一、本周感悟

本周主要事情就是上助教班二階段課程。這次上課自己有很明顯的感受就是更清晰了高效能，也更清晰了教練。同時獲得了靈魂伴侶，加入了太原組織。給自己的評價的話，整體時間安排的感覺還是不夠高效，與自己的生命藍圖還是掛鉤不是特別的密切。有一些明明非常重要又緊急的事情，自己沒有安排出時間去做?？吹搅俗约旱牡《璧牡胤竭€是非常的明顯。給夫人教練一次，本想做好充足的準備，磨刀不誤砍柴工。結果一直在磨刀，沒有砍柴，讓夫人等著急生氣了。晚上全心全意的聆聽了對方，才讓夫人好受了一些。對此事很自責。

本周有效時間147小時（記錄了10天）。

緊急重要的事情22小時，占比14.97%

重要不緊急的事情87小時，占比59.18%

緊急不重要的事情29小時，占比19.73%

不緊急不重要的事情9小時，占比6.12%

二、成長感悟

感悟有點多，我隨后寫到二階段總結里吧。

三、自我覺察

我覺察到自己害怕情緒，不敢感受自己也不敢感受別人。我只能承接一小部分情緒，當場域里多人哭泣的時候，我就承受不住了要立刻逃跑。

我覺察到，我總是覺得磨刀不誤砍柴工，其實是打著磨刀的旗號不去面對砍柴這件事情。我做很多事情都是準備工作做得非常充分，就是不去做這個事情。這里面有我害怕面對的一面，也有自己怠惰的一面，還有不敢去嘗試的一面，還有不敢負責任的一面。

我覺察到，我這個受害者的模式運作的還是非常的隱蔽，俗稱為當婊子立牌坊。我為了達到我受害的目的，經常會找一些無法反駁的客觀原因，以證明你來替我做事或者照顧我是多么的天經地義。想依靠的方式也是非常隱蔽。我把自己弄得好像苦哈哈的一直為家打拼，供你上課供你學習，為你提供吃穿用物，就是想把你培養(yǎng)出來，你強大了就能照顧我了。我是欲擒故縱的一種策略。

我覺察到，我對人的冷漠，與對自己的冷漠是一樣的。無論我表面上如何，其實內心里都有一個聲音：你的事情是你的事情，我的事情是我的事情。我不關心你的事情，你也別來關心我的事情。這樣我們沒有關系，沒有深度，沒有開始也就沒有結束。沒有投入也就沒有傷害。我自己害怕孤獨，卻故意給自己營造了一個沒有人的世界，因為害怕痛苦，所以永遠孤獨。是我選擇了孤獨，是我的內心享受孤獨，如同玩味痛苦一般，猶如吸毒上癮一般。無論當下的真相是什么，我都要選擇孤獨。如果不孤獨，我的頭腦就崩盤了，如果不受苦，我都不知道怎么活了。

我覺察到，我不想負責任的一面，背后還是想要一份安全感。如果別人能為我負責，那我肯定是安全的。我在玩兒一個自欺欺人的游戲，只這一點上，我也很有那種用不要來要的外在行為表現。我什么都不掙，是因為我認為自己根本就不配得到。我說自己不喜歡錢，是心里認為我沒有能力，我不配掙到很多錢。頭腦里的聲音與內在的聲音都是相反的，一點兒都經不起檢驗。

我覺察到，我選擇孤絕，不起情緒。是害怕被別人看到我情緒背后的脆弱，我害怕露餡兒，害怕別人看到我是一個水貨。害怕別人看到自己的弱小，弱不禁風，脆弱不堪。我害怕別人看出來我就是一只小螞蟻，輕輕一捏就死了。我心里認為自己極其的弱小。然而真相是否如此并不一定。很有可能我是一只獅子，照鏡子以為自己是一只貓呢。我沉浸在頭腦的世界中無法自拔，故意不去看當下的真相，故意當一個裝睡的靈魂。我還想繼續(xù)往臉上用成長為自己蒙上遮羞布，去用自己的軟弱與受苦換得拯救者們廉價的同情，以此來找找存在感。

我覺察到，我經常會自我評判，評判自己的一切受害行為，甚至看電視我都感覺自己是做了十惡不赦的事情。在我的平衡輪中，我已然把娛樂當做了恨不得打負分的一樣，這是丑陋的罪惡的。我不能讓自己放松，不能讓自己舒服。就感覺自己必須要當一個奴隸一樣的人，這樣自己才不會被別人說不努力，才會認為是一個正常的年輕人。我在迎合別人的目光，迎合別人的期待，本質上還是在討好。討好的背后還是自己深深的自卑感在作祟，感覺自己不配活在這個世上的難受。