給小鳥買了3D打印筆。

婆婆說看起來就像她買的那個粘東西的東西。像焊條一樣的。。。誒，我忘了叫什么？

我說，膠槍。

鳥說，膠槍。

男同志阻斷我們，說，我媽說了，焊條！焊條！不是膠槍?。。?/p>

婆婆接過來說，哦，對，對，對，就是膠槍。

盲目站隊，被隊友干掉也不冤。哈哈。

跟男同志兵分兩路，他去剪頭發(fā)，我去買面包。

剪了頭發(fā)的男同志過來迎買好面包的我。

我在路上拎著面包拍花。

男同志很自然地把面包接過去。

拍好花離開時，男同志突然一臉慌亂問我：

你面包呢？！

我說，在你手里??！

男同志一臉爆漿的尷尬。。。

我說，你本來可以說，我是嚇你的。

他一臉為時已晚的恍然大悟。。。

我說，但是現(xiàn)在晚了。你的表情出賣了你。

嘻嘻。

轉(zhuǎn)天送鳥上學。

背著鳥書包的男同志突然大喊，

你的書包呢？！

我和鳥，

哈哈哈哈哈哈哈。

最近的男同志，挖坑本領(lǐng)見長。

包，也能瞬間成坑。

我說我這個人，喜新不厭舊。衣服越來越多。

男同志說，那不行。你得把舊的扔了。斷舍離。

那你走吧。這家里我最舊的東西就是你了。

男同志看一個時長4小時的電影。但總被我們娘倆叫著干著干那。

他輕微小抱怨說，我都看成電視劇了。

我說，你一個上班又當?shù)娜?，根本就不配?個小時的電影！

突然聽到客廳小鳥嘰里哇啦地叫喚。。。貌似什么重要的東西不見了。。。

剛要起身的我立即縮回了被窩兒。。。躲過這一波。

大概過了十來分鐘，鳥和男同志終于把東西找到了。。。

我放心地起床了。。。

嘿嘿。

男同志跟我說他有一封郵件在信箱。

而我家，只有我才有信箱鑰匙！

大概是上周說的吧……

周二我讓男同志幫我拿個快遞。

男同志把快遞遞給我的時候問我他的郵件。。。

我說，我忘了。。。不過沒事兒。我的事兒你沒忘?。?/p>

咱家還是有一個人辦成了一件事兒，就挺好的了。

男同志飯局回來賊晚。

我裝睡，準備給他個“驚喜”！

至于他能感受到第一層還是第二層，那就看個人的造化了。

誰想到，我只是在黑暗中幽幽說了句話，他就“驚”了。

我說我本來是打算蹦起來嚇你的。。。

他幾乎跪倒在身邊，幾乎痛哭流涕著說，感謝老婆不殺之恩！

這回全囫了，不僅驚，喜也有了。

哦！耶！

跟男同志一起晾衣服。

他使壞，想把我關(guān)陽臺上。

但我家現(xiàn)在為了給貓留門，左邊都留條縫，他只推右邊的，發(fā)現(xiàn)根本沒關(guān)上！更別提把我鎖陽臺上了。。。哈哈哈哈哈哈。

看他意外傻眼的樣子，笑死我了。

我就跟他說啊，你用的武器不是劍，而是回旋鏢??！下次再攻擊我的時候先預測一下會不會傷到自己再發(fā)鏢。。。

男同志最近熱愛跟腚說鳥。

鳥也會說他。你沒聽媽媽說的話嗎？你不會把別人的話聯(lián)系在一起想嗎？

我跟男同志說，這位是你親生的回旋鏢。

讓男同志給查天氣預報。

先說，明天又雨。

又馬上改口說，下午。有55%的降水概率?？赡芟掠辏部赡懿幌掠?。。。如果不下，不要說他。

我說，誒呦，在這個家里鍛煉得嚴謹了好多嘛。不錯。

男同志說，我就怕出錯啊。規(guī)避風險。

你看，其實嚴謹和狡猾都一樣。

我說，那可不一樣。

狡猾那是省去重要信息，然后讓我做一個根本不可能有第二個選項的選擇題。

嚴謹是把所有的信息都給我，然后讓我自己做判斷和選擇。

邏輯，是我擅長的領(lǐng)域。

進臥室的時候，鳥趴在我的被窩里，跟爹說啥。。。

我站在床前，說，我需要馬上躺下。否則我可能會心情不好。

男同志馬上說，鳥！你聽沒聽見媽媽說啥！你不懂媽媽是啥意思嗎？快點！快點！

鳥連滾帶爬，回自己小床去了。。。

哈哈。

早上煎了兩張手抓餅。

餐桌上一張，煎鍋里一張。

大黃出現(xiàn)的時候，只看到餐桌上的殘渣。

他吃掉最后一塊，并且說，

我們可能還需要一張餅。

轉(zhuǎn)瞬，餅上桌。

大黃激動得抱住我，讓我覺得自己是一張脆脆的散發(fā)著黃油味的手抓餅。

于是我覺得還是有必要重新做一下自我介紹：

嗨！我是多啦A夢。

大黃說，你是多啦B夢。。

我說，我是多啦做夢。

排行字母就用Z。佐羅的Z。刷刷刷！

哈哈哈哈哈。又帥又神奇！

一直在旁邊嘬奶的鳥悠悠地說，

佐羅。。。作妖+啰嗦。

大黃說我用畢生絕學培養(yǎng)出一個把我氣死順便也把他轟成炮灰的人。

換衣服時照鏡子，看到鏡子里那個40多歲高齡的女人除了腰間一圈突出之外，毫無突出之處。。。

跑去跟男同事講，把你腰間的肉給我看看。

真像！

我說，咱倆這是“夫妻圈”。咱來這是把結(jié)婚戒指戴腰上了吧？

大黃伏案工作。

認真，專注。

真是自帶光環(huán)，身影偉岸！

尤其是這活兒它是我的活兒。。。哈哈。

鳥畫畫考級（巨沒意思，她非要報名，然后又厭倦了。。。然而花了覺報名費，就得考?。┙衲暝诩揖€上考試。

我上班走不開，男同志負責。

上午發(fā)現(xiàn)沒有準考證照片。

下午畫著畫著網(wǎng)斷了。

男同志給我打電話對于今天的混亂，深感內(nèi)疚。。。

我說，這就不錯了。得虧是你在家。要是我，早麻爪了！

男同志突然嘿嘿嘿地笑起來，隔著電話線都能聽出來無限地得意。

不要這樣，不要這樣。。。來，你再說一遍！

收拾鞋子，竟然被鞋盒子割了一條口子。

你說，一個紙盒子還能把我手割壞，說明啥？

說我笨的你這要是在我家，壽命基本就是一個月。。。

我跟男同志說，看，我，老嫩了。

男同志笑，問，那你到底是老，還是嫩？

我說，老嫩！。。。你說我是老？還是嫩？

男同志想了一下說，老嫩啦！

眼鏡壞了，去配新眼鏡。

一副玳瑁的，一幅灰色的。

竟然我這橫挑鏡框豎挑鏡架的臉，都能戴！

猶豫了，糾結(jié)了，天人大混戰(zhàn)了。。。

問男同志，

男同志說，都好看。。。

主要是人長得好看，戴啥都好看。

這男人老了老了，嘴甜了，

老甜了。

男同志問家里有什么水果。

我說，梨？同事給了一個，我拿回來了。

男同志說，不離！以后這么晦氣的水果別往家里拿！