最近讀了一本關(guān)于阿德勒心理學(xué)相關(guān)的書-日本作家岸見一郎與古賀史健所著的《被討厭的勇氣》，書中一些內(nèi)容特別值得自己反思和學(xué)習(xí)，特留文一份以作日后學(xué)習(xí)對照。
書中采用哲人和來訪青年對話的形式將青年所遇到的問題層層展開，最終撥云見日——人可以這樣獲得幸福。阿德勒心理學(xué)是個體心理學(xué)，從書中許多觀點便能體會得到。其中讓我印象最深的當屬課題分離了，也是全書中反復(fù)提到的一個話題。即指關(guān)注與自己直接相關(guān)的，如不想被人討厭也許是我的課題，但別人討厭我是別人的課題，即使有人討厭我我也不能去干涉，而“我已經(jīng)這么努力了對方仍不喜歡我之類的想法”也是一種干涉對方課題的回報式思維。不要讓自己過分受到外界的干擾，“在意你的臉的只有你自己”所以讓自己活的輕松一些。換句話而言一味在意別人怎么看我的生活方式是只關(guān)心“我”的自我中心的生活方式（阿德勒心理學(xué)用生活方式說明性格和秉性，是人生中思考或行為的傾向），干涉別人的課題是以自我為中心的想法（可以細細品），所以要把對自己的執(zhí)著（自我中心）變成對他人的關(guān)心（價值感貢獻感獲得幸福感，下文會提到）。如結(jié)合孩子教育來看，學(xué)習(xí)是孩子自己的課題（如果孩子不學(xué)習(xí)，最終導(dǎo)致的后果是學(xué)習(xí)不好，無法上好學(xué)校找好工作等等，最終的承擔(dān)者是孩子），我不應(yīng)該過多干涉，告訴孩子你需要我的時候我隨時可以給予援助。反復(fù)干涉的結(jié)果會是孩子什么也學(xué)不到，最終還會失去面對人生課題的勇氣。阿德勒說：“沒有學(xué)會直面困難的孩子最終想要逃避一切困難?！薄霸那疤峋褪?b>課題分離和橫向關(guān)系，理解學(xué)習(xí)孩子的課題這個基礎(chǔ)上再考慮能做的事情，具體就是不去居高臨下地命令孩子去學(xué)習(xí)，而是幫助孩子建立”自己能夠?qū)W習(xí)“的自信以及提高其獨立應(yīng)對課題的能力”。也就是“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”直面課題的是其本人，下定決心的也是其本人。
這里提到了干涉和橫向關(guān)系，我們?yōu)槭裁磿缮鎰e人呢，是希望通過干涉行為把對方導(dǎo)向自己希望的方向，這是堅信自己正確而對方錯誤（細細品。書中提到干涉是因為把人際關(guān)系看成了縱向關(guān)系，把對方看得比自己低所以才會干涉，個人認為過于武斷了），這也許是出于關(guān)心和善意，但結(jié)果卻是妄加干涉，讓對方按照自己的意思去行為是操縱對方。而橫向關(guān)系是與對方平等，給與對方鼓勵和重拾信心與勇氣。阿德勒心理學(xué)認為“一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱”。課題分離是人際關(guān)系的出發(fā)點，而人際關(guān)系的重點是共同體感覺。
共同體感覺可以理解為“可以在這里的歸屬感”，歸屬感不是生來就有的東西需要靠自己的雙手去獲得。而建立共同體感覺需要從三點做起：自我接納，他者信賴和他者貢獻，這三者結(jié)合起來也應(yīng)證了阿德勒心理學(xué)所提的目標，行為方面能夠自立，與社會和諧相處；而支撐這種行為的目標是：我有能力的意識，人人都是我的伙伴的意識。
能夠“自我接納”，如果能夠擁有“甘于平凡的勇氣”，不特意炫耀自己的優(yōu)越性，接受真實的自己并看清自己能做到和不能做到的，自己能夠改變和不能改變的，我們無法改變被給與了什么，但關(guān)于如何利用我們被給與的東西，我們確有力量去改變。關(guān)于自我接納阿德勒心理學(xué)中也講出其與自我肯定的區(qū)別，自我肯定是明知自己做不到但依舊暗示自己很棒，是一種導(dǎo)致優(yōu)越情結(jié)（下文會有提到）的想法是對自己撒謊；而自我接納是知道自己做不到就誠實接受這個做不到，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊，世界上根本沒有滿分的人這點必須積極的承認。比如你考試得了60分，你對自己說“這次只是運氣不好真正的自己能得100分（用認知學(xué)派觀點這屬于外部歸因，現(xiàn)代理論認為適度的外部歸因能讓心理更健康，不同學(xué)派各有各的觀點和優(yōu)點才能百花齊放，關(guān)鍵在于讀者如何理解與吸收），這就是自我肯定；而誠實的接受自己得了60分并努力思考如何才能接近100分，這才是自我接納。
“他者信賴”將他人看作伙伴，只有通過他者信賴進一步加深關(guān)系的勇氣后人際關(guān)系的喜悅才能增加。而擔(dān)心被他人背叛克服對背叛的恐懼感的勇氣則需要做到自我接納，即可以理解背叛是他人的課題繼而就不難邁出向他人信賴的步伐了，遭到背叛時的悲傷就盡管悲傷但因為怕遭背叛而停止不前就無法獲得與任何人的深厚關(guān)系。換句話說把人際關(guān)系建立在懷疑之上，懷疑他人朋友家人，這樣很難建立積極的關(guān)系，從背叛者而言你被背叛也無條件信賴他，他之后還能屢次作出背信棄義的行為嗎（當然這還得看人品人性）？但相信大部分人都是有良心良知的人，阿德勒是人本主義心理學(xué)的先驅(qū)強調(diào)人的正面積極品質(zhì)。所以在這里也能說的通了。
“他者貢獻”也可以是看不見的貢獻，即我對他人有益是一種主觀感覺（即使不特意尋求他人的認可，也可以體會到我對他人有用）它并不是舍棄我為他人效勞，反而是為了體會到我的價值而采取的一種手段即貢獻感（大部分企業(yè)家們是不是都這種心態(tài)？），這種貢獻感即是幸福。即使在行為標準上對誰都沒用，但從存在標準上對人有用，所以任何人都可以擁有幸福。
阿德勒提倡目的論區(qū)別于弗洛依德的原因論，所謂原因論即當前個體出現(xiàn)的很多心理問題都是由過去或兒時的創(chuàng)傷所引起的，而阿德勒之所以提倡目的論在我理解看來不在于做某件事情的潛在目的是一定為了什么而是為了更好的朝前走，即如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前。阿德勒說“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義”，過去受到的重大災(zāi)害或幼年受到虐待之類的事件對人格形成影響很大，但關(guān)鍵是經(jīng)歷本身不會決定什么，而在于我們給過去的經(jīng)歷賦予什么意義，這個決定權(quán)在于我們自己，在于我們自己選擇如何生活。書中舉了一個例子：青年去咖啡店看書時被服務(wù)員不小心灑上了咖啡，這件衣服是青年買的新且貴的衣服，所以勃然大怒，憤怒聲音傳遍了咖啡廳。哲人分析時說青年并不是受憤怒之氣而大發(fā)雷霆，而是為了大發(fā)雷霆而制造怒氣，也就是說青年想通過大發(fā)雷霆來震懾犯錯的服務(wù)員，進而使他認真聽自己的話。作為相應(yīng)手段青年便捏造了憤怒的情感。而在當時的情境下即使青年不大聲呵斥服務(wù)員也會道歉或賠償，但覺得麻煩所以青年用了更加快捷的方式使對方屈服，即采用憤怒這種手段以達到目的。我剛開始看到那段文字時跟青年的想法類似認為這種解釋太過荒謬。后來想了下日常生活里的自己好像無意間就在用這種手段在處理某些事情或問題，比如跟你很熟的人以前經(jīng)常因為一些討論的不一致的事情對方表現(xiàn)的很不耐煩，而后另外一方每次在討論問題時總是先發(fā)制人，很快就表現(xiàn)出了不耐煩，其潛意識里是擔(dān)心對方又表現(xiàn)出不耐煩讓自己難受或不爽所以先采用了這種手段。遇到這種問題只能靠自己調(diào)節(jié)，你要記得交流有很多種形態(tài)，即使不使用怒氣和不耐煩也可以進行溝通及取得別人的認同，如上“課題分離”對方是否耐煩是他的問題，你只需要表達出自己的想法和觀點，而不應(yīng)受到旁人的誤導(dǎo)或干擾。阿德勒心理學(xué)是追求自我改變的心理學(xué)，不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。
關(guān)于人際和家庭相處，1.我們應(yīng)思考的不是他人為我做了什么，而是我能為別人做什么并積極的加以實踐，只要有了這種奉獻精神你內(nèi)心所體會到的就會截然不同。比如你在洗碗，很焦躁覺得很無趣此時就連家人也不愿靠近，同樣當全身充滿負能量時周遭的人也只想遠離；而當你帶著愉快的心情去洗碗或做事情，家人可能也很樂意主動過來幫忙，因為快樂會傳染。這里將人際和家人一起提及，是將他們都同時歸類為阿德勒所提及的“伙伴”，因為是伙伴而不是“敵人”，不需要偽善（偽善是以某種利益交換為代價的是人際關(guān)系中的“回報思想”，這種思想會束縛你的自由，無法獲得真正的幸福感），只需要表現(xiàn)真實的可以奉獻的對他人有價值的人。2.“我和你”的關(guān)系如果是因為你的反對就能崩塌的關(guān)系，那這種關(guān)系從一開始就沒有必要締結(jié)，由我主動舍棄也無所謂。活在害怕關(guān)系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。
關(guān)于孩子教育，1.無論孩子是希望特別優(yōu)秀或是希望特別差勁，其目的都一樣——希望引起家長的關(guān)注，脫離普通狀態(tài)而成為特別的存在（回憶下熊孩子是不是經(jīng)常制造點動靜來引起家長的注意？）這就是他們的目的。因為無論是學(xué)習(xí)或運動，為了取得某些成果都要付出努力，但陷入問題行為的孩子卻可以在不付出健全努力的情況下獲得他人的關(guān)注。阿德勒心理學(xué)稱之為“廉價的優(yōu)越性追求”，而引用人本主義流派的觀點需要給予孩子無條件的積極關(guān)注，不會因孩子的價值或好與壞評價給與條件關(guān)注。2.“不將孩子與任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅和感激，不按照理想形象去扣分而是從零起點出發(fā)，如果這樣做的話，那就能夠做到對“存在”本身表示感謝“。3.就知識、經(jīng)驗和責(zé)任來講孩子與成人存在著差異，也許孩子不能很好的系鞋帶、不能解復(fù)雜的方程式或是在發(fā)生問題時不能像成人那樣去負責(zé)。但是人的價值并不僅用這些來評定，所有的人都是雖然不同但是平等的，把孩子當作與自己一樣的一個人來真誠對待。
關(guān)于老人，任何人都有不在是生產(chǎn)者的時候或是因為其他原因而不得不放棄社會生產(chǎn)而無法為自己和家庭帶來直接經(jīng)濟收益的時候，此時如果只注重行為標準來接受自己的人總會受到非常嚴重的打擊。此時的“老人”應(yīng)該更注重“存在標準”來接納自己，體會到我對他人有用的時候能感覺到自己的價值，擁有獲得幸福的勇氣。（對別人給予關(guān)心、建立橫向關(guān)系、使用鼓勵法，這些都能夠帶給自己“我對別人有用”這一實際感受，因而就能增加生活的勇氣。）
1.如果了解世界之大，就會明白自己在學(xué)校中所受的苦只不過是“杯中風(fēng)暴”而已，只要跳出杯子，猛烈的風(fēng)暴也會變成微風(fēng)。
2.獲得幸福的勇氣也包括被討厭的勇氣。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會一下子變得輕松起來。
3.不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
4.八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式，同時也算是不可能實現(xiàn)的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關(guān)系中，自由的代價就是被別人討厭。
5.世上的父母總是說“為你著想”之類的話。但是，父母們的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲。
6.當人能感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應(yīng)該是這樣的。
7.工作上的人際關(guān)系可以說門檻最低。工作上的人際關(guān)系因為有著成果這一簡單易懂的共通目標，即使有些不投緣也可以合作或必須合作，而且因“工作”這一點結(jié)成的關(guān)系，在下班或者轉(zhuǎn)行后就可以變回他人關(guān)系。
8.人在人際關(guān)系中一旦確信“我是正確的”，那就已經(jīng)步入了權(quán)力之爭。如果你認為自己正確的話，那么無論對方持什么意見都應(yīng)該無所謂。但是，很多人都會陷入權(quán)力之爭試圖讓對方屈服。
9.所有人都平等，無論走在前面還是走在后面都沒有關(guān)系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上。我們不斷向前邁進不是為了與誰競爭，價值在于不斷超越自我。
10.越自負的人越自卑?？嘤趶娏业淖员案袇s沒有勇氣通過努力或成長之類的健全手段去改變，無法接受無能的自己，如此一來想用更加簡便的方法來進行補償。表現(xiàn)得自己好像很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。例如大力宣揚自己是權(quán)力者其實就是在通過此種方式來顯示自己是一種特別的存在。虛報履歷或過度追逐名牌服飾等也屬于一種權(quán)勢張揚具有優(yōu)越情結(jié)的特點。這些情況都屬于“我”原來并不優(yōu)秀或者并不特別，而通過把我和權(quán)勢相結(jié)合似乎顯得我很優(yōu)秀。也就是“虛假優(yōu)越感”，其根源在于自卑感，借助權(quán)勢的力量抬高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生之中。再比如哪些沉迷于過去的榮光整天只談自己曾經(jīng)輝煌業(yè)績的人也可以稱之為優(yōu)越情結(jié)。
11.過好此時此刻，過去發(fā)生了什么與此刻的你沒有任何關(guān)系，未來如何也不是此刻要考慮的問題。
