01 “自我”對(duì)親密關(guān)系的影響

仔細(xì)回想一下，你有沒有發(fā)現(xiàn)自己愛上的人幾乎都是差不多的，每段感情的相處模式也基本一樣，甚至感情破裂的原因也驚人的相似？

你覺得這是為什么呢？可能你的答案會(huì)是：

“我就是喜歡這種類型的人呀?！?/p>

“我就是這種性格，所以和愛人相處的時(shí)候我就是會(huì)這樣子。”

“這就是我的底線，我就是受不了這個(gè)，我跟他過不下去了！”

其實(shí)答案基本上和“我”是離不開關(guān)系的，也就是說是“自我”在影響著我們對(duì)戀人的選擇，以及和戀人的相處狀態(tài)。

心理學(xué)專家武志紅說：“每個(gè)人都是在自己的原生家庭中發(fā)展出自我體系的。”

也就是說我們的“自我”其實(shí)是來源于我們的原生家庭，比較好理解的話是，我們每個(gè)人的性格包括行為模式等，深受原生家庭環(huán)境帶來的影響。

如果你的童年一直被父母否定，那你長(zhǎng)大后會(huì)很自卑；如果你的童年沒有感受到父母的愛，那你長(zhǎng)大后會(huì)沒有安全感；如果你的童年一直被父母溺愛，那你長(zhǎng)大后會(huì)非常自我……

所以歸根結(jié)底，我們與父母的關(guān)系或相處模式，影響著我們對(duì)親密關(guān)系的選擇。

02 與戀人的親密關(guān)系是我們親子關(guān)系的投射

在眾多咨詢情感問題的案例中，武志紅發(fā)現(xiàn)很多人在親密關(guān)系中深受異性父母的影響，也就是說男人找的對(duì)象和媽媽有一定的原因，女人找的對(duì)象受到爸爸一定程度的影響。

武志紅認(rèn)為：“戀愛關(guān)系是我們童年時(shí)與父母及其他重要親人的關(guān)系模式的再現(xiàn)。”

我們第一次建立與異性的親密關(guān)系，其實(shí)就是小時(shí)候與異性父母的關(guān)系建立，基于這個(gè)基礎(chǔ)上，我們?cè)谡覍?duì)象時(shí)有兩個(gè)標(biāo)準(zhǔn)：現(xiàn)實(shí)異性和理想異性。

能讓我們深深迷戀上的人一定是既滿足了你對(duì)現(xiàn)實(shí)異性的需求，有滿足了你對(duì)理想異性的幻想。

什么是現(xiàn)實(shí)異性呢？就是我們童年時(shí)與異性父母的相處模式，這是現(xiàn)實(shí)中你所經(jīng)歷過的親密關(guān)系狀態(tài)，你的潛意識(shí)也對(duì)這個(gè)感覺記憶深刻。

武志紅接待過一個(gè)女客人，她每段情感幾乎都是因?yàn)槟泻⒆涌刂朴珡?qiáng)，讓她沒有自己的空間而分開，在她的第二段感情中，男朋友其實(shí)前兩年都不會(huì)表現(xiàn)出很強(qiáng)的控制欲，等到第三年的時(shí)候才有這種傾向。

武志紅問她，這些男友的共同點(diǎn)和她的爸爸有沒有什么一樣的地方呢？她思考了下回答道：“小時(shí)候我每次沒有及時(shí)回家的時(shí)候，我的爸爸也會(huì)嚴(yán)厲盤問我，問我去哪了，做了什么?！?/p>

所以她的男友們?cè)谝欢ǔ潭壬虾退职质蔷哂幸欢ǖ南嗨贫鹊?，也就是她在重?fù)著童年時(shí)和爸爸的相處模式，但是第二段感情中的男友明明一開始不會(huì)像她爸爸這樣，后面卻也變成這樣了呢？

其實(shí)是她自己教會(huì)了第二任男友去控制她，因?yàn)樗X得被控制才能證明對(duì)方的愛與在乎，可是一旦真的被控制，她又難以接受這種模式，感到想逃離。

而這個(gè)時(shí)候當(dāng)她想逃離的時(shí)候，她心里就有一個(gè)“理想異性”的標(biāo)準(zhǔn)，她會(huì)想著，我再也不想找一個(gè)控制欲強(qiáng)的男人了。

所以說我們的每段感情其實(shí)都是在重溫童年的感覺，修正童年的錯(cuò)誤，我們渴望找到一個(gè)像爸爸一樣的人與他相處，然后去改變他，讓童年時(shí)那段不太圓滿的親密關(guān)系變成我們所滿意的。

迷戀源自愛的缺失，而我們的一生都在追求圓滿，既要現(xiàn)實(shí)，又要滿足幻想，但這怎么可能呢？畢竟沒有十全十美的事情。

03 反思自己的親密關(guān)系，了解真實(shí)的愛人。

現(xiàn)在你可能明白了我們?yōu)楹螘?huì)這樣去愛一個(gè)人，這個(gè)時(shí)候請(qǐng)你結(jié)合自己的實(shí)際情況，從“現(xiàn)實(shí)異性”與“理想異性”兩個(gè)角度思考一下，你為什么會(huì)選擇現(xiàn)在的伴侶？

我跟朋友H聊起這個(gè)話題時(shí)，我也問了她這個(gè)問題，她仔細(xì)思考后說：“我的老公和我爸爸一樣對(duì)我關(guān)懷備至，這是我對(duì)現(xiàn)實(shí)異性的需要，但是我的爸爸很情緒化，遇到一點(diǎn)小事就咋咋呼呼的，相反我的老公情緒穩(wěn)定，比較成熟，遇到事情都能很好地處理掉，這滿足了我對(duì)我爸爸的期待與幻想，所以這是我對(duì)理想異性的需求。”

根據(jù)你現(xiàn)在的伴侶與異性父母的相似處和不同之處，你也能分析出你為何會(huì)迷戀上你的伴侶，同樣的，我們還要去找到伴侶選擇我們的原因。

H說：“我老公的媽媽算是個(gè)女強(qiáng)人吧，比較堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立，在剛開始認(rèn)識(shí)的時(shí)候，我老公說我比較成熟懂事，這應(yīng)該是我跟我婆婆的相似之處，也就是我老公的現(xiàn)實(shí)異性需求，但在生活中我表現(xiàn)出來的更多是小女人的角色，很愛撒嬌，他也一直寵著我，這點(diǎn)和我婆婆就比較不一樣，這應(yīng)該就是滿足了我老公對(duì)理想異性的需求?！?/p>

聽完H的分析，你是否也能找到你與伴侶間親密關(guān)系的正確答案呢？

你可能會(huì)想，為什么要去思考這些？反正知道自己就好這口不就得了！

但事實(shí)上，如果你不能認(rèn)清你迷戀伴侶的真相，當(dāng)有一天你對(duì)伴侶的幻想破滅時(shí)，或者你受到潛意識(shí)的指導(dǎo)，去傷害你的伴侶，使這段感情變得像你與異性父母的關(guān)系一樣，到那個(gè)時(shí)候你只能被迫接受分開的結(jié)果。

只有明白我們對(duì)伴侶迷戀的真相，我們才會(huì)發(fā)現(xiàn)感情中有些致命問題，其實(shí)并不是伴侶導(dǎo)致的，而是我們自己制造出來的，我們總是擅長(zhǎng)在感情中推卸責(zé)任，事實(shí)上兩個(gè)人都是需要共同改進(jìn)的，而思考這個(gè)問題，能讓我們提前發(fā)現(xiàn)這段關(guān)系的致命問題，也能讓我們更好地去經(jīng)營(yíng)這段親密關(guān)系。

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