昨晚對孩子動怒了，正在吃飯的筷子被我震怒在地，導(dǎo)火索是，提醒再三不要用繩子打人了，趕緊來吃飯。他完全不理會，最后用繩子打到飯桌，也打到了我。

我一把奪過繩子，帶他進(jìn)房間。書房是我們的談心地，通常我生氣了，變噴火龍了，不是我獨自在里面冷靜就是帶他“談?wù)勑摹薄?/p>

因此，他一進(jìn)房間就習(xí)慣性地說，“媽媽，對不起。”

“對不起什么？”

“不該用繩子打爸爸?！?/p>

“以后怎么做？”

“不能打人?！?/p>

是的，別看他沒有滿三歲，對話一套一套的。

“出去吧?！?/p>

我沒有答應(yīng)。

實際上，我當(dāng)時正處在憤怒的情緒中，我認(rèn)為他的道歉太習(xí)慣性了，我沒有感受到誠意。再加上他已經(jīng)好幾天都沒有吃晚飯了，雖然我奉行“不吃就倒掉，什么都不給的”的原則，但實際上內(nèi)心還是心疼和擔(dān)憂的，畢竟孩子正在發(fā)育階段。由于我每次都說，“不吃就倒了”，他從一開始“不要倒我吃的”到主動說“你倒掉吧”，我發(fā)現(xiàn)他越來越大也越來越有主見了，這招已經(jīng)不管用了，不吃晚飯的他成功的讓我開始“焦慮”了，兩種負(fù)面情緒交織，行為就開始不受控了。

因此我拿起一把扇子用扇柄象征性地打他手心，他卻在那邊咯咯地笑，我就更生氣了（因為你不正視這件事），我就開始打屁股，而且稍微用了一些力（這是我第一次用打屁股的方式“體罰”）沒想到，他沒有哭也沒有鬧，打過之后，就對我說了一句話，“媽媽你不要再打我屁股了，你再打我屁股我就生氣了！”講真，這句始料未及的反應(yīng)讓我哭笑不得。一方面“打在兒身，痛在娘心”，另一方面“沒想到他會有如此反應(yīng)，不哭不鬧，不卑不亢的反應(yīng)，你打我可以，但適可而止，不要再繼續(xù)了，再繼續(xù)我就生氣了。”

打完之后，我眼淚汪汪，深感育兒的挫敗感。正當(dāng)我傷心的時候，他卻不再嘻嘻哈哈和生氣，而是反過來看著我抱著我也眼淚汪汪地對我說，“媽媽，你打我我好傷心啊?！?/p>

我問他，“那你還愛媽媽嗎？”

“愛的?！?/p>

“我也愛你。打在你身上，痛在媽媽心里。媽媽再三提醒你放下繩子吃飯了是嗎？”

“是的?！?/p>

“你聽了嗎？”

“沒有?！?/p>

“為什么呢？”

“因為我也很生氣。”

“是因為我態(tài)度不好嗎？”

“是的。”

“媽媽向你道歉，對不起。那我們一起復(fù)習(xí)一遍，生氣的時候我們可以怎么做？”

“打拳擊。”

“還有呢？”

“打沙發(fā)，打枕頭。”

“可以打人嗎？”

“不能?！?/p>

“記住了嗎？”

“記住了?！?/p>

“還有，你可以深呼吸，像這樣。”

接著我們開始一起深呼吸。

我知道，我得重復(fù)100遍他才有可能記住。

“那你現(xiàn)在過來親我一下?！?/p>

然后開心的親了我，我也親了他，就這樣愉快的結(jié)束了這次的“談心”。

出來后，他主動的向爸爸道歉，“爸爸，對不起?！?/p>

我是比較意外的，因為我并沒有提到或者說強(qiáng)調(diào)他你需要向爸爸道歉，但是他這么做了。我們肯定了他的行為，有主動道歉的意識。雖然那晚還是沒有吃飯。

我也是第一次做媽媽，我不完美，也不追求完美，我也不需要一個完美的孩子，雖然他常常讓我束手無策，也時常讓我懷疑自己的教育理念。但復(fù)盤依然很重要，復(fù)盤可以讓我們跳脫出來看當(dāng)時的自己怎么了，從不知不覺到后知后覺到當(dāng)知當(dāng)覺，再到先知先覺。每一次復(fù)盤都是在精進(jìn)自己情緒管理的能力。即便當(dāng)下我們可能被情緒吞噬，但通過復(fù)盤，可以讓我們看到情緒背后的自己。我憤怒，我感受到了作為父母的不被尊重，我需要尊重。我焦慮，我擔(dān)心孩子的生長發(fā)育。下次我可以怎么做？非暴力溝通，“我看到你用繩子打爸爸以及打桌子，我感到很生氣，我需要你停止這樣的行為，請你過來吃飯?！?/p>

我會犯錯，孩子也會犯錯。三歲之前是記不住事情的，只會記住感受，這是基于我們的海馬體記憶，到兩歲半時才開始發(fā)育，而感受會記在身體的每個細(xì)胞里。

教育孩子，慢慢來。

“愛是一切的答案?！?/p>