗橹粫靶δ樝嘤?，并不自覺地發(fā)出“樂呵呵”的聲音，反而讓牧羊犬覺得皮皮是在嘲笑他，要與皮皮斷交。皮皮感到很難過與無助，因為他的本意并不是“嘲笑”。
這時，皮皮另一個朋友：狐貍，來了。狐貍聽皮皮講完他與牧羊犬的事情后，表示很理解皮皮，并鼓勵皮皮他的笑容是最美麗的。皮皮在狐貍的支持下，心情也好了起來。然而，當(dāng)皮皮與狐貍分享著他媽媽送他的禮物時，狐貍突然很悲傷，回憶起在很久之前被獵人打死的狐貍媽媽。皮皮很同情狐貍，便想上前安慰她。結(jié)果，再一次，皮皮“沒有選擇”的笑了出來。這個笑容深深地刺激了狐貍。狐貍一氣之下將皮皮的禮物也奪走了。
皮皮很痛苦，質(zhì)疑著自己，甚至討厭自己的笑容。這個時候，皮皮媽媽出現(xiàn)了，發(fā)現(xiàn)皮皮的禮物不見了。皮皮一邊“笑著”一邊告訴媽媽他的禮物被搶走了。媽媽也生氣了，質(zhì)問皮皮為什么丟了禮物還能笑出來。
皮皮回答：媽媽，不是你說的嗎？遇到再大的困難，也要笑著面對。
媽媽很懊惱，失望之下說：木頭就是木頭，我們多么希望要一個真正的孩子。
故事表演到這里，我的眼睛已經(jīng)開始濕潤了。
我似乎深深地感受到了一個孩子的“無可奈何”，不僅在舞臺上，還在自己的心里。他遭遇著自己和他人的負面情緒，但由于在“誕生”時就被寄予了“最美好”的表情，而無從正確表達。
這就像前不久看見的一篇文章，談到“獨立”。在這個masculine oriented的現(xiàn)代化社會里，要“立足”就不得不以“強硬”的，具有男性鋼性特點為導(dǎo)向，內(nèi)心真實存在的“軟弱”與“不安”只能被隔離起來，不流露在外，以求“積極”的表象。我們努力的“暗示"自己，要“堅強”“獨立”“勇敢”... ...這就像是某種“叛逆”的倔強或自我保護的偽裝，是一種別扭的心理狀態(tài)。
這時的“獨立”是被迫的，心是孤獨的。
我們的“笑容”呢？是否也是為他人綻放，而內(nèi)心寂寞的“花朵"？
雖然“笑”用來形容“有喜悅而呈現(xiàn)出來的表情”，但是，幾乎每天都會笑的我們，是否真的感到“喜悅”？會不會也像皮皮那樣“迫不得已”呢？如“獨立”的期望一樣，心理壓力再重，作為一個正常的成年人，我們比“皮皮”更刻意的去掩飾自己的情緒，去迎合身邊的人與社會的要求。我們寧愿強顏歡笑，也不能允許自己脆弱的一面被他人察覺，無論是在公司、學(xué)校甚至家中，可事實上，內(nèi)心深處的深淵可能已經(jīng)達到自己無法面對的地步。
這當(dāng)然不是說“笑”出來的狀態(tài)是錯的，而只是我們?nèi)绻靶Α保脧男某霭l(fā)，它才具有它本身的意義。
往往，我們沒有從“心”去識別或接受自己“笑容”的意義。我們哈哈大笑之后，你問：“為什么？”或者說“什么事那么開心？”，我們可能會回應(yīng)道：“不過是笑一笑而已”、“本來就好笑，與快樂不快樂沒關(guān)系”或者說“一種宣泄罷了”等等。
對于許多人來說，“笑容”似乎與“快樂”沒有直接關(guān)系，那更像是話劇主角皮皮臉上的“刻上的印記”，是一種物理動作，而不是心理狀態(tài)。
我們只是重復(fù)的“練習(xí)”,將其雕琢為“表情”，正如皮皮一樣，從小在“要求”或“期盼”中練習(xí)“笑”的能力。
皮皮說:
“我不會別的表情，因為媽媽只教會我這一個。我也想有悲傷的樣子，也想有害怕的樣子……可我卻只能“笑””
Smile A smile！
于他人相處中，最理想的“套路”，也是自己生活里現(xiàn)實的“無奈”。
如果，“套路”是為了更好的與他人共處，那么，皮皮的“笑容”為何激起與他人的矛盾？
“A smile is the language has multiple meanings-”-----Spitler
雖然我們時常說要保持“微笑”，但不同“背景”之下，笑容所傳遞的含義也變得不同。皮皮“不合時宜”的“笑”被看作對朋友家人真實情緒的“否定”和“忽視”。
顯然，就算我能理解（帶有同理心的原諒）你的“套路”，可并不代表我接受（認可的）你對我的“套路”，我依然是受到了傷害。
A coin has two sides.
硬幣有兩面，事物具有兩面性；
光影一樣，人以及情緒也一樣。
消極狀態(tài)中的人，首先需要的是他人“委身”的同理心與理解，而非“高高在上”的積極鼓勵。
只有當(dāng)你真正理解（帶有認同的）我（消極情緒的），我才會感到被接受，內(nèi)心不會覺得“孤獨”。
話劇中故事伴隨著皮皮與大家的和解進入尾聲……演員們在一團和氣中道出了“情緒管理”的主題：
“小朋友們要合理與適當(dāng)?shù)乇磉_情緒（狐貍、牧羊犬等激動情緒）以及恰當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)他人的情緒（皮皮的笑）”
“我們要接受自己的情緒”
“喜”“怒”“哀”“樂”
我的目光移回到前排的捏總身上，他臉上的笑意在遲疑中若隱若現(xiàn)。
捏總這么大的孩子，他可能對于“教育”部分的感受，看得似懂非懂，主要是“熱鬧”。
當(dāng)舞臺上的“皮皮”與他媽媽擁抱時，坐在前排的捏總產(chǎn)生了某種共鳴：回頭探望，并向阿姨詢問媽媽的位置。就在捏總目光與我的目光交匯那一瞬間，我們彼此都“安心”了。
我才明白，原來不僅僅是孩子想被“媽媽”關(guān)注，媽媽也渴望孩子的“關(guān)注”。
像這樣，將“道理”帶入兒童活動體驗里的學(xué)習(xí)方式是值得堅持讓孩子參加的。
值得一提的是：
對于孩子來說，每一個故事都被給予了“美好的結(jié)局”。這是我們對孩子未來的期許，更是想去傳遞的訊息?？墒牵?jīng)歷冷暖的成年人都明白：皆大歡喜的往往都不是“結(jié)局”；社會里，局部的我們無法總能“如愿”的“表達”自己或被他人“理解”。
當(dāng)皮皮的“故事”結(jié)束，我們與孩子的故事還都在“發(fā)生”著。而真正的“教育”是在家長的反思與今后同孩子的相處之中得開始與延展到。
之前感慨過生活里作為“皮皮”的自己，現(xiàn)在我也應(yīng)該明白自己不再僅僅是“孩子”，我還是“孩子”的母親。
舞臺上，作為木偶皮皮的“創(chuàng)造者”：皮皮媽媽，理應(yīng)比任何人都明白，皮皮的“笑容”沒有惡意，除了開心以外，不能代表別的任何含義。可皮皮媽媽還是因為“笑哈哈”的皮皮而生氣，甚至傷心質(zhì)疑他笑的含義。
面對皮皮的解釋（“不是你說的，無論遇到再大的困難，都要笑著面對嗎？），皮皮媽媽生氣地對皮皮說：“木頭就是木頭！”
不難分辨，皮皮媽媽說的話，是事實的表達，也是情緒的表達。畢竟在皮皮媽媽心中，皮皮就不是“木頭”，而是她的孩子：皮皮。
可是，“木頭”皮皮是不懂“情緒”的。
皮皮媽媽沮喪又無奈地說：“我多么希望你是一個真正的孩子”
皮皮聽了后很受傷害，并開始懷疑自己
“什么是真正的孩子？”皮皮問媽媽。
到底什么才是“真正的孩子”？
這是作為母親的我自己需要面對的問題：
哪個孩子不是真正的孩子呢？
相比有的孩子，一些孩子只是不知道如何表達自己而已……
兩歲多的捏總，和舞臺上的“皮皮”一樣，在與他人互動的同時，也受限于“表達”；當(dāng)察覺“矛盾”與“沖突”，又無法應(yīng)對時，捏總和舞臺上的“狐貍”或“牧羊犬”一樣，表現(xiàn)出“不滿”或“消極”的反抗情緒，一著急就“哭”，甚至“情緒”常常顯得“過度”或“不當(dāng)”。
雖然這是每個孩子最自然與直接的反應(yīng)，作為媽媽，我們在面對這個“真實”的孩子時，我們內(nèi)心又接受了這個事實嗎？
想一想自己，我也難免站在成人的立場，有意無意間“否定”過或者“忽略”過捏總的“情緒”，并以成人的“愿望”來要求他快速簡單的處于積極情緒，對“消極情緒”說不：
比如，我沖著因得不到心儀玩具而哭鬧的捏總說：“別哭！不準哭！”，卻完全不提他“得不到”玩具的“焦慮”；
比如，我去北京時，對哭著不讓我走的捏總說：“別哭，別傷心，我們是男子漢”，卻也否定了“男孩”“哭”的權(quán)利；
再比如，某晚上,捏總表示他害怕黑，我對他說：“別怕！媽媽都不怕！”，卻回避了他“害怕”的原因，忽略了孩子與成人不同的心智。
類似的話，可能很多家長都說過，甚至在不斷的、反復(fù)的“處理”后，孩子變得似乎“乖巧”和“懂事”。
而至于那些我們說“不”，孩子在要求中“不表露”的消極的，負面的情緒是否真正的化解了，還是在日月中累積著？
回家后，我跟我媽說起這個情緒管理，她說：
“成年人自己情緒都不好，我們都會失控，何必要求孩子？他們太小，他們不懂?！?/p>
的確，對孩子的情緒管理，首先在于父母自己。
誰讓我們是孩子最好的老師呢？
如果我們都在自己情緒中去對待孩子，而沒有做到以“笑容”接受自己孩子最真實的樣子（情緒），又如何期待孩子能真正的“笑”面人生呢？
不過，媽媽告訴我金剛經(jīng)里說：
過去心不可得、現(xiàn)在心不可得、未來心不可得
情緒或者心情，轉(zhuǎn)瞬即逝，燦爛如煙火，威力如炮轟，過去了，就過去了。重要的是，我們還得回歸平靜的、自然的自己。別因過多過度的情緒，讓自己在“霧霾”里感受呼吸的痛。
