活著如果，人活著是一種幸運，那一定要努力活著。第1章永遠的童年童年是每個人最初的記憶，就像那首理查德克萊德曼的《童年的回憶》流淌出來的寧靜安定一樣，美妙而又令人向往的記憶。都說音樂是無國界的語言，音樂可以傳遞情感和信息，而我的童年最初就是從音樂開始的。我有一個有點神經質的媽媽，她的神經質主要表現(xiàn)在極強的掌控欲，還有嚴重的潔癖和不易受刺激上。這些都是我長大以后，攻讀完心理才知道的。但是，她對我的要求也因為這些極端嚴格，生活規(guī)律有條理，飲食規(guī)律均衡搭配。我一直認為自己是世界上最幸福的孩子，直到現(xiàn)在也一直這樣以為。雖然，她喜歡查看我的日記，偷看我的信，向我的同學朋友了解我的信息……但我知道她有點病態(tài)，因為一再的溝通、交涉，甚至吵鬧哭泣，絕望到自殺都無濟于事，我終于在某一天徹底清醒：她是有病的。那一天，天氣很好，她竟然莫名的帶我去看心理醫(yī)生，一個50多歲的老頭，我不知道她為什么當著我的面付給面色嚴肅的老頭50元，但我記得老人和我聊得內容都是我明明都懂得的青春期常識。從那以后，我心里對這個媽媽不再信任，甚至沒有了安全感。在此后的觀察中，我發(fā)覺她總是也在暗中觀察我，查看我的生活記錄，學習記錄，同學來往記錄，我也發(fā)覺她是一個相當神經質的女人，在她的腦子里，她認為正確的絕對就是獨一無二正確，無視別人的感受、處境。她和對門鄰居吵架撕逼，甚至神經兮兮地在門上放一塊鏡子，和對門一起對照，讓我誠惶誠恐，不知所措。可令人奇怪的是：我長年在外的父親回到家，竟然也對她無端的謾罵指責無動于衷。我覺得她是一個很強勢的女人，我不愛她。有時候，我甚至自暴自棄地認為她的做飯洗衣服等等都是一種形式，為了只是一種將就，一種活著。我很可憐她，她的抽屜里放著成對的避孕套，一本撕裂了又用膠布粘好的結婚證。我喜歡翻抽屜，喜歡翻亂又收拾好，可每次都會被發(fā)現(xiàn)，可每次又不會被訓斥，所以我更喜歡亂翻。后來，我會在別的柜子里發(fā)現(xiàn)很多裸體的女人畫報，各種姿態(tài)各種背景，那時候的自己才小學，我卻也不懂得為什么他們要收藏這些？家里還會有很多黃色污穢小說，甚至還會有污穢色情錄像帶。我不喜歡我的父親，是因為我很討厭他，小小的豆子一樣的眼睛里一股琢磨不透的光。他對我媽媽不好，潛意識里我覺得他們的生活很不幸福，沒有別的同學家里那樣的歡聲笑語，很壓抑的痛苦。

就在這樣一個壓抑的童年，我依然活得很自我。除了媽媽會每天固定放一些不同音樂給我之外，我還會有很多小伙伴一起玩耍。那時候的自己，現(xiàn)在想來可能很自由吧，放學后不寫作業(yè)，沒飯吃，玩到天黑才回家。挺開心的沒心沒肺，我能感到被人歧視的孤獨，能感到無人愛惜的難過，也能感到不及時吃飯的饑腸轆轆。但這些傷害在那時候都很淺淡，因為街坊鄰居甚至小伙伴們對她的仇視和排斥可以說是令我一直很興奮的。一個小伙伴在我家的廚房門后發(fā)現(xiàn)了一個月經血沒有洗掉的內褲，表情詭異的嘿嘿笑了下，讓我很恥辱！鄰居哥哥的父親經常在公用衛(wèi)生間大便不沖，讓她常常按耐不住破口大罵。童年一邊是溫文爾雅的音樂，一邊是莫名其妙的傷害和辱罵，安全感也就這樣如同一根天秤左右搖擺不定?？烧l的童年又不是如此呢？我誰也沒問過，只是自顧自的傻傻的玩，傻傻的瘋。因為家里人上班，就我一個在家，她給我養(yǎng)了一只貓，黑色的，非常溫柔，后來又生了好幾窩小貓，起初的幾窩很健康，后來漸漸瘦小起來，我發(fā)覺黑貓媽媽的體內會排出很多乳狀小白蟲，我問她怎么回事，她也說不清楚。后來，我竟然在廚房走廊的垃圾堆處的地上發(fā)現(xiàn)成片的蛆在蠕動，掃也掃不干凈。他們喜歡吃大醬，自己用豆子腌，可后來我竟然在醬缸里發(fā)現(xiàn)了蛆。我很怕蟲子，就是從那時候開始的。

貓咪生了小貓，需要補充營養(yǎng)，她很會做貓飯，買了一袋小魚，也不知道怎么做的，就做好了一鍋，香噴噴的。甚至還招來了公貓來家里品嘗，為此我經常跟小伙伴們炫耀，他們也對我的黑貓媽媽的油光锃亮的毛贊不絕口。盡管如此，黑貓媽媽還是被他們賣了。我很難過，盡管她是生病了，可是對孩子還是非常溫柔盡職的，我很想她。童年的生活，有很多小動物，但有的病死，有的跑了，有的丟了。每一次，我都會大哭一場，很傷心地埋了，因為我覺得都是陪伴過我的小伙伴。因為童年真實到讓我感覺到了生與死，樂與苦，離與別的簡單重復，我總覺得童年是似乎是永遠的在重復的鋼琴曲，卻缺少了一個最重要的休止符。