第三章

他們是如何取得控制權的

蜜月臨近尾聲，控制型男人第一次傷害愛人自尊的時候，他不過是在試水。如果第一次冒犯沒有遇到她的反擊，那么，她就在無意中縱容了他的行為。

我一再對前來求助的女性重復一句話：千萬不能妥協(xié)，否則他會得寸進尺。

愛情協(xié)議

確立關系之初，控制型男人會頻頻做出類似的試探。他會不斷尋找自己可以為所欲為的邊界，雖然有時他自己都沒有意識到。遺憾的是，他的伴侶卻以為當他傷害了自己時，不去反抗或質疑他的行為，才是愛他的表現(xiàn)。落入這個圈套的女性不在少數(shù)。我們從小接受的教育是“愛能感化一切”。我們只要得到一個男人的愛，從此就能過上幸?？鞓返纳睢榱双@得那份愛，我們必須具備一些美德，比如“息事寧人”“寬容忍讓”“主動道歉”和“溫柔體貼”等。結果證明，恰恰是這些“美德”助長了控制型男人虐待伴侶的氣焰。

這就好比你和控制型男人訂了一份口頭和非口頭的協(xié)議?？陬^協(xié)議是：

他必須說了算

在任何關系中，都有權力之爭。夫妻之間常常為了錢、撫養(yǎng)孩子、去哪兒度假、多久看一次公婆或岳父母、誰的朋友素質高、與什么人交往等問題爭個不休。雖說這些問題有可能會引起矛盾，但只要兩人本著相互關心和尊重的原則，都能商量著解決。

不過，在控制型男人眼中，協(xié)商與妥協(xié)是不存在的。如果說這是一場你死我活的較量，那他非贏不可，她則必須繳械投降。這種權力失衡是這種夫妻關系中的一個永恒的主題。

妻子的所想、所感、所做、與誰交往、干什么，一切都要由控制型男人說了算。難怪為了換取男人的愛和認可，連許多事業(yè)有成、精明強干的女人都不承認自己的才智和能力。

當然，沒有人能絕對控制另一個人。因此，控制型男人的訴求往往不能得逞。于是，他會產(chǎn)生挫敗感和憤怒情緒。有時候，這種憤怒能被他巧妙地掩飾過去。但有些時候，這種憤怒就會以精神虐待的形式體現(xiàn)出來。

我為什么要用“虐待”這個詞

現(xiàn)在，心理健康領域對“虐待”一詞的定義涵蓋了精神虐待和身體虐待。

身體虐待的武器是拳頭，精神虐待的武器是言語。兩種虐待的唯一區(qū)別是采用的手段不同。

提到“虐待”這個詞，我會慎之又慎。親密關系中偶爾爆發(fā)的壞情緒，或是在氣頭上說的難聽話絕不是虐待。我所說的虐待，指的是親密關系當中的一方對另一方持續(xù)不斷地進行傷害。長期的言語虐待會對一個人的心理健康造成巨大的影響，卻始終沒得到應有的重視。許多前來咨詢的女性常對我說：“至少他沒動手?！蔽腋嬖V她們：“結果還不是一個樣？你還不是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，你還不是孤獨無助，你還不是痛苦煩悶？唯一的區(qū)別是他們用的不是拳頭，而是語言。”

通過精神虐待控制女性

控制型男人有很多精神虐待的招數(shù)，比如侮辱、中傷以及威逼利誘，其目的無非是讓女方自認為無能、感到不安。大吼大叫、威脅嚇唬、大發(fā)脾氣、罵人、橫挑鼻子豎挑眼也是他們慣用的伎倆。這些攻擊手段直接、明顯，有著很大的殺傷性。

含沙射影

為控制女方，控制型男人采取的一個最具威懾力也最有效的招數(shù)是，含蓄地威脅對方自己要對其動手。杰姬的父母珞琳和奈特的婚姻當中就充斥著這種手段。

奈特是位事業(yè)有成的商人，深受員工的愛戴和尊敬。珞琳是位賢惠的主婦，在家操持家務，撫養(yǎng)兩個孩子。結婚三十五年來，奈特采用極具威懾力的手段操縱著珞琳和兩個孩子，這些招數(shù)外人從沒見過。珞琳回憶說：

他妹妹就住我們家隔壁，我們非常要好。一天晚上，我穿上新衣服，戴上新帽子，和她一起去看電影?；貋淼穆飞希覀冨e過了公交車，所以回家時間比我事先告訴奈特的晚了半個多小時。我一進家門，就見他上躥下跳，連我一句解釋都聽不進去。他一把扯下我的裙子，拽下我的帽子，拿剪刀剪了，似乎這樣還不解氣，又把我的新衣服扔進火爐才算完事。我當時恨不得想死。我嚇壞了。

奈特大發(fā)脾氣不是偶爾為之。只要珞琳的行為惹奈特不高興，就會出現(xiàn)這一幕。

我不是說，奈特這樣的男人是成心給妻子顏色瞧，就算最惡劣、最暴虐的行為也多半出于一時沖動、喪失理智。但話又說回來了，不論什么惡魔在心里作祟，成年人都要對自己的行為負責。用珞琳的話說：

我經(jīng)常求他別那樣對我，我都快被嚇死了。他說那次我回來晚了，他那么做是擔心我的安危。他還說，那么做都是因為太愛我了。但不出一個星期，就因為我烤煳了面包，他把廚房里的碗碟砸了個精光。

在珞琳看來，奈特距離對她動手只剩下一步之遙。他的言外之意明擺著是：“今天砸碗碟，明天瞧我不打斷你的胳膊！”他用不著動手打她，變相的威脅就足以將她牢牢地控制在手中。

言語攻擊

并非每個人都會采取這么激烈的攻擊方式，像珞琳說的那樣剪帽子、摔碗碟。許多人只是大吼大叫，但鑒于當事人嗓門大，且飽含怒氣，常常會很嚇人。其實，人們多半不會應對憤怒情緒，包括他們自己的。一旦有人沖你發(fā)火，氣氛就會變得極度緊張。至于控制型男人，他們的大吼大叫中常常包含著對你的侮辱和指責，讓人更加痛苦。這種言語攻擊的威懾力和精神傷害并不亞于說要揍你的口頭威脅。

對杰姬來說，為了苦苦撐起一個家，她又要教書，又要獲得一個高一點的文憑，這時馬克的言語確實非常傷人：

為了寫一門課的論文，我真累壞了。那段時間接連下了一個星期的大雨，結果車庫就被淹了。那天我正在用打字機寫論文，馬克走了進來，說要帶我看樣東西，我乖乖地跟著他來到車庫，發(fā)現(xiàn)水把我存在那兒準備捐給慈善組織的幾箱衣服給泡了。他破口大罵：“你個沒腦子的傻瓜！成天就知道坐在那臺破打字機前打字，根本不管這個家！為了這個家，我有多辛苦，你知不知道！”他在那兒喊，我卻慌忙從水里搶出那幾箱衣服。他見我不吱聲，又沖我吼道：“你以為這是什么寶貝嗎？你只想著別人，連家都不管了，你以為你有多了不起！”我抱著從水中搶出的幾箱衣服，回到屋子里，他一路跟著我，吵個不休，我躲都躲不開他。我心里亂極了，都沒心思坐下來接著寫論文，手也止不住地哆嗦。

馬克對杰姬人格的侮辱，惡劣程度并不亞于奈特對珞琳的指責，只不過沒有揚言要動手罷了。

冷嘲熱諷

控制型男人并非個個都氣勢洶洶、扯著嗓子惡語相向。他們也會用冷嘲熱諷、橫挑鼻子豎挑眼、找對方碴兒的方式折磨人。這種精神虐待格外隱蔽，因為它往往打著教育女人如何為人處事的幌子。

還記得第二章提到的葆拉吧？我認識她那會兒，她的打扮一向得體，無可挑剔，還有本事把幾塊再平常不過的布頭搭配成一件令人眼前一亮的衣服。但她那位心理學家丈夫格里卻偏偏對此不屑一顧，一再貶低她的品位、外表和性格。她告訴我：

他不希望我穿藍牛仔褲，連在家里穿也不行。他說：“你那顏色不搭調，看起來真別扭。”那天他找了我一個下午的碴兒，我忍不住哭了起來，他卻說：“你怎么啦？我告訴你是為你好?。　蔽易鍪裁炊疾蝗缢囊?。我喜歡看老電影，被他說成膚淺。他還說我幼稚，盡看些沒用的書，還說我沒用，幫不上他的忙。我使出渾身解數(shù)迎合他的口味，可到頭來卻都是枉然，反正沒一件事中他的意。

葆拉愛慕格里的才智和學問。兩人一開始相處的時候，她無比開心，滿以為他會讓她“脫胎換骨”，變成一個成熟的女人，更配得上他。格里的確給葆拉提過不少中肯、合理的建議，可越是這樣，她越是分不清他是在冷嘲熱諷，還是在給出中肯的批評。

格里是典型的專家型控制者，他們往往從事咨詢工作，深受別人的尊敬或崇拜，喜歡打著“改造女人，讓她們更優(yōu)秀”的幌子來挑伴侶的毛病。這種男人往往是醫(yī)生、律師、教授，或者像格里一樣的心理學家。在扮演“批評者”和“導師”的角色時，在行業(yè)中的聲譽給他們增添了一份可信度。

這類控制型男人常常以伴侶的老師和領導者自居，不過，就算伴侶千方百計按他的要求轉變，也從來沒有做對的時候。

這種批評好比是滴水穿石：最初幾滴沒什么要緊，但久而久之、日積月累，便會在石頭上留下深深的、抹不去的溝痕。與此同理，控制型男人沒完沒了地批評和找碴，也漸漸毀掉了伴侶的自信和自我價值感。

只要你掌握了方法，要分清上文探討的這類精神虐待其實不難。但還有一些虐待的表現(xiàn)卻隱蔽得多，它們甚至會毀了女性清醒思考的能力和判斷力。我把這種難以捉摸的手段叫作“煤氣燈術”，它讓你懷疑自己的觀點，甚至懷疑自己的神志是否清醒。

“煤氣燈術”

如果喜歡老電影的話，你大概看過查爾斯·博耶和英格麗·褒曼主演的《煤氣燈下》(Gaslight)。博耶扮演了一位看似對妻子忠貞不渝，實則采用種種陰謀手段，妄圖逼瘋妻子的丈夫。他藏起她的首飾，硬是讓她以為丟了，或忘了放在什么地方；他從墻上取下一幅畫，但硬說是她取下的。這些行為讓妻子自以為神志不清，差點摧毀了她的心智?！懊簹鉄粜g”指的就是用不易察覺的手段逐漸操縱另一個人。電影中的男主人公為了得到藏在家中的財寶，蓄意地、有條不紊地施展招數(shù)?？刂菩湍腥藙t不同，他的行為沒有經(jīng)過周密計劃，但他的暴虐程度并不比片中的男主人公遜色。

矢口否認

讓一個人懷疑自己記憶和認知準確程度的方法有很多，最老套但直接的手段就是對他肯定的事情矢口否認?？刂菩湍腥司统３Ｗ尠閭H相信自己受到傷害的事情并沒有發(fā)生過。

還記得杰姬說的水漫車庫的故事吧，馬克是怎么對她張口就罵的？事后不久，馬克應我的要求來見我。我問起那段經(jīng)歷，他是這樣回答的：

不記得了。我不曉得她說的是什么事。說真的，我不會去記得這些小事，她卻把這些事看得很重，甚至重過我們在一起的快樂時光。你說說，她偏偏要記住這些不開心的小事，這又何苦呢？！

按馬克的觀點，他不記得的事，一概不存在。

如果這個控制型男人碰巧是個酒鬼或癮君子，那么健忘就更成了他得心應手的慣用伎倆，酒或毒品剝去了文明的假面孔，讓他變得肆無忌憚。酗酒和吸毒亢奮的時候，人往往脾氣暴躁、不講情面。但是，他們第二天卻有本事將自己前一天的舉動忘得一干二凈?！罢娴?，我昨晚喝高了，發(fā)生的事一點都不記得了”是矢口否認的一個標準的套路。

矢口否認這一招最叫人郁悶的是你對它無計可施。人家一口咬定這事壓根兒沒發(fā)生過，你還怎么解決問題？

篡改事實

有時，控制型男人對發(fā)生過的事倒不會矢口否認，而是會篡改事實，使之符合自己的視角。當然，同一件事在兩個人記憶中的版本不可能一模一樣，但在控制型男人的版本中，事實卻有可能被大肆篡改。勞拉說了一件發(fā)生在她嫁給鮑勃的前一天晚上的事：

我們說好了，結婚前最后一晚我在朋友家過，第二天在那兒舉辦婚禮。我和他說得好好的，一切也安排妥當了，朋友也在等著我。鮑勃回到家，見到我的手提箱，問我去哪兒。我說不是說好了嗎，我要去喬伊和貝蒂家。他上下打量著我，仿佛我得了失心瘋。“我可沒答應！”他說，“誰說你可以去啦？”我說：“不是我們倆商量好的嗎？”他說：“你要認為我說過這種事，我真要擔心你了，我絕不可能答應的呀。這是我們結婚前共度的最后一晚！”這時我完全懵了，難道我當真聽錯了？

這個故事讓我想起了喬治·奧威爾的名著《1984》。書中的極權主義者將歷史書統(tǒng)統(tǒng)收繳，然后將歷史完全篡改成他們的一面之詞。對鮑勃和許多控制型男人來說，事實如同泥巴，可以根據(jù)他們當時的心情或需要隨意捏造。

推卸責任

與“煤氣燈術”相輔相成的一個招數(shù)是推卸責任?？刂菩湍腥艘回炚J為，就算他表現(xiàn)欠妥，那也是你有錯在先。這類男人動之以情、曉之以理，讓你相信是你做事欠妥，才惹得他們失態(tài)，他們情有可原。借這一招，他們將責任推卸到你的頭上，從兩個方面保護了自己：首先，他不必承認自己在這個問題上應該承擔的責任，免得良心不安；其次，他讓你相信，你的性格缺陷才是你們鬧別扭的真正根源。凡是對他的指責或質疑立刻就變成了你做事欠妥的證明。

推卸責任這一招一般出現(xiàn)在你和他剛開始相處的時候，之后愈演愈烈。就說鮑勃和勞拉吧，他找不到工作，反而成了她的錯。

我倆結婚兩個月后，鮑勃又丟了工作，好長一段時間他都沒再主動去找。后來，他獲得了一次面試機會，應聘的是一個聽起來大有前途的好工作。那天下午面試回來，我問他：“你應聘成功了嗎？”他說：“成功了，但我沒干，因為薪水太低，滿足不了你這個愛錢的女人?！彼f的意思是我愛錢，不愛他。當然，我的確整天忙工作，但按他的說法就成了我不管他、不支持他，他還說什么我不向著他，我真是冤枉死了！

鮑勃推脫了自己的責任，他不必認為是自己無能，找不到工作，反而怪妻子愛財如命，這讓勞拉非常郁悶。

格里推卸責任的一個極端例子，是他跟女病人有染，而且不止一個，被葆拉發(fā)現(xiàn)后，他還美其名曰自己是在幫她們克服性壓抑。最后，一名病人舉報了他，職業(yè)心理學委員會吊銷了他的行醫(yī)執(zhí)照。葆拉不僅沒怪他，自己又出去掙錢養(yǎng)家，而且還承擔了他的罪過。葆拉告訴我：

他丟了行醫(yī)執(zhí)照是我不好。如果我是個好女人，他就不會去拈花惹草。我對他不夠溫柔，沒有對他噓寒問暖。

聽到葆拉說這番話，我簡直不敢相信我的耳朵。格里作惡，害了那么多女性的人生，葆拉卻把責任一股腦兒地攬到了自己頭上！當然，葆拉不過是將格里的話對我復述了一遍，但她自己深信不疑。

請記住，在控制型男人的情感關系中，只要出了問題，夫妻雙方都怪女人。葆拉會心甘情愿地接受格里推到她身上的罪過，是因為性對她來說是一塊不可觸碰的心病。小時候，葆拉的父親對她的生理和心理進行過摧殘，這些創(chuàng)傷給她留下了揮之不去的羞恥和愧疚感。長大后，她始終認為自己是個爛女人。在這個背景下，她深愛的男人指責她，說她不夠女人，她哪有不承認的道理？

葆拉不怪格里丟了行醫(yī)執(zhí)照，勞拉也不怪鮑勃無能，找不到一份工作。但鮑勃和格里都掌握了利用妻子軟肋或痛處的訣竅。憑著推卸責任這一手，他們逃過了自認無能的尷尬。葆拉和勞拉可悲就可悲在，她們靠承認過錯“證明”她們的愛。問題是，她們證明愛的程度永遠趕不上他們揮霍的程度。

不許喊痛

要想證明你的愛，你還得逆來順受。他罵人的時候，你只要哭一聲或回句嘴，那往往就是火上澆油。他認為你的反應是在向他發(fā)難，更加證明了你無能、沒用。序言里介紹的那位時尚助理南希告訴我：

他沖我嚷嚷的時候，我常常對他說：“求你別嚷嚷了，你沖我嚷嚷，我很傷心，你知道嗎？”我要是哭了，他就更來勁兒了，說：“你瞧！咱倆調個個兒，算我的錯好了吧，省得你聽我批評！”他就是這樣，如果我傷心落淚，受的氣就更多。

在杰夫看來，攻即是守?？款嵉故欠沁@一手段，杰夫能將南希變成壞蛋，他自己卻成了受害者。

許多控制型男人常常通過轉嫁責任來反敗為勝。他們常常說“你太嬌氣了”“你反應過激了吧”“你就是聽不得別人的批評”……或者簡單的一句：“你真不可理喻?！彼麄冾嵉购诎?，這樣就不必承擔自己給伴侶造成傷害的責任?？刂菩湍腥藢幵赴沿熑无D嫁給對方，也不愿承認他給伴侶帶來的痛苦。

當女人遭到伴侶的非難，卻又不能表露自己內心的苦悶或傷感時，她勢必要壓制自己正常的感情。但感情終歸需要宣泄和表達。一旦不能直接抒發(fā)，這些情緒只好另尋表現(xiàn)的方式——往往是不利或有害的方式，比如生病、無精打采以及抑郁（見第八章）。

靠武力控制

由于強烈感情的積累，至親至近的人之間的暴力比陌生人之間的更傷人、更難以預測。在某些情況下，控制型男人往往出手狠毒，其中最重要的一種情況是酗酒。酒降低了人的自制力，刺激人去宣泄沖動?！昂茸砹恕边€給男人提供了一個用武力宣泄憤怒的借口。

家中發(fā)生變故，也會增加男人動手打老婆的風險。妻子懷孕、父母亡故、失業(yè)、搬家、生病、經(jīng)濟狀況惡化等壓力事件也常常會引發(fā)身體暴力。

如果控制型男人自認為有可能失去他在乎的東西，繼而有可能讓他有失體面，理性的天平就很可能向武力傾斜。比如，一名家庭主婦在家待了好些年后找到了一份工作，或者重返學校，又或者交了新朋友，讓丈夫覺得地位受到了威脅，或是被冷落了，他說不定會靠嚇唬和威逼來千方百計地控制她。如果還不成功，他也許就會訴諸武力，認為只要震住她，就能牢牢地把她攥在手心里。

怎樣判斷心理虐待即將升級為武力

極端的妒忌和占有欲常常會導致這種危險。如果僅僅因為遲到這類不足掛齒的小事，你動不動就遭到他沒完沒了地指責、監(jiān)視、跟蹤、盤問，或是要應付他的過激反應，那么，你千萬要當心。如果僅僅因為你在一次聚會上與另一位男士說了幾句話，他就大為光火，你也不能掉以輕心。這種猜忌恐怕是一個施暴的征兆。

如果他威脅說要打你，就算僅是說說而已，你也不能掉以輕心。如果他已經(jīng)在計劃如何報復你，或是用暴力來控制你，那你就一定要給自己留條后路了。因為說不準他什么時候要動粗，所以你要做好這樣幾種準備，比如：

●備點私房錢。

●找一個安全的住處，能讓你和孩子暫時避一避風頭。

●想好可靠的逃跑方式，能讓你隨時撤離。

你最好能有可以求助的家人或朋友。不論采取哪種備選方式，有一點是肯定的：只要他動粗，你就必須逃出來，哪怕這意味著你要離開漂亮的家，甚至住到受虐女性收容所去。

控制型男人的終極控制手段是要求女性為了證明她的真愛，放棄她與眾不同的特質，放棄她的一部分重要的本性。為了讓兩人維持和平穩(wěn)定的關系，控制型男人要求伴侶必須縮小自己的世界。

限制你的世界

這個過程一開始不太明顯，繞著彎兒，帶著些許的溫情，也許你還把它當作是愛意的體現(xiàn)呢。比如說，你一周有一個晚上去上課，你的伴侶會告訴你，你回來之前，他如何數(shù)著時間捱過這一晚，你不在家，他如何孤苦伶仃、傷心不已。這些話聽起來都像真情流露——他一刻也離不開你！但事實是，這不過是他準備占有你生活各個方面的第一步罷了。當然，你可以不去上課，但要不了多久，還會有別的對你有意義、對他卻造成威脅的活動。你究竟要舍棄多少自己的生活，才能證明你對他的真愛？

控制型男人的愛貪婪、苛刻，不論你舍棄、付出了多少，都永遠沒個夠。他始終都認為，你關心他遠不如他關心你。他會沒完沒了、變著花樣地考驗你的忠誠，這就如同你每個星期都要參加一次結業(yè)考試，但一輩子都結不了業(yè)。

鮑勃總算找到了一份好工作，說是要“養(yǎng)著”勞拉，她聽著心里美滋滋的。勞拉十九歲就出來闖蕩，有機會待在家里、做做家務，她別提多開心了。

他賺錢了，薪水豐厚，他叫我辭職，希望我干脆待在家里，享享清福，這可是我夢寐以求的！但后來我才曉得，他是希望我別見朋友。連我給父母、兄妹打個電話，都像打翻了他的醋壇子，就好像他賺錢養(yǎng)我，就有資格控制我似的。

鮑勃打著愛的幌子，為勞拉編織了一個控制她的牢籠。

為了實現(xiàn)自己的目標，控制型男人常常軟硬兼施。他可以明說，也可以暗示，不是要你辭去工作、別去上課、與朋友斷絕來往，就是含沙射影地抨擊他自認為危及他的人和事，讓你飽受折磨。到后來，你覺得不如遂了他的心愿，圖個安生。不論你的伴侶采取哪種手段，結果都一樣：為了滿足他的要求，你只好斷絕與親朋好友的來往，放棄一切社交活動和愛好。

妮姬是名警察，二十四歲那年她認識了艾德，一位二十七歲的警官。艾德非常欣賞妮姬的才智和修養(yǎng)，以及身為警察和運動員的強健體魄。妮姬愛慕艾德的男子漢氣概，愛他的一頭金發(fā)、相貌堂堂。他們雙雙墜入愛河，很快結了婚?？蓵r隔不久，艾德暴躁的脾氣和愛吃醋的毛病就暴露無遺。妮姬來看我的時候，他們已經(jīng)結婚兩年了。

不論我做什么，都得向他通報。只要做了沒事先經(jīng)他“恩準”的事，都成了我靠不住的證據(jù)。他每天要往我的部門，甚至我的巡邏車上打三四個電話，查我在哪兒、與誰在一起。只要發(fā)現(xiàn)我不在，他就大發(fā)脾氣。我覺得好丟人。

上周我陪一位女上司吃午飯，一回來，就發(fā)現(xiàn)他站在我的辦公桌旁，滿臉通紅。他拽著我進了隔壁屋子，對我大喊大叫，說什么我背叛了他，他再也信不過我了。每逢這種時候，我都嚇得半死。

妮姬認為艾德的失態(tài)著實叫人難堪、害怕，還是不要和他沖突比較好。久而久之，她連工作中的一點小小的自由都舍棄了。

這種妒忌和占有欲不僅局限于老套的擔憂，生怕你與別的男人有染，還延及你生活中的方方面面。只要是不在控制型男人的掌控之列，或是看上去會威脅到他的事，都要一概禁止。