文｜來小咩
－1－
隔著兩門，都能聽見隔壁男孩的哭聲。
她的媽媽提高著嗓門：“XX是什么檔次的人，你是什么檔次的人，你和他玩一起？”
小男孩哭得上氣不接下氣：“我……我們就是……就是遇到了……就多說了幾句……唔……”
“多說幾句？！你看你自己摔得那么慘，你什么時候傷成這樣過？！”
小男孩繼續(xù)哭，偶爾模糊地嗚咽幾句。
“我是心疼你知不知道，啊？！你這都不知道！”
小男孩“哇”一聲，哭得更響了……
可以聽出來，小男孩和同學玩，結(jié)果摔傷了，媽媽“訓斥”他了。
－2－
暫且不論這位鄰居姐姐所說的“檔次”事。
小時候的自己，哪能理解父母的心。我們難以有這樣的邏輯：他們心疼我，愛我，看我受傷了很著急，所以才提高音量“罵”我。
我們聽在心里的無非是他們控訴我：不懂事自己貪玩，弄成這番模樣。
明明我是那個正在感受疼痛的人，為什么大人不“關(guān)心”我，卻反而厲聲呵斥呢？
－3－
憑心而論，就我自己想象下，如果自己的孩子磕傷，都是血，也是難以控制情緒的。
但是有情緒就要立刻向孩子發(fā)泄嗎？
若如此，我們給孩子傳達的信息是什么呢？
我們?yōu)槭裁从星榫w？
——“因為心疼孩子啊?！?/p>
我們?yōu)槭裁葱奶酆⒆樱?/p>
——“因為愛自己的孩子啊！”
但是，我們所謂的愛的表達方式，只是讓孩子感到了害怕，因為害怕而做出各種表達內(nèi)心的行為（哭和不哭都是）。
－4－
德雷克斯解釋說：孩子的察覺能力很強，但是解釋能力很差。
孩子能覺察到他所相信的事實——家長不開心了，是我惹父母不高興了，是我的錯。
可是，我們希望孩子是因為這個而認錯嗎？
不是。我們希望孩子能認識到，自己對自己身體不負責的行為是錯誤的。
所以，父母這樣的責怪只會讓孩子誤解事情的因果關(guān)系，并且讓孩子沒有安全感和歸屬感。本應(yīng)該是在疼痛時給予擁抱的港灣，卻成了尖頭刺。想想甚是心酸。
那如果我們已經(jīng)做了該怎么辦呢？
教育家Jane Nelsen（《正面管教的作者》）為我們提供了一個方法：矯正錯誤的三個R。
1. 承認（Recognize）；
2. 和好（Reconcile）;
3. 解決（Resolve）。
如若運用到該事例中，可以做出的行為是什么呢？
等雙方冷靜下來和孩子談?wù)劇?/p>
向孩子承認自己剛才大吼的行為是錯誤的，例如——
“我想我剛才你摔傷了，我卻向你大喊，你可能會覺得委屈而且覺得我不關(guān)心你。我能理解這種感覺。如果我換做是你，明明自己很疼，媽媽還一臉怒氣，也會這樣覺得?！?/p>
孩子是很容易接受父母的道歉的——進入和好狀態(tài)。
你想，你做了那么多讓孩子害怕（懲罰傾向）的事情，他都依然會做你的貼心小棉襖，可見他們是多么“善忘”（你試試成人看，哼）。
這個時候，也是重要的一步，要提出“我們該如何解決（不是你）”，讓孩子自己提出來，參與到制定“怎么做一步”。
但是，如果孩子本身對父母有較強的敵意和不信任，那么這些做法則不是一下子能成功。
－5－
不僅是家長和孩子。
在任何一段親密關(guān)系中我們都能看到這樣的影子。
我們用一些傷人的表達方式，去表現(xiàn)愛，并期待，或者理所當然地認為對方能明白。
可是，誰保證了，一個人要強忍著內(nèi)心的痛苦委屈，只因為愛你，并相信你愛他。
我們自己沒有傳達愛的信息，不要怨別人不懂你的愛。
“相愛必是痛苦難耐”的荒誕想法要不得。
也不請不要將自我委屈犧牲所獲得的“疼痛”，當作愛。那是疼痛上癮癥。
或許，Jane Nelsen也可以運用在修復密關(guān)系中。
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