《非暴力溝通》

（一）? 書籍介紹：

作者是馬歇爾.盧森堡博士，我們印象中的暴力是指戰(zhàn)爭、打架、破口大罵…….但實際上我們的交流處處充滿著暴力溝通，夫妻之間、父母和孩子之間交流、同事之間及上下級之間甚至師生之間都有可能出現(xiàn)暴力溝通，因為指責(zé)、嘲諷、否定、貼便簽、隨意評價、隨意打斷都屬于暴力的內(nèi)容，那是語言上的暴力，有時這種暴力比身體上的暴力傷痛更深。之所以產(chǎn)生這些暴力是因為我們被太多因素蒙蔽了愛，而我們要怎么去非暴力溝通呢？作者提出了4個要素讓我們好好理解學(xué)習(xí)，希望我們的溝通更加順暢。

（二）、用RIA便簽法輸出書中某一段。A2部分必須有具體的目標和行動計劃。RIA便簽法：可參看《這樣讀書就夠了》，要求500字以上。

R：非暴力溝通的四個溝通要素：觀察、表達感受、表達需要和請求幫助。

觀察，即我們仔細觀察增長發(fā)生的事情，并清楚說出觀察結(jié)果。

表達感受，要善于體會和表達感受，通過建立詞匯表，我們更清楚地表達感受，從而使溝通更順暢。

需要，對他人的指責(zé)、批評、評論及分析反映了我們的需要和價值觀，如果通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。如果直接說出我們的需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

請求幫助，請求幫助，說出具體的請求。

I:??如果我們采用以上步驟去溝通，就可以減少非暴力溝通次數(shù)，可以讓彼此溝通更順暢、更和諧。比如觀察，人們習(xí)慣于跟評論混在一起，當(dāng)人們發(fā)生某一種行為，不是觀察事實發(fā)生的結(jié)果，而是直接把對他人的評判放在前面，當(dāng)一聽到批評馬上會作出應(yīng)激的反應(yīng)，所以我們減少非暴力溝通首要因素是學(xué)會觀察事實。

表達感受是我們在溝通時盡量表達自己感受，而非想法，表達感受詞匯有興奮、甜蜜、開心、擔(dān)心、焦慮和慚愧等等，在表達感受時，示弱可以幫助解決沖突。

表達需要是直接說出自己的目的，而非指責(zé)和評判他人。、

請求幫助是清楚告訴對方我們需要他做什么，但請求幫助并非是命令，我們很容易跟命令混在一塊造成暴力溝通。

A1：在日常生活當(dāng)中，無論是夫妻還是和孩子的溝通當(dāng)中我發(fā)覺處處發(fā)生了暴力溝通。比如我經(jīng)常對老公說“你怎么那么懶？”他不愛運動，但我又希望他多去運動，所以當(dāng)他沒有去的時候我經(jīng)常說他“懶”，其實這就是一個評論了，我沒有觀察到他不運動會給他帶來不好的事實，而是直接把“懶”的帽子掛在他頭上，最后的結(jié)果當(dāng)然是他還是不去，還是繼續(xù)睡他的懶覺。

在表達感受的時候我經(jīng)常對老公使用詞匯是“我覺得這個詞“我覺得“，比如“我覺得你不夠愛我，不夠關(guān)心我”，這句話具有指責(zé)成分，結(jié)果當(dāng)然是反駁“我怎么不愛你了？哪里不關(guān)心你了？”之后雙方列出一串對方的不是，陷入唇舌大戰(zhàn)之中了。

在生活當(dāng)中老公經(jīng)常也會對我說“你對我不夠好？”，他沒有說出他想我如何對他的實際需要，當(dāng)他這樣說的時候我是很不高興的，因為我不知道他究竟需要我去做什么。

在表達請求 幫助的時候我更多時候是命令口氣，比如“把我拿一支筆”別人估計很不情愿去幫我做這件事，因為充滿命令口氣。

A2：看了《非暴力溝通這件事》之后原來我們夫妻和孩子之間的很多對話都是暴力溝通的語言，所以會導(dǎo)致夫妻之間的矛盾以及和孩子之間的溝通不暢。接下來我自己的做法是首先是認真反復(fù)學(xué)習(xí)非暴力溝通的四步驟。

其次是日常和老公和孩子同事及客戶之間的對話使用這四個步驟，減少暴力溝通次數(shù)

最后是每天和每周進行復(fù)盤，當(dāng)某次溝通不順暢的時候反思是不是使用了暴力溝通的語言導(dǎo)致雙方溝通不和諧，并寫下原因和改正計劃。

? ? ? 不過針對本書也有不明白的地方，當(dāng)對方使用了暴力溝通的語言的時候自己怎么辦？因為改變自己容易，他人沒意識到這種溝通是暴力溝通的時候改變他人是很難的，比如我老公經(jīng)常會說“孩子，你怎么那么笨？”“你做事太不認真了！”“你太馬虎了！”等等，我覺得當(dāng)他說出這種話的時候是很打擊人的，也是很令人不愉快的；或者他人用道德或者比較的方式來看待自己時，自己應(yīng)該如何去回應(yīng)？