在你的世界里，你覺得所有人可以大方到讓你在他們面前隨意鬧騰。

所以你那么的自我，盡力表現(xiàn)最真實的自己。

在你孤獨的靈魂里，你總想用你的深情換取身邊一堆堆的伴侶。

所以你那么的在意，恨不得讓別人的痛傷在你心。

在你的所有以為里，你覺得你的人生會是一場正在上演的電影。

所以你那么的認真，想要演好每一個劇情。

你在奢望著每一天，你在預(yù)知著每個日夜，怕錯過可能會有的美好，所以你準備好了一切。

只是一切都與想象的不同罷了。

那天的太陽躲在云里不想出來，沒有了昔日刺眼的光線，我想它可能是有些害羞。若隱若現(xiàn)的在天上時不時半露著身子，羞答答的樣子就像是一個剛從閨閣里出來的少女。

6月份是一個考試季，拿著檔案袋往考場不斷奔走的學(xué)生是那樣的風風火火，而我因為接到的一個電話便沒有加入這個“風風火火”的行列。阿杰給我打了個電話讓我去參加他的生日聚會，問我有沒有課時，我呆滯了一下，有些結(jié)巴的說了句“沒~有”。

我坐在凳子上看著已經(jīng)收拾好的考試用具，心里有些不安和膽怯。“你們先去吧，我隨后就到”，我打發(fā)室友先走了，一個人在宿舍任由心里翻江倒海，猶豫不決。我拍了下桌子，立馬找出我剛買的裙子，換上了有些跟的鞋子，頭發(fā)還有點油，但是洗已經(jīng)跟不上，便把它整整齊齊的盤在后面，背上了包，走的時候還望了一眼桌上的檔案袋。

來到操場，看到他們都已經(jīng)到了，都要準備出發(fā)，我剛進入操場的那個門，就開始向他們揮手，立馬飛奔過去，這一刻我確定我的考試早已被我拋之腦后，只有見到他們的喜悅。

站在公交車上，身子隨著拉環(huán)左右擺動，手機也跟著激動起來，一直響個不停，都是舍友打來的，肯定是要問我怎么還不來，考試都快要開始了。我掛掉了，可它又連續(xù)想了好幾次，最后我關(guān)了機。

“你今天是不是還有什么事啊”，阿杰疑惑的問我?！皼]什么事啊，我就一閑人”，說完僵硬的笑了一下。不過我也看到他臉上半信半疑的深情，肯定想問“是嗎？”。

我很想說：確實不是的，但是為了你，我不想錯過。

在感情面前，你總是想要默默的付出所有，有時候你會奮不顧身，但從來都是靜靜的，靜靜的。

在吃飯的時候，我故意看準了位子站在椅子旁邊，不想顯得那樣的明顯，因為我的左邊就是阿杰，直到他喊出那句“大家都坐，都坐啊”，我才順勢坐了下來。

看到大家也都開始展示給壽星準備的禮物，我卻什么都沒有，顯得很難為情，兩手夾在腿的中間，但臉上依舊是很自然的笑容，至少別人認為可能是這樣的的吧。

只不過我給他的手機發(fā)了一條短信：現(xiàn)在還是上學(xué)階段，少抽點煙，祝你能早日成才，畢業(yè)后早日成家，生日快樂。只不過他沒看手機而已。

其實剛開始大家都挺拘束的，也為了趕緊使自己進入狀態(tài)，我提議大家玩“我是狗，我是驢，我是豬”的游戲，為了活躍氣氛，我從頭到尾也笑的跟一頭驢一樣，想讓今天可以讓他記憶尤深。我?guī)缀跏怯帽M了所有的腦容量，想了很多的招數(shù)，不過后來顯得我自己好像成了主角。

那次聚會，我們說了好多的計劃，打算一起游遍這座城市的每個角落，也相約著明年這個時候的香格里拉。

他們不斷的給我碗里夾菜，把我的酒換成了飲料，他們說我好可愛，好真實。

他們的多情，他們的陪伴，他們的開朗，在那個季節(jié)，融化了我本就柔軟，不堪一擊的心，讓我有點措手不及，我心慌的不知道要為他們做些什么，能為他們做些什么。

只是歲月總會辜負我們的深情，那天我天真的以為我們會一輩子。只是那天過后就一切又都變了。

“不了，我想睡覺”

“有什么好玩的啊，不想出去，想宅在宿舍”

“我課本上還有一些東西不會呢”

……

三番兩次，我也不稀罕了，還是像以前那樣一個人出去，一個人吃自助，就連生日也是一個人過。

那天的一切好想所有的人都忘記了，只有我還傻傻的記在腦海里時不時拿出來聊以自慰。

一個學(xué)期又匆匆過去了，就在我和阿杰時不時的聊天里他也沒有給我透露過任何他的感情狀況。只是在吃飯的時候碰到了，手拉著手，他給她擦拭嘴角。

也是直到上周，我才聽說原來那天他根本沒叫我的意思，人馬早在前一天就安排好了，我也只是臨時想起的。我杵在那里不想讓她再說下去，不過很慶幸在這個時候才知道，因為我早已經(jīng)不在意，可是會有種淡淡的失落。

我失落于自己的自作多情，怕辜負別人的一番深情，死皮賴臉，攔都攔不住的主動去丟面子。可為何要告訴我這一切，讓我心如止水的狀態(tài)出點小意外。

不過也有點感謝這遲來的真相，但是好希望時光可以倒流，那天的我是在教室里做著考卷。

我后悔那天的匆匆離開，之后有人問我，我總會說考試缺考是因為害怕英語，害怕的都不敢進考場。

我成了一個容易受傷的人，拒絕了他們偶爾的召喚，潑滅了心底的那一絲絲漣漪，想要盡快離開他們的世界。讓我的耳里，眼里，心里再也容不下他們的歡聲笑語。

很多事情其實我都已經(jīng)忘記了，我也好久也都沒聯(lián)系他們了，他們召喚我的時候你已經(jīng)開始拒絕了，只是有時候會想起來，雖然只是偶爾，但是每每想起來都會覺得自己很傻。

我是不是太過認真，我是不是太把感情當回事，在我眼里是不是一切都應(yīng)該是那么的美好真實，但是會配合我的人卻沒有幾個，所以只能自導(dǎo)自演。

當歲月過后，一切赤裸裸的擺在面前的時候，我會有一聲嘆息，但從來沒有后悔。我的夢依舊美好，只是給自己套上了一層保護層在自己的夢里逍遙。

還是對感情那么的在意認真，那么的不食人間煙火。因為我還相信著。

我可能做過最傻的事不是為你寫詩，也不是為你去彈奏所有情歌的句子。但是我也傻傻的付出過，那般的無所顧忌，那般的奮力疾沖。

知世故而不世故，經(jīng)歷現(xiàn)實而不忘天真