我和我弟又吵架了。
每次看到他把房間弄的亂七八糟還總是想不起來打掃衛(wèi)生，我就要氣急敗壞的數(shù)落他：
你看看，房間讓你搞的像豬窩，你能不能有點責(zé)任心，屋子都打掃不好，你還能干成點什么事。
每次聽到我這么說，我弟的反應(yīng)要么是沒好氣的回我：知道了，知道了。下次依然我行我素。要么就沉默著不吱聲，用冷暴力來回應(yīng)我的話。
可是不管哪種態(tài)度，他都沒有意識到自己需要打掃衛(wèi)生這件事。而且對我的話還總是愛答不理的日漸冷淡。
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我意識到自己的溝通方式出現(xiàn)了問題，元旦假期，我翻出書架上已經(jīng)落灰的一本書《非暴力溝通》，打算了解一下，是什么導(dǎo)致了我和我弟這種面對面也無法溝通的情況。
這本書是美國的馬歇爾.盧森堡博士寫的，體量不大，一共190頁。沒有枯燥艱深的理論知識，大都是作者的一些溝通案例，溝通法則也列的簡明清楚。乍一看，好像覺得很簡單很容易掌握，但是一細(xì)想就知道，這些原理想要利用到生活中去還是挺難的。
因為我們生活環(huán)境中的語言暴力太司空見慣了，甚至我們自己都經(jīng)常使用語言暴力而不自知，要改善就意味著推翻自己原有的思維和語言體系。
就像我弟沒有按照我的要求打掃房間，我就會不自覺的對他進(jìn)行語言暴力的指責(zé)：你是沒有責(zé)任心的，你什么事也干不成。
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馬歇爾博士在這本書中就指出，非暴力溝通有四個要素：
觀察發(fā)生的事情
表達(dá)自己的感受
說出自己的需要
提出具體的請求
我把它套用到文章開始時和我弟的溝通方式上，我就應(yīng)該這樣跟我弟說：
老弟，我看到你房間的地板上都是橘子皮，鞋子也扔的到處都是（觀察），我覺得不太舒服（感受），我希望房間保持干凈和整潔（需要），你現(xiàn)在如果有時間就去打掃一下衛(wèi)生好嗎？（請求）
觀察事件、表達(dá)感受、說出需要、提出需求，看起來好像很簡單，但是在這簡單的四個詞后面其實還有很多我們注意不到的誤區(qū)，如果理解錯了，不僅做不到非暴力溝通，反而可能會使溝通上升為吵架。
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我們先來看第一個：觀察發(fā)生的事情。
生活中的我們常常會把觀察和評論混為一談。
比如
我說話你從來不認(rèn)真聽。
你總是很忙。
你從來不帶孩子。
你經(jīng)常不回我信息。
你覺得這是觀察還是評論？
這些話都是評論，帶有很強烈的個人情感色彩，主要是為了發(fā)泄自己對對方的不滿，可是在別人聽起來，這就是指責(zé)，怪罪，會很容易引起反駁，爭吵，我們在生活中應(yīng)該盡量少用。
那與之對應(yīng)的，是觀察。觀察是不帶任何情感色彩的事實描述。
（我說話你從來不認(rèn)真聽）我半年前建議你買房子，你沒有接受。
（你總是很忙）我最近組織了3次活動，每次你都不愿意參加。
（你從來不帶孩子）昨天孩子想讓你陪她玩，當(dāng)時你正在玩手機，拒絕了孩子
（你經(jīng)常不接我電話）昨天給你打電話，你沒有接。
這是觀察和評論的區(qū)別。說出自己的觀察，是非暴力溝通的第一步。
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第二步：表達(dá)自己的感受。
同樣的，你也可以看一下，下面這些話是不是感受？
我覺得你不愛我
我真沒用
我覺得老板很卑鄙
“不愛我”“沒用”“卑鄙”，這些都是想法。是“我”對“你”或“自己”作出的判斷。而不是自己當(dāng)下的感受，感受是
我覺得很難過
我很傷心
我很沮喪
想法是自己的價值觀體現(xiàn)，感受是自己的情緒感受。我們要客觀描述情緒感受，不摻雜價值判斷。
區(qū)分出觀察和評論的不同，感受和想法的不同，接下來就可以進(jìn)一步的練習(xí)非暴力溝通的方法了。
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第三步：說出自己的需要。
我們大多數(shù)人都不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心的時候，我們傾向于去指責(zé)別人。
如果一個人說：你從不理解我，她實際上是渴望得到理解。
如果一個人說：你整天就知道工作，家都不要了。她實際上是渴望親密關(guān)系，想要得到陪伴。
可是如果從指責(zé)的角度去表達(dá)自己的需要，一是對方聽不懂你話背后的意思，二是指責(zé)的語氣會很輕易的引起對方的反駁和辯解。
所以，直接說出自己的需要，“我希望你能多關(guān)心我”，“我需要你陪我一會兒”
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第四步：提出自己的請求。
請求要具體，明確。
如果你需要對方的陪伴，你要告訴他，他要做什么：“我希望你每周至少抽出一天來陪陪我”。如果你需要對方的尊重，你要告訴他：我希望我在說話的時候你不要打斷我。
但是，提出請求的誤區(qū)在于，我們常常把請求和命令混為一談。怎么分辨呢？
請求和命令的區(qū)別，就看對方如果拒絕了你，是否會導(dǎo)致你的批評和不滿。
如果不會，是請求；如果會，是命令。
“我現(xiàn)在頭很痛，我希望你能過來陪我”
“我今天太忙了，不能過去”
“你一點都不愛我”
這就是命令，而不是請求。
非暴力溝通不是改變他人，以使別人的行動符合自己利益的工具，它是用來幫助我們更誠實的傾聽別人，加深與人的聯(lián)系的一種溝通方法。
不勉強別人，清楚的向?qū)Ψ奖砻鳎约簾o意強人所難，會讓別人相信我們提出的是請求，而不是命令。
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到這里呢，剛好是《非暴力溝通》一半內(nèi)容，介紹了如何運用觀察、感受、需要和請求來表達(dá)自己。
接下來的一半內(nèi)容是如何去傾聽別人。聽到別人的聲音，更好的給予反饋。
畢竟，溝通，就是說與聽的藝術(shù)。只會說不會聽的人，算不上一個好的溝通者。
作者給出的建議是
放下已有的想法和判斷，全身心的體會對方。
不急于給對方建議，說教，安慰，同情或表達(dá)我們的態(tài)度和感受
主動表達(dá)我們的理解，給他人反饋。
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最后，非暴力溝通的最重要的應(yīng)用是培養(yǎng)對自己的愛。
當(dāng)我們表現(xiàn)不完美的時候，當(dāng)我們自責(zé)自己“太蠢”“總是把事情辦砸”“我應(yīng)該早點知道”的時候，非暴力溝通提醒我們，要試著去理解自己過去的行為，試著發(fā)現(xiàn)是自己哪些方面的需求沒有被滿足。
愛惜自己的關(guān)鍵之一是同時包容那兩個不同的“我”：一方面包容對過去的某種行為后悔的“我”，另一方面包容采取那種行為的“我”。
就像我現(xiàn)在已經(jīng)不為我搞砸我和老弟的談話而自責(zé)了，因為我當(dāng)時只是想要滿足自己整潔的需要而采取了那么暴力的溝通方法，現(xiàn)在我有了更好的溝通方式，今天晚上，我決定試一試。
