親愛的朋友，你好！今天是我日更文章的第78天，我是名程，一個在創(chuàng)業(yè)路上屢戰(zhàn)屢敗屢敗屢戰(zhàn)不服輸?shù)娜?，信奉終身成長，人生一切難題知識給你答案，持續(xù)學(xué)習(xí)輸入，不斷輸出分享，希望不管是分享一點(diǎn)事業(yè)，情感或者學(xué)習(xí)方法認(rèn)知，希望有一點(diǎn)點(diǎn)收獲！

今天我為大家分享婚戀必讀《愛的藝術(shù)》這本書。不知道你有沒有這樣的經(jīng)驗(yàn)，就是聽很多教人談戀愛、處理婚姻關(guān)系的書，聽的當(dāng)下會覺得恍然大悟， 想著“哎呀，婚姻原來是一個人的事”，“嗯，愛原來是一個動詞啊”，聽完感覺自己脫胎換骨了。

但是，一吵架，就原形畢露，還是會氣到爆炸。這時候那個Ta要跟你說“婚姻是一個人的事”，你恨不得抽死Ta，立馬讓Ta的婚姻只剩他一個人。

以前我一直不明白根節(jié)兒在哪兒，直到看到這本《愛的藝術(shù)》。這本書可以說是那些教你談戀愛、教你處理婚姻關(guān)系書籍的理論老祖宗。書很薄，只有八萬字，但分量很重。

解決了愛究竟是什么，怎么愛才能幸福的問題，還解決了我們在婚姻愛情中知行合一的問題。

以前聽過的那些理論，之所以一到用的時候就掉鏈子，是因?yàn)槟切?，總是抱著問?zé)的態(tài)度，讓你反省自己哪里不對，告訴你，你吵架、你憤怒，是因?yàn)槟銉?nèi)心有欠缺。這些道理吧，冷靜的時候，聽著還是那么回事兒?？墒聝阂粊恚愣及盐椅懒?，還敢跟我講道理呢！

這本書不一樣，它是主動給你賦能。作者弗洛姆告訴我們，在婚姻愛情，以至于在所有的人際關(guān)系中，你都可以擁有掌控權(quán)。因?yàn)閻凼且婚T藝術(shù)，是一種你可以掌握的能力，而不是被動等待被愛的狀態(tài)。生氣時，只要想一想你才是能扭轉(zhuǎn)局面的那個人，是不是感覺好多了。

愛這個事兒也是這樣。盡管聽了很多道理，看了很多書，大部分人對于愛還是會有三種很典型的誤解。

第一種典型的誤解是，大家把愛看成一個“如何被愛，而不是如何去愛”的問題。

所以，絕大部分人都在努力地爭取別人的愛，而不是努力地去愛別人。很多特別渴望被愛的女孩子就去整容啊，貸款買名牌包啊，甚至去上所謂的女德班。男孩子呢，就是想方設(shè)法掙錢，提升自己的地位。

第二種誤解是，大家認(rèn)為愛最多是個對象的問題，而不是愛的能力的問題。

就是我現(xiàn)在沒有擁有愛情，不是因?yàn)槲仪啡睈鄣哪芰Γ且驗(yàn)槿撕ＣＣ?，真命天子還沒有出現(xiàn)；我現(xiàn)在婚姻不幸，完全是因?yàn)橛鋈瞬皇纾x婚就好了。

最后，也是最普遍的一種誤解：

愛就是墜入情網(wǎng)。

人們認(rèn)為這種經(jīng)歷有就是有，沒有就是沒有，沒啥好學(xué)好爭取的。這其實(shí)是混淆了“愛”和“愛上”。墜入情網(wǎng)，僅僅是愛的第一個階段。如果你把愛等同于墜入情網(wǎng)，那么這樣的愛注定是短暫的，也是必然消逝的。?

對于愛，如果你也持以上幾種觀點(diǎn)，那你給自己的定位可能就是一個被動者了。弗洛姆告訴我們，愛其實(shí)是一個特別積極的行為。如果你遵循愛的本義，在婚姻愛情中，把自己定位成主動者，不僅能把道理落到實(shí)處，時刻掌控局面，還能在愛中發(fā)現(xiàn)自己的潛能，實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值。

各位，你們知道什么叫積極的行為嗎？

你覺得一個人因?yàn)橄攵鄴赍X，所以連天加夜地工作是不是積極的行為？不是，這時他表現(xiàn)出來的積極性其實(shí)是一種消極性。他是受錢的驅(qū)使而工作，本質(zhì)上他是一個受苦的人。

愛情之所以是一種積極的行動，就在于它首先是“給”而不是“得”。很多人把“給”理解為做出犧牲，這是不對的。只有性格還停留在接受、利用或者貪婪階段的人才這么看。有創(chuàng)造性的人會認(rèn)識到“給”是力量的最高表現(xiàn)。恰恰是通過“給”，人才能體驗(yàn)到自己的力量，自己的富足和活力。

這就解釋了一個現(xiàn)象，就是如果你有過不止一段戀愛經(jīng)驗(yàn)，你會對自己率先主動愛上的那個人印象更深，即使Ta不是條件最優(yōu)秀的，也不是對你最好的。因?yàn)槟阍谀嵌螒賽壑懈惺艿搅俗约旱牧α俊?/p>

“給”什么呢？一個人能給別人的最寶貴的東西，就是他內(nèi)心有生命力的東西，比如他的歡樂、興趣、理解力、知識、幽默和悲傷。通過“給”，他豐富了別人，也提高了自己的生命力。

就比如我現(xiàn)在給大家講書，我把自己理解的知識給到大家。但是在這個過程中，我的收獲一定是最大的。我發(fā)現(xiàn)我原來掌握了知識，也擁有一定的表達(dá)能力，我感覺自己好像是個不錯的人。這樣我就體驗(yàn)到了自己的力量。如果我看了一本書，藏著掖著不講給別人聽，我永遠(yuǎn)也發(fā)現(xiàn)不了自己身上的這種潛能。

除了體驗(yàn)到自己的力量，豐富自己的潛能，你在愛別人時，大概率也會得到對方反饋給你的愛。因?yàn)殡m然你做這一切的動機(jī)，都不是為了回報(bào)，但在真正給予對方愛的過程中，對方的潛能會因?yàn)槟愕幕盍Χぐl(fā)，自然而然反射回來，你不可能完全不受影響。

所以，真正的給予是自然而然地讓接受的一方也成為貢獻(xiàn)者。愛會憑空創(chuàng)造出某些東西，雙方都會因?yàn)檫@些創(chuàng)造而欣慰、幸福。

除了給與給予之外，愛的主動性也體現(xiàn)在：愛常常包含關(guān)心、責(zé)任、尊重和了解。

第一個要素是所有的愛都蘊(yùn)含關(guān)心。

關(guān)心是一種需要付諸行動的品質(zhì)。就像電影《小偷家族》中，養(yǎng)母信代抱著被親生父母虐待的由里說的：“如果有人嘴上說愛你，但打你，那他一定在說謊。愛你就會像我這樣緊緊抱住你?！?/p>

愛的第二個要素是責(zé)任感。

我們一聽責(zé)任感，就感覺：哇，好沉重??！因?yàn)槲覀儠乱庾R地認(rèn)為責(zé)任是外部強(qiáng)加在我們身上的東西。但它的真正意義是：我自愿地對另一個人的需求做出反應(yīng)，不管對方有沒有表現(xiàn)出來。

但是，如果沒有第三個要素尊重，責(zé)任可能就會變成支配和占有。各位知道尊重的意思是什么嗎？尊重表示的是發(fā)現(xiàn)一個人的本來面目，認(rèn)識他的獨(dú)特個性。愛一個人就要順應(yīng)他自身的成長規(guī)律和意愿，而不是服務(wù)自己。

這里我們來看一種情形：如果一個男孩愿意把一個女孩寵成小孩子，什么都不要她做，不要她工作，也不要她做家務(wù)，論文替她寫，麻煩替她解決，恨不得她上廁所都抱著，你覺得男孩真的愛女孩，尊重女孩嗎？

答案是否定的。

你說哪個女孩不愿意被寵著呀，寵她不就是順應(yīng)她的意愿嗎？這里就牽涉到什么才是人自身成長的規(guī)律和意愿。

網(wǎng)上流行一個吐槽神句說：“上班就是為了賺錢，不要跟我談什么理想，我的理想就是不上班”。但是真正的調(diào)研數(shù)據(jù)表明，上班時候產(chǎn)生的幸福感，也就是心理學(xué)上常說的心流的概率，遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于休閑玩樂時。這說明什么？說明你不是不想上班，你只是不想被生活逼著上班。

事實(shí)上，人最大的意愿就是擁有創(chuàng)造性。一個沒有創(chuàng)造性的人，不管表面上過得多舒適，內(nèi)心都是無力、空虛而且焦慮的，不信你問問那些打了一天游戲的人。所以，愛女孩子并不是把她寵成廢人，愛男生也不是支持他一直打游戲。

愛的第四個要素，是了解。

了解有很多層次，愛需要的是超越表面，直達(dá)本質(zhì)的了解。聽著好像有點(diǎn)難，其實(shí)并不難，只要我們能超越對自己的關(guān)注，按照對方的本來面目去發(fā)現(xiàn)他。

弗洛姆告訴我們，想要和另一個人結(jié)合在一起的動力會催生了解秘密的欲望。也就是說，如果你真的愛對方，就會自然而然地想要了解對方。某種意義上，愛就是對他人的主動洞察力。

一起回顧下這部分的主要內(nèi)容：

首先，人們通常存在三種愛的誤解：把愛誤以為是被愛的問題、是對象的問題、是墜入情網(wǎng)的問題。這些誤解之所以產(chǎn)生，是因?yàn)槿藗儼炎约憾ㄎ粸楸粍诱撸聦?shí)上，愛是一門積極性的藝術(shù)，是一種給和給予的能力。

除了積極性之外，愛通常還包含關(guān)心、責(zé)任、尊重和了解這四個元素。愛是一種積極的活動，一種激發(fā)人勃勃生機(jī)的力量。它是主動“站進(jìn)去”而不是被動“沉迷于”的活動。它是給予，而不是接納。

大家在聽完這一部分之后，可能會想：真正的愛要求這么高，聽著好像難以企及，我們干嘛要死要活地非得愛?。】墒聦?shí)上人們對愛情總是一邊嫌棄，一邊苦苦追求，這是為什么呢？

弗洛姆告訴我們，因?yàn)閻凼菍θ祟惿鎲栴}的終極解決。

這話是什么意思？就是我們?nèi)祟愑幸恍┖車?yán)重的問題，如果沒有愛來解決，我們會活不下去。其中一個很嚴(yán)重的問題就是孤獨(dú)。我們看美劇就知道，監(jiān)獄里最嚴(yán)重的懲罰，就是關(guān)禁閉，用孤獨(dú)教訓(xùn)犯人。

為什么說孤獨(dú)是我們生存的基本問題呢？因?yàn)槿祟惿孀罨镜囊粋€狀況，就是我們已經(jīng)從動物界獨(dú)立出來了，而且人腦經(jīng)過一代代進(jìn)化之后，帶來了兩種心智能力：一個是高度的自我意識，一個是跨時空思考的能力。這兩種心智能力，讓我們從動物覺醒為人，同時也讓孤獨(dú)變成生活永久的底色。

所謂的自我意識就是我們?nèi)四芨杏X到自己的存在，知道“我”就是“我”，也知道除了這具孤零零的身體之外，其他一切都不是“我”。我們知道，女性和男性不一樣，自己和別人不一樣。沒有任何人，能夠完全清楚這一個獨(dú)特的“我”為何物，所以，孤獨(dú)是人生的終極形態(tài)。

這種孤獨(dú)就像無法忍受的監(jiān)獄，如果我們不能以某種方式，和別人，和周圍的世界結(jié)合在一起，我們就會瘋狂。而愛使我們和別人，和周圍的世界結(jié)合在一起，是讓自己免于瘋狂的最理想的方式。

那么，愛情為什么是所有結(jié)合方式中最終極的追求呢？這就要說到第二種心智能力，也就是跨時空思考的能力了。它是指我們的大腦，不僅能思考現(xiàn)在的事，還能回憶過去的事、推測將來的事。這種能力和自我意識結(jié)合，讓我們意識到自己不僅活著的時候是孤獨(dú)的，死后更是孤獨(dú)的。

你有沒有想過這樣一個場景，當(dāng)世上最后一個記得你的人都即將忘記你的時候會怎么樣？

電影《尋夢環(huán)游記》就講了這樣一個故事。電影里，人們相信亡靈節(jié)這一天，逝去的先祖?zhèn)儠诨ò甑慕右?，回到現(xiàn)實(shí)世界與家人團(tuán)聚。但是，只有被家人供奉了牌位的人，才能回家。

熱愛音樂的男孩米格爾，在亡靈節(jié)這一天誤入亡靈之城，卻意外遇到了高祖父。已經(jīng)逝去的高祖父，因?yàn)槲ㄒ挥浀盟奶棠绦袑⒕湍?，差點(diǎn)兒在亡靈之城中迎來第二次死亡。至此，我們才知道，原來每個人都有兩次死亡：一次是肉身停止呼吸，一次是世間再也沒人記得你。

當(dāng)你的所有印記從這個世界消失，你就迎來了第二次，也是最終的死亡。只有愛才能戰(zhàn)勝終極死亡。在我們活著的時候，愛能撫慰我們的孤獨(dú)，哪怕死后，想到世界上還有我們的孩子記得我們，也能減少一些凄涼。

當(dāng)然，面對孤獨(dú)，人類并不是一開始就用愛來解決的。人們嘗試過各種各樣的方法，試過用致幻藥，用酒精把自己迷暈，繞著孤獨(dú)走；試過和群體結(jié)合在一起，用從眾帶來的歸屬感對抗孤獨(dú)；試過用創(chuàng)造性活動對抗孤獨(dú)。人類的種種嘗試都是在努力鑄造兩面盾牌：一面是歸屬感，一面是價(jià)值感。

但是，除了愛，所有的嘗試都難以兼顧歸屬感和價(jià)值感。因此，對人類生存問題最圓滿的回答，就是用愛達(dá)到人際的協(xié)調(diào)，達(dá)到我與另一個人融為一體，創(chuàng)造出新事物、新境界。

作為一個普通人，成為創(chuàng)造者最自然，也是最容易成功的途徑，就是在保持自身完滿性和個性的前提下，和另一個人完全結(jié)合起來，憑空創(chuàng)造一個世界上本沒有的孩子。這種對人與人之間融為一體的渴求，是人類最強(qiáng)有力的奮斗動力，讓人類得以保存種族。

至此，我們就解釋了為什么我們會對愛九死而不悔，為什么大多數(shù)人沒有愛完全不能活？因?yàn)閻凼俏覀儗θ祟惿鎲栴}的終極回答。我們來回顧一下，因?yàn)槿祟惖倪M(jìn)化，我們擁有了自我意識和跨時空思考的能力，這兩種心智能力讓我們意識到自身的孤獨(dú)和死亡宿命。
為了抵御孤獨(dú)和死亡的宿命，人類創(chuàng)造出了兩面盾牌，分別是歸屬感和價(jià)值感。而通過愛和另外一個人結(jié)合在一起，在克服孤寂和隔絕感的同時，保持自己的完整性和獨(dú)立性，是我們獲得歸屬感和價(jià)值感的最理想途徑。

從根本上講，愛并不是和一個具體的人的關(guān)系，而是一種態(tài)度、一種性格特征的傾向性。它決定著一個人和整個世界的密切性。所以，我們?nèi)タ匆粋€在愛情里一團(tuán)糟的人，很可能發(fā)現(xiàn)他的親情狀況更糟。

如果是父母讓我們在親情中有阻礙，那我們在愛情里還能不能逆襲？

越是認(rèn)同愛很美好，我們就越好奇為什么有的人不具備愛的能力？也越想知道這些人還有沒有可能得到幸福？其實(shí)，要回答這個問題，我們要盤點(diǎn)一下先后出現(xiàn)在我們生命里的人。

我們的生命從母親那里開始，愛也從母親那開始。母親既是第一個愛我們的人，也是我們最初愛的對象。在和母親相處的第一個階段，我們的生命開始孕育。此時，我們和母親處于共生性結(jié)合的狀態(tài)。在生命形式上，胎兒和母親是兩個個體，但生命又是結(jié)合在一起的。在這種結(jié)合中，雙方雖然身軀獨(dú)立，但心理上相互依賴。

如果我們對愛的理解停留在這個階段，成年以后就有可能成為感情中的受虐狂或施虐狂。受虐狂是共生性結(jié)合中服從的一方，他為了擺脫孤獨(dú)，讓自己成為別人的一部分，讓別人支配他、管教他、保護(hù)他。受虐狂不必做決定，不必冒險(xiǎn)，但是他沒有任何尊嚴(yán)，很難說是一個完全的人。

施虐狂是共生性結(jié)合中主動的一方，他用吞噬對方的方式來擺脫孤獨(dú)。雖然看似強(qiáng)勢，但他同樣需要依附于對方，也缺少自己的尊嚴(yán)。

在和母親相處的第二個階段中，嬰兒很快發(fā)現(xiàn)他哭時媽媽會來抱，餓了媽媽會來喂他，他感受到自己被愛。母親無條件的愛，給孩子樹立了一個信念：因?yàn)槲沂俏?，所以我被愛。這種愛是極樂，是安寧，無須索取，不必報(bào)償。但這種無條件的愛，不能習(xí)得，不能創(chuàng)造，也不能控制。

所以，在這個階段，孩子一旦沒有獲得這種愛，他不能通過任何途徑來創(chuàng)造，而這往往是習(xí)得性無助心態(tài)的最初根源。

在大熱的電視劇《都挺好》中，蘇明玉從小不被母親疼愛，雖然靠著自己的打拼功成名就，但是她一直內(nèi)心痛苦，很想弄明白，母親為什么不愛自己。

其實(shí)，蘇母趙美蘭之所以不愛蘇明玉，很可能是因?yàn)樗矝]有從自己母親身上感受過愛。當(dāng)年，為了給蘇明玉舅舅創(chuàng)造進(jìn)城的機(jī)會，強(qiáng)逼著蘇母趙美蘭嫁給能提供城市戶口的蘇大強(qiáng)?？梢韵胍?，蘇母的背后一定也有一個對女兒愛無能，榨取女兒價(jià)值供養(yǎng)兒子的母親。

在母親的壓迫下，蘇母認(rèn)同了女兒就是用來補(bǔ)貼兒子的，并因此苛待自己的女兒蘇明玉。當(dāng)蘇明玉試圖反抗時，她惱羞成怒，這不過是因?yàn)樘K明玉揭開了她是一個可憐人的事實(shí)。

現(xiàn)實(shí)中也是這樣。一位不幸的母親，會影響幾代人。而一個熱愛生活，經(jīng)常感到愉快幸福的母親會幫孩子樹立對生活的甜美、幸福的信心，讓孩子感覺降生到這個世界上是很美好的。

當(dāng)孩子慢慢長大，母愛備受考驗(yàn)的標(biāo)準(zhǔn)就是變成了能不能在孩子生活中得體地退出。還記得嗎，我們前面講了愛一個人就是要關(guān)心他的成長，順應(yīng)他的規(guī)律和自我意愿。孩子總會長大的，想要走到更遠(yuǎn)的地方，自由地探索。對于母親來說，這就意味著她要接受孩子離開她，不僅要接受，還要支持，要從內(nèi)心里希望孩子離開她。

事實(shí)上，這個過程從孩子六歲起就開始了。雖然父親始終在那兒，但弗洛姆認(rèn)為直到六歲之后，孩子和父親的關(guān)系才開始變得越來越重要。一個人如果只停留在無條件的母愛中，沒有父親有原則、有權(quán)威的愛加以引導(dǎo)、約束，他可能會習(xí)慣于被愛。只有當(dāng)孩子漸漸地從父母處習(xí)得所有重要的特質(zhì)，他才變得成熟。

判斷一個人是否成熟，就看他在內(nèi)心中是不是自己的父母，他是不是既有母性心態(tài)，無條件地愛自己和這個世界，又有父性的理智，能對自己加以約束。

人成熟以后，很快會迎來我們最為關(guān)注的愛情。和父母之間的愛不同，兩性之間的愛情是排他的。但是這里的排他，僅僅是指生活層面，

在精神層面上，真正愛一個人，就會在Ta身上愛全世界。愛上一個人，絕不僅僅是一種強(qiáng)烈的感情，它同時還是一種判斷、一種決定、一種承諾。

人們有多不會愛自己，不敢愛自己。因?yàn)樵诖蠹业囊庾R中，愛自己就等于不愛別人，就等于自私。

事實(shí)上，愛自己和愛別人不但不矛盾，而且還緊密聯(lián)系。至于真正的自私者，也不是因?yàn)樘^自愛，而是缺少自愛。

實(shí)際上，每一個自私的人，都深深地恨自己。他缺少對自己的喜愛和關(guān)心，缺少創(chuàng)造性能力，只能靠焦慮不安地攫取來獲得滿足。表面上他很關(guān)心自己，其實(shí)不過是在費(fèi)力地試圖掩蓋難以關(guān)心自己的事實(shí)。

比如電視劇《都挺好》中的蘇大強(qiáng)，為什么在蘇母去世之后，他會逼著并不寬裕的兒子給他買大房子，搞豪華裝修，請保姆呢？就是因?yàn)樗惠呑佣蓟钤谔K母的陰影之下，活在深深的無力之中，他在自己身上幾乎感受不到任何創(chuàng)造性，他討厭自己，也習(xí)慣了漠視自己。

所以，在外部壓力突然消失之后，他用壓榨孩子的方式滿足自己，以為這樣就能裝作很關(guān)心自己。

而自愛的另一個假想敵——過分的無私，本質(zhì)上也是一種自私。因?yàn)樗麤]有自愛的能力，沒有欣賞任何東西的能力。過分無私的母親，常常會培養(yǎng)出焦慮的孩子，因?yàn)樗麄儽荒赣H隱蔽的敵意影響，卻又無法批評她。事實(shí)上，沒有任何東西，比來自懂得自愛的母親的愛，更能讓孩子體會到什么是愛和幸福的了。

有很多孩子都沒有這樣的好運(yùn)，他們從來不知道所謂的最佳精神狀態(tài)是什么。他們從來沒見過深情的男女，沒見過慈愛的母親。他們只是從父母、從周圍人那里繼承了相似的心理機(jī)能，并當(dāng)成典范，傳遞給下一代，就像《都挺好》中蘇母趙美蘭一樣，這就是為什么有的人沒有愛的能力的原因。

那么，如果在孩提時代，甚至以后的生活中都沒有獲得過愛的體驗(yàn)，有沒有可能再學(xué)會呢？一個從來沒被母親愛過的人，有沒有可能在愛情中逆襲呢？弗洛姆認(rèn)為，這個問題沒有簡單的答案，但也不是一點(diǎn)機(jī)會沒有，他把一絲希望放在了教育上。

弗洛姆認(rèn)為通過精神品質(zhì)的傳授、人生態(tài)度的傳授，人們可以效仿自己真正想效仿的人。他非常推崇中國古代的教育，所謂師父，就是如師如父。

在這一點(diǎn)上，電視劇《都挺好》的編劇和弗洛姆不謀而合，編劇為蘇明玉安排了師父老蒙，師父不僅帶她在商場上打拼，在很大程度上也起到了親人般的引導(dǎo)和慰藉作用。

很多人對電視劇《都挺好》的大團(tuán)圓結(jié)局不滿，覺得編輯在粉飾現(xiàn)實(shí)。事實(shí)上，蘇明玉在結(jié)局表現(xiàn)出的寬恕，正是她真正獲得了力量感的表現(xiàn)。在師父的指導(dǎo)、男友的安慰、親人偶然透露出溫情的共同作用下，她不再是只能怨恨父母的缺愛者，而是變成了愛的主動發(fā)出者。

其實(shí)，愛與被愛就像一個不斷變動的循環(huán)，那些初始狀態(tài)被愛的人自然很幸運(yùn)，但沒有一早被愛的人，在辛苦的努力和學(xué)習(xí)之后，也能通過改變自己的狀態(tài)，推動整個循環(huán)的良性轉(zhuǎn)變，因?yàn)閻凼且环N主動的，有力量感的藝術(shù)。

在分析了愛的各種形態(tài)和對象之后，弗洛姆得出一個結(jié)論，就是在當(dāng)時的西方社會，真正的愛變得極其罕見。

判斷標(biāo)準(zhǔn)很簡單，不成熟的愛是：我愛你，因?yàn)槲倚枰?，而真正成熟的愛是：我需要你，因?yàn)槲覑勰恪?/b>

到這里，我們就講完了愛的各類對象以及各種形式的愛。隨著人的降生，人首先會遇到無條件的母愛。但若母愛是有條件的，或者停滯在主導(dǎo)和服從的關(guān)系中，孩子成人之后就有可能發(fā)展出共生性的結(jié)合，或者喪失愛的能力。

如果父親給了權(quán)威引導(dǎo)，母親也得體退出，人就會變得成熟，從而迎來具有排他性的的愛情。真正的愛情，需要人先學(xué)會自愛。而放眼當(dāng)時的西方，真正的愛已經(jīng)極為罕見，大量虛偽的愛被人們誤認(rèn)為愛，這一點(diǎn)，與當(dāng)今并無二致。

可盡管如此，我們依然向往著真正的愛。那究竟怎么才能抵達(dá)真正的愛呢？

弗洛姆首先告訴了我們，愛是一種每個人都只能通過自身去獲得，并且只為自己獲得的個人體驗(yàn)。言下之意，就是說別把寶都壓在“我”身上?。≡掚m然這樣說，老爺子還是很仁慈地給我們提了一些注意事項(xiàng)和方法指導(dǎo)。

他說，要掌握一門藝術(shù)，

首先就需要有約束規(guī)范。

就像拉小提琴、畫畫、下棋，如果你只是心血來潮，隨便學(xué)學(xué)，按自己的規(guī)則玩玩，那你最多最多只能達(dá)到業(yè)余水平，閑的時候跟自己玩玩，哄自己高興，但絕對不可能練成高階水平。還記得樊老師講過的《刻意練習(xí)》嗎，每個專業(yè)的小提琴演奏者，都要按照刻意練習(xí)原則練習(xí)一萬小時以上。

第二個重要因素，是專注感。

專注是掌握一門藝術(shù)的必要條件，但是我們現(xiàn)在的生活環(huán)境對培養(yǎng)專注極其不友好。我們太習(xí)慣一心多用了，吃個飯，我們要玩手機(jī)，要管孩子，還要聽著音樂。很多人誤以為在一件小事上專注，會膩味。但其實(shí)任何事只要專心做，就會令人振奮。真正讓人疲倦的，是無聊。

在愛中，專注首先就表現(xiàn)在認(rèn)真聽。比如晚飯時，很多人看似在和愛人聊天，時不時可能還提個建議，但事實(shí)上根本沒認(rèn)真聽對方說話，他們只是一邊看電視，一邊看手機(jī)，一邊盤算下面自己該說啥，而專注要求我們此時此刻充實(shí)生活。

第三個因素是耐心。

所有在藝術(shù)上稍有成就的人都知道，追求立竿見影是學(xué)藝的大忌。追求快，更快，已經(jīng)變成我們下意識的選擇了。我們會感覺，如果不能更快，就損失了什么。4G還不行，要5G，據(jù)說最新的5G，幾秒鐘就能下載一部電影。但是省下來的時間，除了用來消磨，我們也沒有更好的應(yīng)用了。?

除了以上三個要素，掌握愛的能力還要滿足一個重要的條件，就是克服自戀。

你說：我不自戀啊，我還自卑呢。大家不要以為自信心爆棚的人才自戀，自戀不一定是一個人覺得自己特別優(yōu)秀、特別漂亮。

自戀的含義是一個人只相信自己感受到的東西。

比如一個自卑的人，別人怎么肯定他，他都不信，即使取得了成績，他也不一定會改觀，因?yàn)樗X得只是走了狗屎運(yùn)。他只相信自己的感覺，而且越害怕什么他就越下意識地相信什么，知道了嗎，自卑也是一種自戀。

和自戀相對應(yīng)的是客觀，弗洛姆說：“客觀是一種按照本來面目認(rèn)識人和事，把真實(shí)現(xiàn)象和主觀愿望或畏懼心理臆想出的形象分開的能力。”簡單地講就是能分清真假，分清現(xiàn)實(shí)和想象。

你不要覺得這很好笑，很多人都分不清的。客觀地思考的能力就是理智。

而理智背后的情感態(tài)度是謙遜。一個人只有謙遜、客觀、克服自戀，才能真正觸及所愛之人的真實(shí)內(nèi)核，發(fā)揮自己的創(chuàng)造性，把自己的活力投注在所愛之人身上。

但是克服自戀需要信心。自戀的人之所以把自己封閉在防御系統(tǒng)里，就是因?yàn)樗麑ψ约簺]有信心，對世界也沒有信心，他所有的畏懼和臆想都是出于對安全和保險(xiǎn)的極度渴求。信心需要勇氣，需要有承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)的能力，還要有心甘情愿接受痛苦和失望的態(tài)度。

就愛的關(guān)系來看，一個真正有能力愛的人，最重要的就是對自身的愛有信心，對于別人身上產(chǎn)生愛的能力要有信心，以及對愛的可靠性要有信心。

弗洛姆告訴了我們，如何才能掌控愛。當(dāng)然，這只是實(shí)踐中極小極小的一部分。真正的實(shí)踐還需要你自己去經(jīng)歷……

不成熟的愛是：我愛你，因?yàn)槲倚枰恪３墒斓膼凼牵何倚枰?，因?yàn)槲覑勰?。這并不是說不成熟的愛不值一提，畢竟誰不是從幼稚走向成熟呢。真正的愛就像心理健康一樣，并不存在一個現(xiàn)實(shí)的黃金點(diǎn)，但是，它的確存在著一種向好的終極傾向，值得我們信服并為之努力奮斗。

如果你在愛，你就會處于一種密切關(guān)注所愛之人的狀態(tài)中，此時，你自然而然地感情強(qiáng)烈、頭腦清醒、充滿活力。愛的積極性和活動性，會讓你處于覺醒狀態(tài)，這種狀態(tài)不允許你懶惰，只可能是你認(rèn)真生活的自然結(jié)果，但你知道這很值得，因?yàn)檎嬲膼鄣倪^程和結(jié)果都很美妙，會給你極大的幸福感。