有個朋友問出題目那樣的問題，好像不少人都為此困惑，我根據(jù)自家經(jīng)驗總結(jié)一下原因。

第一，宣告自己主權(quán)，姥爺姥姥您少啰嗦。

我家孩子四歲之前，托付他姥爺姥姥照顧。

姥爺姥姥為了保證孩子安全，不讓他自己跑院子里玩或干脆跑出院門，常常編造說院子里或院外有各種嚇人的妖怪。兩三歲以前這招挺好使的，孩子聽了能乖乖在姥爺姥姥認為的安全圈里玩。

但大約到了到了兩三歲后，這孩子有了強烈的自我意識，說啥都要反著來，你讓他不要做啥偏偏要做啥，讓他做的反倒不做。

姥爺姥姥倒也鎮(zhèn)定，畢竟擁有豐富的養(yǎng)娃經(jīng)驗，知道何時睜一眼閉一眼，何時必須上規(guī)矩，不行就是不行。

但我當(dāng)時毫無經(jīng)驗啊，所以探親回去，面對事事反著來的小子，當(dāng)時可緊張了，也氣得抹過淚。他姥姥也就是我老媽笑話我：你當(dāng)年一樣一樣的！

這才松弛下來，有的時候吧，真的是自尋煩惱啊。

事實也證明他姥爺姥姥英明。反了一陣子后，他試探清楚了自己能擴張的活動范圍，也明白了姥爺姥姥不可觸動的邊界在哪里，就不那么反了，給自己爭取到了該有的空間，早就忙乎著享受了，哪里顧得上反抗。

孩子成長需要彈性擴張的空間，就給她/他合理的機會唄。咱總不能陪護限制一輩子，總得看著她/他離去的背影越來越小。

千萬別企圖讓孩子事事順著咱，弄不好養(yǎng)個媽寶爹寶娃，那一輩子被孩子拴著，哪里來的自己獨立清凈的中晚年？

第二，需要關(guān)愛，反著來表達自己訴求

孩子上小學(xué)的時候，正是我們夫妻倆事業(yè)上行期，而且最有干勁的時候，那時候真的是舍小家為大家，天天一顆紅心全給了工作。（哈哈，寫到這里頂個鍋蓋，我不是表功勞也不是賣慘哈，只是為了襯托當(dāng)時真忽略了孩子。）

回家倆人抱著電腦忙各種文檔，出差一走就是十來天，把孩子送到關(guān)系好的同事家暫住。

這孩子那時候真是人見人夸，寄住同事家，特有眼力見，作業(yè)主動做完，還幫人家做家務(wù)，就人說的嘴巴甜人勤快。

每次從同事家接回的時候，聽著同事的盛贊，飄飄然，覺得自己是個大贏家！

然而，孩子漸漸跟我反著來了！其程度其范圍逐步升級，甚至到了要和我勢不兩立的程度！有一次單位組織郊游活動，我領(lǐng)著他去了，那一路可真的就是個小炸藥桶，不小心就點爆了，跟我橫著干！哎呀呀，當(dāng)時所有同事口瞪目呆，曾經(jīng)被視為別人家的標(biāo)桿孩子，怎么成混不吝了？當(dāng)時我顏面掃地，真的是很想很想揍他一頓呀！

正好當(dāng)時事業(yè)又遇挫，那段時間真的是感覺從天上摔倒地上了，又疼又累。

痛定思痛，調(diào)整生活重心，耐心去分析孩子的每一次爆點背后的訴求是什么，漸漸地，我才明白，孩子太需要父母的關(guān)愛了，他要的并不是父母的身體在，他要的是父母的心在。

漸漸地，他的刺越來越少，回家笑聲越來越多。其實有時候想一想，孩子要的并不多，他需要安全感，這種安全感來自于對他的在意與用心理解。

第三，孩子的反，也許是我們自己的焦慮放大結(jié)果。

孩子大學(xué)本科畢業(yè)，對于前途，他有他的焦慮和他的選擇。我們也有我們的焦慮與選擇。這時候，我們不同的思維模式加劇了我們的沖突。他理工思維講概率講邏輯重理智，我們父母文科思維習(xí)慣以小見大，習(xí)慣從個案看趨勢。

那段時間，沉默不語橫亙在我們之間。往常手機聊天一聊就一個多小時，那段時間手機鈴聲響起，就躊躇不安。

后來，我們夫妻反復(fù)討論，彼此檢討，也許是我們應(yīng)該學(xué)會真正放手的時候了！就這么一個孩子，當(dāng)然希望他一路平平順順，但我們的經(jīng)驗也許真的受限于自己的格局和視野。

那么就讓他自己決定吧！

所有的擔(dān)憂就讓我們自己悄悄承受，放他去走自己的路。累了倦了，就心無芥蒂地回到我們身邊歇一歇。

如今總算平安結(jié)束我們的冷戰(zhàn)期。

總結(jié)：

人這一輩子，其實就是不斷試錯不斷糾偏的過程。做父母何嘗不是呢？在想著孩子為甚總反著來的同時，也許需要我們蹲下來，用孩子的思維去理解她/他的訴求，給到孩子足夠的安全。在需要放手的時候，給足她/他信任。