站在頂樓的天臺上，我貪婪地嗅著空氣中的花香，感受著四處彌漫的自由氣息。

每天送完孩子上學，我都會拿著一堆濕衣服來天臺，順便享受片刻的閑適時光。

晾完衣服后，我趴在欄桿上，俯瞰著一如眾山小的城市縮影。但下一秒，我就想起老公昨天說的話，想著想著，居然有點想跳下去。

但是我沒有，因為我不能，亦不敢。

(邦喬彥插畫)

生孩子之前，我有一份還不錯的工作，活得宛如一個新時代的完美女性。但自從生完孩子后，這一切都變了。婆婆身體不太好，自家父母又離得比較遠。

于是，我辭掉了最讓我驕傲的工作，從此每天圍著孩子打轉(zhuǎn)，并把所有的悲喜都寄托于這個家庭?？蛇@個家庭帶給我的，卻始終悲過于喜。

孩子出生后的第一年，老公儼然活成了撒手掌柜，甚至連給孩子換個尿不濕都嫌臟、嫌麻煩。很多時候，我很想發(fā)脾氣，但想到他工作壓力大，也就忍著忍著過去了。

但隨著孩子慢慢長大，曾經(jīng)的“撒手掌柜”卻開始出來刷存在感，并用他自以為是的教育理念指責我。

◆“孩子正在長牙，別隨便給他吃東西，對牙齒不好?！?/p>

◆“孩子成績下降了，你看你怎么輔導的孩子？”

◆“孩子天天上補習班，你這樣會逼死他的?！?/p>

◆“孩子做錯事，你發(fā)什么脾氣，講講道理不行嗎？”

◆“孩子不想吃飯，你別逼他?！?/p>

......

有人說，比喪偶式育兒更可怕的是詐尸式育兒，“死又死不透，還經(jīng)常跳起來瞎指揮?！?/b>

對于這種說法，我再贊同不過了。

什么是詐尸式育兒？

具體是指：父親在家庭教育中經(jīng)常缺位，卻又偶爾在某些看不慣的事情上妄加指責。

他們平時不見蹤影，一到特殊時刻，比如孩子犯錯、摔倒、成績下滑等就跳出來怒刷作為父親的存在感。

于是，沖突是常用的事，委屈也是常有的事。

昨天吃過晚飯后，我讓孩子寫作業(yè)，叫了幾聲他都裝作沒聽見，還繼續(xù)津津樂道地看著動畫片。

于是我加大分貝，沖孩子大喊了一句，結(jié)果老公說：“你整天跟個潑婦一樣的，怎么能教育好孩子？”

他這句話，愣是氣得我半天沒緩過神。雖然表面上很平靜，但內(nèi)心卻咯噔受傷了一下?！澳阈心銇戆?！”

他走到孩子身邊，說了一堆大道理，但孩子壓根兒不想理會他。雖然挫敗感很強，他還是強忍著沒發(fā)脾氣，自己一個人默默玩游戲去了。

那天晚上，我陪孩子寫作業(yè)到十點，而他，早已經(jīng)在房間里鼾聲如雷。

我想，每個“詐尸式育兒”的家庭里，都必定有一個“站著說話不腰疼”的父親。

除了“站著說話不腰疼”，他們還特別能扯后腿。

有一次，我們?nèi)ビH戚家做客，孩子不小心打碎了別人家杯子，還死活不肯認錯。

我在一旁教導他要主動認錯，說著說著他就開始哭。他爸走過來抱著他說：“寶寶不哭，爸爸等下再給阿姨買一個杯子！你媽太兇了，別理他......”

瞬間，我有一種想暴揍他們倆的沖動。

家庭育兒，是一個夫妻合作的過程，如果合作的機制被打破，那么“育兒”的體系就會破裂。在教育孩子的時候，誰聽誰的不重要，彼此尊重商量、理解共識才最重要。

一個真正的父親，不會詐尸，不會在媽媽教育孩子的時候倒打一耙，更不會把孩子的教育當作一時興起。相反，他們給孩子的，是成長路上最高質(zhì)量的陪伴與教育。

教育專家孫云曉說，孩子的成長是一趟單行列車，完全不可逆轉(zhuǎn)。如果爸爸沒有在孩子12歲之前與其建立起親密的依戀關(guān)系，孩子未來的安全感和幸福感都會受到影響。

既然為人父親，就應該對得起這個稱呼，更應該時刻牢記：用詐尸般的育兒態(tài)度，去賭一個孩子的未來，這是最不劃算的買賣！